老人和小孩

對面何家有個一年又十個月大的男孩，喜歡跟著我。也許是我喜歡帶他四處走動，而帶他的祖父祖母比較喜歡把他關在家中。
這男孩到現在還不開口說話，最近偶而發出啊啊的叫聲。我試著引導他出聲，但是沒有用，很怪的孩子，也許時候到了，會突然就願開口了。
我喜歡放任他自由行動，只注意交通的狀況，並且留意危險的舉動，其他就任他自由發揮天性。自己有了人生經驗，此時陪小孩會有很多值得觀察的事。最先想到的是，如果小孩的舉動處處受限，也許長大後就會什麼都不敢嘗試了。當然這是別人家的小孩，自是得考慮到人家帶小孩的方式，不該干預人家帶小孩的態度。像我這種對待小孩的方式，我也不敢太常去帶他玩，也許別人會認為我們把孩子寵壞了。
很自豪的是，我有一顆非常慈愛的心，對於小孩子非常有耐心。我總是用著觀察世態的心態，所以可以常保一顆平常心。
今天特別想到的是，我的順乎自然之道。原來每個人只要樂意接受自己的境遇，並且逐漸累積自己的資源，隨時清礎自己追求的目標，每一個人都可以過得很好的。我們所有的不快全皆來自於和他人的比較和不滿自己的現況。今後我要隨時提醒自己，接受自己的境遇：一切都是最好的安排！

小小的心得

從小到大陸續的讀了一些書，也許是個性的關係，對於修身養性的書籍較能打動自己的心。就本質來講，讀書的目的是希望從中學到更好的技巧來改善自己的境遇，因為環境的因素，一直都是為了生活而努力，因而缺乏更高的志向。現在從工作崗位退休，有較多的時間去思考人生的層面。多多少少感覺到，也許冥冥之中有一種力量在安排著宇宙的運作，好像我的經歷也都是那無形力量巧妙的安排。回顧從小到今的經驗，如果從人類的成就來說，我是乏善可存。但在觀察眾人的思想層次，覺得自己從小就具備了一點神性，對於自己的所得總是順其自然，絕不強求。就這種態度生活，這一生並沒有經歷非常困苦的經驗。最近發現，我偶而陷入生命的低潮，究其原因竟然都是對於世事的不平而引起。這種從小讀書所引發的那種想要對世界有貢獻的種子埋在心田默默的干擾著你的人生。一直到前一陣子讀到一篇文章，才知道自己能做的只是讓自己變得更好。雖然知道了這個真理，但是儲存在心中的那些過去的成見的種子，不時的還是會影響你。在未來的日子裡，我要努力設法擺脫掉過去不好的觀念，並讓自己再精進。了解到這一點，就讓退休的生活變成生命的重生。當然，過去的經歷也不是全無用處，是那些經歷讓我踏在過去的經歷而走得更好。
回顧這一年多來，最大的發現是，原來我們現在就活在天堂般的生活，只是很多人不自知而已。有一點自私的發現是，因為太多人不願或不知像我自己的這麼容易滿足，知道自已真正的需求並不太多，實在不用那麼為生活所苦，是自己這樣的心性才能造就我自認為的天堂。這世間也不真的是那麼苦，只是多數人不知自己到底在追求怎樣的生活罷了。如果能夠認清自己的目標並理性的生活，做為萬物之靈的人類，怎麼會受苦呢？那些受苦的人，只要在心中做些改變，就可以使自己脫離困境了。可惜的是那些看起來困苦的人，你沒辦法讓他願意稍稍的做些改變，最直接的幫助是給他許多錢，但是你要多麼有錢才幫得了世人？瞭解到這些現象，對於世事的不平，真的只是杞人憂天。所以要學著從這些現象移開自己的心思，知道自己也不是鐵石心腸。自己能做的就是好好的使自己精進，不要被那好強想要救世的心影響自己進修之路了。
從去年九月起翻譯《秘密》的每日教義，隨著日子的過去，到現在了將近一年了，不知不覺的也使得英文能力進步。前一陣子起也開始把先前上社大所讀的一本日本文化課本逐課的抄寫。漸漸的體會到，學習就像日文中的讀書所用的漢字是《勉強します》。我覺得把讀書說是勉強真是太有意思了。沒有什麼是容易的，喜歡的東西還是需要勉強去做，不是一時可以看得到成果，但是滴水穿石，隨著日子的過去和許多的勉強。一段日子後再回顧，就會知道成就是這樣累積的。還有一點，每個人不可能是全才，對於太多事物的興趣使得自己無一事專精。究竟這世間是由許多人共同成就的。除了過日子的基本需求之外，對於興趣的追求，專注在少數適合自己性質之事就好。學習的主要目的是精進自己的品質，如果基本生活沒問題，在學習之路上就不要患得患失，不需以為愛好的東西就一定要有特別的成就。
就在此時望向窗外，吹著微風，樹葉隨風起舞，心中無比寧靜，想像中天堂的生活是否就是這樣？問題是如何讓這樣的心境持續著？天堂原來只是我們心境的一種狀態。可惜我不是常常都能保有這份心境的，也許偶而有之也是彌足珍貴吧！

