論「己所不欲，勿施於人」之糾結

在欣榮圖書館參加文學創作班課程，老師最近在網路上建立一個部落格，其中有一篇文章提到：〝「施比受有福。」這句名言流行了好些年，但真的是這樣嗎？〞。讀到這個問題，讓我聯想到「己所不欲，勿施於人」這句話在現今社會中的意義。這句話用在人的行為上，當然是不容置疑的。我想討論的是物質上這句話是否也適用？
幾天前，因為在兒子的床睡覺導致腰椎疼痛，乃下定決心要為孩子的房間換新床。兒子房間放的是單人床，床墊彈性疲乏，床柱也曾斷裂，當然是只有丟棄一途。女兒的房間，從小學時就用的雙層木床一直延用到現在，骨架還是很好。只是孩子已都是大人了，雖然不住家中，偶而回來還睡這床，是顯得委屈了，而且也考量到客人來住的問題，就決定一起換新了。想到這床還是很好的狀況，覺得丟了真是可惜。只是一時也不知有誰適用，只好讓送來新床的司機載走。
大前天下午住牛湖的一位好友來電邀我去他家談天，就在往他家的路傍空地上置放著一堆廢棄的床架，一看就認出是我拆下來的舊床。因當時拆下的螺絲留在家中，當時就有一股衝動想要告訴這戶人家這床還很好，如有適用的，我願意將螺絲送來，一時看不到人就作罷了。今天上午趁外出，順便專程將那幾根螺絲送到這堆棄床之處，就在要離開時見到一位女士。閒談中得知是那運送新床的司機之母親，乃告知這床是我拆下的舊床，床還很好用，建請她幫忙送給適用的人。
這本是很尋常的一件事，以我過去的貧窮經驗，將有用的東西送給需要的人是天經地義的事。讓我感到疑惑的是，最近我開始觀察到這個世代已跟我過去的生活經驗產生很大的變化。科技的進步使得物質的製造變成很容易的事，人們物質的豐足也使得很多人失去工作機會。過去所批叛人們喜新厭舊的行為，在今天變成一種美德？讓我疑惑的是，將不用的東西送人，是否妨礙經濟的發展呢？
讓需要用品的人都去買新的東西是否對市場經濟的活絡有益呢？如果是這樣的話，「己所不欲，勿施於人」這句話用在物質上不也適用？看來自己經歷過的許許多多過去的生活經驗是需要一一重新檢驗的了。

人身上的細胞

《秘密》中介紹過的，人的身體有自瘉功能，這點，依個人的體驗，那是不容置疑的。陸續的從每日教義中吸收到一些靈性的概念，自己也有些體會。

就自瘉功能來說，那就是我們身體中的新陳代謝功能。我們身上有許許多多的細胞不斷的在代謝，我想到，那些細胞是有感覺的，它們會依我們的感覺而活動，當我們覺得積極時，細胞也會變得積極。我們覺得消沉時，細胞也跟著消沉。也許這就是自瘉功能的原理。讓我們的心存著健康的想法和感覺，我們身上的細胞也會同樣的以這種方法運作，因此我們的身體也會越來越好。我們身體的現狀不是一時的結果，是我們過去的生活方式所形成的，如果我們身上有任何不適或不理想的狀況，我們只要持續保持著我們認為是好的想法，想著我們所想望的樣子的想法，身體上的細胞也會依那些想法運作，慢慢的我們身體也會因這些細胞的運作而轉變為我們希望的狀態。羅馬不是一天造成的，我們身體的現狀也不是一天所形成的。當有了這些概念，並依著去讓我們時常想著好的想法，設法維持那樣的心境，我們的身體也會慢慢的轉變。當我們覺得快樂，那不就是我們所追求的最好的境界，那麼感覺這東西就是我們最好的工具，我們要善用這工具，隨時讓自己覺得快樂。

快樂是一種抽象的狀態，有時候是可以用我們的心思去操控的。掌握這個工具，我們就可以創造美好的人生。只是，想要維持常久的快樂，那是一門高深的學問，也許我們要學著回到嬰兒時期，把我們太多的生活經驗從我們的記憶中清除，活得像個嬰兒，那麼就不容易不快樂了。可是我們除非腦殘，不可能清除那些記憶，那些經驗也是可貴的人生歷鍊，因此，就這樣的基楚，再去向嬰兒學習，這樣得來的快樂會更有意義吧？

從選舉狂熱中抽離

今天是縣長、縣議員、鎮長的三合一選舉日子。伴隨著退休心境的轉換，我也從過去對於選舉的逛熱中冷靜下來。心中清楚這樣的選舉活動是可笑的人間遊戲之一。這個國家是由一個跑路的政權所建立的，其所根據的法律建立之時，台灣不是它所管轄之地。因此它只是一頂從別處搬來的大帽蓋在我們頂上，這個選舉遊戲是按照當權者的利益基礎為考量而設計的。可憐人民，只是無知的參與這場遊戲。無奈的人民，永遠是這場遊戲的輸家。我們曾天真的以為這種不必流血的運動，終有一天會趨向理想邁進。如今看到的結果好像離夢想越來越遠了，剩下一點值得欣慰的是，人民已可以大聲的在背後罵皇帝而不會半夜失蹤；但是又好像更可悲了，當權者連作惡也不怕你的批判了，甚至在威權時代有勇氣對當權者批判的樂趣也喪失了。人們開始學會，一切向錢看。一切為了經濟而活動，人類較崇高的意義追求全是空想了。

從這狂熱中抽離，回憶過往，不也是一種迷惘，太過一廂情願的以為自己是有理想的。究竟這是一種廉價的民主，人們沒有經過痛苦爭取到的民主，充其量只是一群小孩無知的參加由大人們所設計的遊戲，終於長大了，也看清了這場遊戲，當成觀賞人間的一場戲。

還得當個人，戲還是要看下去。當個快樂的看戲者吧！

叛逆的性格

今早醒來之際，腦海中不知怎的出現一個畫面，是我們大人們教導孩子對著祖先牌位或是神像拜拜的情境。我們的信仰就是這樣被先人塑造出來的，很少人會去質疑其來源和意義。這讓我想到自己的個性，難道是叛逆的個性讓我對大部份的事務皆有自己的意見？這種叛逆的個性是否天生的？獨特的？是珍貴的或是對我的考驗？我們很多行為皆是看到別人做而跟著做，或者看到別人有自己也想要擁有。很少從自己本心去決定我們是否也需要？
我們不知怎樣來到這世間，而人生就像順著地勢奔向大海的河流上隨著水流而飄流的東西，大部份人只是被潮流帶著向前行，不知我們是有力量可以在河面上游走。我們應該可在向前行的同時東張西望，甚至面向兩邊活動而增加生命的寬度。雖然最終還是要走向大海而結束生命，而那就是人家說的，我們不能決定生命的長度，但是可以增加生命的寬度。

陪她走出健康路

今早醒得早，突然想起這近兩年的退休生涯，自以為生活得平淡無奇，實際上並不是這樣的，原來在默默前行的過著平靜的日子，不知不覺中卻是獲得人生中最寶貴的東西-- 自己和太太健康的身體。

在去年以前平均每個月要陪太太到草屯的佑民醫院拿控制高血壓及補充荷爾蒙的藥，但是今年以來完全不用陪她去草屯了，這發現豈不是值得特別高興的事？

十年前的九月二十日晚上十點，太太在名間鄉的泰宜婦幼醫院做割除子宮的手術，二十一日凌晨的天搖地動的大地震發生時，我正陪著太太在醫院的恢復室，清醒的體驗那次地震的威力。隨後的日子，她就得長期的伴隨著補充荷爾蒙以及後來又有高血壓的症狀，每隔一個月就要到醫院拿藥，太太又迷信較遠的醫院，不願在附近的醫院拿藥，我說服不了她，也只好每個月開車陪她走一趟草屯之行了。