收回這顆心

前陣子雖然讀到關於改變這件事，明白自己做得到的只是改變自己。但是實際上也一直逃避不了為了他人在操心。最近漸漸的察覺到這事在自己身上的禍害，發現自己心情低潮的原因全是在於對時局或是身邊人的擔憂所導致。儘管已經瞭解到我只能改變我自己，也知道我從小到大的生活方式已使我可以從容的應付。也許人總是好強，想要做個面面俱到的人，但是那是不可能的事，而那樣的心性又不是那麼容易改變。今後應該加強這方面對於現實的確認。也許在未來的日子還可以增強自己的能力，在可能的範圍內做到可以幫助他人，但也不要因為他人而影響自己的情緒。不必要強出頭，認清自己只是這宇宙中有限的一份子。確認自己已是很努力的使自己安身立命。知道自己所要的不多，也甘於平凡的快樂，因而也看清生活並不必那樣的賣命。更重要的一點是，每一個人都儘他的本份，也不必因為自己不喜歡的事以為別人做得很辛苦。我因為同理心而使得自己陷於婦人之仁了。

隨想

今早被太太叫醒，是接到表姊的電話，要載舅媽上醫院。舅媽早上起來血壓升高，嘔吐。究其原因，就我所知，是近日為了她弟弟的身體病危，對於親情的關心引起過度的思索引起失眠而連帶引起的身體不適。對於舅舅和舅媽，除了在年幼時他們對我家的照顧，還有我讀初中時每年夏天因為交通因素皆要到他家住上一個月。這些種種，像是一條線牽著，讓我特別珍貴這份情，尤其在父母皆離世，父親兄弟也都離世，長輩已漸漸稀少之際，舅父舅媽已是最親近的長輩了。因這樣的因素，我很樂意能有機會做些報答的行動。這種情誼是很複雜的東西。例如今早，送舅媽到秀傳的急診，我知道吊點滴後應該就可以回家了，她要我先回家去，而她們想要搭院方的交通車回家。我一直告訴舅媽，我回家也沒什麼事，可以在這裡等著。但是我可以理解到，老一輩的人就會為了這麼樣小的事而感到不安，也許就像一般人所說的，欠人家的情。這種事情在我想來非常複雜，親情的對待，我是以父母般的親情對待，但是她們卻無法安然的接受這樣的情，而使得我的對待變成很微妙的情愫。出院回家已是十一點半，我想老人家回到家需要好好休息，而老人家還要去想留我吃飯，就又忙著張羅。我只好選擇隨即回家，免得為難。

今天《秘密》教義的內容是和諧的感覺就像在水中的感受，只要放鬆就會自然浮起。飯後睡了片刻，我就試著用這個方法來放鬆。但是發現放鬆的結果，進入某個境界就會被震動的感覺所弄醒，那感覺好像是突然的墜落，就像坐打瞌睡，睡著時頭突然垂下來就醒來了。也許我們在醒著時，神經的緊綳是有重量的，在放鬆的一霎那，就像一堆負擔丟掉了，突然失去了重量的輕鬆，很可惜難以持績這樣的感覺。試了幾次，也就難以再入睡了，又引發我想了一些事情，認為值得寫下來。

上午在醫院等待的空檔裡，在醫院的走道邊看到放了一些書，本想找一本來打發時間，發現除了醫院內部的雜誌，之外就是佛教的書籍，我稍微翻了一下，內容難以苟同，都是一些玄之又玄的現象。在以前我認為那是所謂的因人受教。而今我認為，人應該多教一些邏輯性思考的教育，那些用玄之又玄的內容來約束人性的教育實不可取。應該教的是，人皆有神性，讓每個人發揮每個人的神性，使這個社會變成真正的人間天堂才是。這讓我想起我一向的對於世間所認定的高層不屑，連人間所敬拜的神明我也不願敬拜。我試著回憶原先使我敢於這樣大不諱的原因。我才忽然想起，我一向是以自己也是神一樣的角度來看世事，原來我總是這麼想，如果我是神，我本身有著最好的修養，也有神奇的力量，我可以隨心所欲，我也不會在乎別人的不敬，或說我因理解他的不敬是因為無知，是可以原諒的。因此我當然可以不必對那些所謂的神明畢恭畢敬了。如果祂真的是神，怎需要我的貢奉？怎會在乎我不敬？這又讓我想起以前聽說的那些唸佛經的人所說的，經書不可拿到廁所之類不乾淨之處，而我的邏輯是，在神所創造的宇宙之中，怎會有那個地方是不淨的呢？那麼，《秘密》中所揭露的秘密就近乎明白了，我的一切境遇，不多是因為由就把自己當成神來做人，只是我自己一直不知道這個現象罷了。看來，我們真的應該加強人們邏輯思考的能力。而我，現在剩下的問題是，我的這些想法和經歷，是否有一個至高的主宰在安排，還是隨機緣產生的？我得好好再觀察一番了。