去年春節之後我毅然的提早退休，隨後的日子，著重在心靈的重建及注重身體健康的做例行運動。這期間有三位好友會不時傳給我一些好文章分享，其中一位是住附近的表妹。有一天表妹傳來一篇報導說赤腳走路接觸大地會造成身體放電的效果。我自己長期來就常赤腳走路了，本來我只是注重在腳底按磨的功能，並不知道所謂放電這回事，而實際上在今天的社會現狀已很難找得到可以長途走路又能接觸大地的環境。後來我發現附近的前山國小的操場有個舖著紅土的跑道，乃說服太太開始練習赤腳走路，陪她每晚在前山國小操場赤腳走了一小時。除了前山國小的操場我們行走的路徑會有所變化，但是走的都是柏油路面，不能接觸土地。結果還是覺得前山國小的紅土跑道最好，最近就把那兒當成首選，除了白天有去爬山的日子之外，夜晚的走腳走操場，是讓我們睡個好覺的良方。

除了家裡附近的例行步行路徑，偶而會到附近的各山走走。有一次到溪頭，發現了賞鳥步道及往溪頭最高的景點-- 瞭望台-- 的登山步道。到瞭望台的路將近八公里。爬那兩個步道，節省了一半的路程。賞鳥步道，八百五十七個石階。登山步道，一千六十個石階。第一次爬這兩段步道，太太覺得有點困難，還好她沒有被嚇著了。爬這兩段路，可以達到大量流汗的效果。後來我們把這個行程變成每星期一次的生活慣例，到現在這樣每個星期一次的爬山的習慣，持續了一年半了。不知不覺的，並沒有發現太太竟然不必再每個月要我陪她上醫院拿高血壓的藥了。

從網路上搜尋過關於人的心臟的資訊，有這麼一說，人的血管有七萬多公里長（也有說是九萬多公里的說法）。很難以想像我們心臟的力量，一個拳頭大小的器官竟然可以讓血液不斷的在這麼長的管道中流動。由此推理，我們身體健康的基礎就是強化我們的心臟。我和太太每個星期的爬山選擇的是爬一千九百個石階，最主要是增強心臟的功能。心臟夠強壯就能順利的推動血液的運行，血液流動順暢就能使身體功能正常。這些理論是很容易理解的，但要身體力行就不是那麼容易的事，我在陪著太太走路時，喜歡跟她分享我從讀書學到的一些理論，說得多了，她有時會覺得煩。原來最好的不是多說，就陪她去做，讓她真正的體驗到持續運動強身後的結果，原來勝過任何的長篇大論。

我自己在健保實施以來至今十多年，保持著還未使用健保資源的記錄（除了強制規定必做的體檢），是因為年輕時因鼻子過敏做了一次手術，那次手術只維持了半年的時間免去鼻病困擾。後來我發現只有讓身體更強壯才是最好的治療，運動強身變成我一生最常勉強自己做的事。我深深的相信，如果人人都願意養成運動健身的習慣，絕對可以節省百分之八十以上的醫療資源，可惜是，我們很少人願意這麼做，我只能自己身體力行。退休後的生涯，陪太太運動，除了自己維持健康，不知不覺的，竟是我送給太太最好的禮物。女人們通常喜歡像小孩子般哄騙才會高興起來，那是我做不來的事，陪她走出健康來，勝過任何千句萬句的甜言蜜語。一年多的退休生涯，一直被無所事事而感到心虛所困擾，今天發現這件事實，給了自己一個最好的心理安慰，原來人人常說的，健康的身體是人生最寶貴的事物，我已不必再為五斗米折腰，讓自己有個健康的身體，也陪太太走出一個健康的身體，原來我也不是真的一事無成啊！這樣的發現，不是也很值得高興的嗎？

旅遊見聞

這個星期日（10月18）參加郵政工會所辦的一日遊，到新竹南寮騎自行車及逛內灣老街。這趟旅程有些事物引發一些個人的感想。
六點五十分在竹山郵局上車，我們夫妻的座位是左邊第四排，竹山上車者全部上車後，最後到的張明和老同事夫婦坐第二排，因那座位的地型有點傾斜，張太太就發出怨言，我所熟知的那是一對生活優沃的夫婦，對於生活是很挑剔的。我的好為好人的天性被觸發了，就提議跟她換座位，而我知道太太不喜歡坐前排，所以也沒有自做主張，只是讓出我自己的座位。但是這對夫婦真是絕配，一起就離座，甘脆就佔到右排保留給南投郵局同仁的座位，我只好勉為其難的請太太也換過來，讓他們同座以免引發更多不愉快。但是這又引發自己太太的不快，我知道太太被流言所惑，她認為坐前排危險性較高，為了避免引發更多不快，我也不再多話，用筆在紙上寫著〝隨遇而安〞。待下車後我再跟她說起，我們出來旅遊，就要期待平平安安的，怎可存著那個座位較危險的想法呢？事實上我在換了那座位後隨即發現那排位置空間是比較寬敞的。幸好後來的過程，太太也沒有對這件事一直放在心上，否則這旅程就要留下不快的回憶了。
距離上一次乘遊覽車出遊應是在我退休之前了，前三次退休人員協會辦的旅遊，第一次是出國，那不是我熱衷的。第二次報名後，碰上我敬愛的堂舅的告別式。第三次的行程剛好是碰上和孩子一同出遊的墾丁之旅，相同的地點又是相隔數日而已，那一次也沒跟上了。那麼上一次乘遊覽車應是參加民進黨的造勢活動了。這麼說來，這次旅遊應是我在經過退休後心靈的大改造之後的一種全新的體驗了。我用一顆全新的心來體驗不一樣的人生，用一種全然欣賞的態度來看待人間事，去除掉過去太多負面的思想，以一顆赤子之心來享受愉快的旅遊，達到身心的全然放鬆。那麼想想過去為什麼不能這樣呢？過去就是因為太敏感了，對於每件事物都有自己的想法，但是這各種想法都是因為缺乏對於宇宙中各種現象的全然理解，是視野不夠寬廣所致。我的一生全都是一直以著理性的態度來過，自己也一直因理性的生活態度而漸入佳境。最近漸漸發現，我的不快樂大多數在於對於他人的同理心。現在發現，其實這世間的活動都是為了生存，以及不可知的更好的生活。那些為了生活忙碌的人，只要改變一下工作的心情，以及多些理性的控制自己的生活習性，隨著日子的演進，都可以慢慢的使自己的生活漸入佳境的。每一個人都可以自我改進，而我們的同情心實沒有辦法幫助人的。在此不得不提起讓我完全改變的《秘密》中所提到的最大的威力，那就是〝感恩的心〞。世界上所有過去的，現在的所有一切人的努力讓我們可以享有前所未有的豐富生活，每個人付出自己微小的一部分，卻也很容易獲得各式各樣的享樂和資源。那麼個人為了自己生活而必需擔任一個角色，不論這角色多麼卑微，只要甘於這個角色，就很不容易不快樂的。我自己，甘於簡單的生活，也有自己過簡單生活的條件，為什麼要負起想要救助世人這樣的重擔呢？讓每個人自己擔負自己的擔子吧！了解了這點，丟掉過去世俗所交付的重擔，做好自己就好，不要再想當個爛好人，讓自己過得好並不是罪過。
逛南灣老街時，我想到，安排這樣的行程，應該放棄集體吃午餐的程序。在我們這年紀，吃飽之後逛這樣的老街，再也沒有任何東西能夠引起食慾，因而也難以對那些辛苦的生意人有所貢獻了。而有了豐富的人生經驗之後，實在也很明白不該為家裡增添事物的，那麼這樣的行程，只是走馬看花，散散心罷了。逛老街過程中有一個攤位讓我感想深刻的，那是一個賣毛筆的老者，正向一個帶著小女孩的年青人談論著人生經驗，聽他談起他的經歷，有個留學美國的兒子，他自己是退休的教授，攤上還擺著他過去的著作，說他每年或是每月有二十幾萬的版稅收入。如果他的經濟狀況真的那麼好還願意擺攤過生活，那應是種非常樂觀的生活家，我很欣賞這樣的樂於生活的人。
曾經聽過這樣的說法，人生是從活著到死亡，沒有所謂〝老〞這樣的事。偶而我會想要觀察這樣的觀念是否正確，我們是否能夠經由我們的信念來改變這些現象呢？老了是因為累積了太多的似是而非的經驗吧？有些人很多歲了還是保持著樂觀。有些人則年紀輕輕就老態龍鍾，自己不也曾經有那樣的經驗，對於任何事都抱著悲觀的想法。那麼，老是否也大多因為觀念的因素呢？在已經一無所求的條件下，在還必需活下去的悠悠歲月裡，就讓自己做為一個人生的觀察者吧！

練習忘我

早上解決了早餐之後，走出家門，見隔壁羅太太和一位鄰居閒聊，就加入其行列。後來羅太太有事去忙，我就問起另位鄰人最近忙些什麼。那是位較我年輕的人，他在去年也加入了退休的行列，所以就聊起了退休的心得。原來每個人在退休初期都會面對一些共同的問題，不知如何調適空閒的時間。而他隔壁最近搬來了一家做心靈治療之類的人家，聽他說起來是很有心得。記得年初他太太借給我一本他們修行所看的書，在我看來談的還是傳統宗教那一套，我翻了翻就發現那不是適合我看的。而他是從商場中翻滾過之後很容易接受那方面的訓練，也就是很容易接受人家的思想灌輸，那也是不錯的，經由那樣的訓練可以給自己心靈上得到平靜。我自己知道那些方法，但是長年來心思對於世上萬態的觀察和微妙的對世間各種現象的心理感受，在潛意識中累積了太多負面的因子，很難硬下心來只管自己的好。

當結束了談話回到家來，冷靜的回想這段談話，原來我們很難以忘掉自己的存在，我應該設法多聆聽而不要去談論自己的處境，當人談起自己的處境時，不就是表現出自己的生活不夠美好？每個人生長條件和生活經驗都不同，那不是可以拿來相比較的。此時我想想我需要進一步培養的就是讓自己多聆聽，不必去談論自己的處境，也就是讓自己達到忘我的境界。有時人是會為了撐起場面讓談話有內容而產生話語，而這話語就會讓自己也陷入不完美的境地，這就是古人說的，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁了。那麼說來，有些生活的不滿足，通常也是自己產生出來的。看來我該試著隨時提醒自己，在任可場合儘量做到忘我的境地，這樣才容易維持愉快的談話過程。

一沙一世界

心神不寧之時，就試著靜坐，讓自己平靜下來。有時也會感受到那種放空一切的感覺。
從這個觀點來看，那個境界是一種很美妙的情境，但是那是因為我們處在這麼複雜的生活和心思的影響，如果沒有生活上的問題就不能夠對比這種心情寧靜的可貴。感受到那種心境片刻之後，就該抽離。否則，如果人一直處在那樣的狀況，是不是跟沒有生命的物體一樣了？原來，那只是人的各種體驗之中的一種。以此來說，人還是需要各式各樣的體驗，沒有所謂完美的人生吧？

世間一切皆是善

有一次和退休同仁閒談時，突然想到，如果一個銀行的客戶同時要將全部的存款提領，這銀行絕對付不出。相同的如果全國人民一起要支領其所有的金錢，這個國家也付不起。也曾想過，郵局如果停止招攬新的保險客戶，過不了多久就會付不出理賠和滿期金了。就一個大社會來說，每個人在某一時間點只是動用其活動所需的金錢，所以像政府這樣的機構可以大量的支用金錢進行各項活動。就這點來考量，不管那個人怎麼的貪婪，他所能夠享用的也許比許多人富裕得多，但是就一個人來說，再怎麼能夠享用，在整體來說，都是很有限的。如果能早早瞭解這個原理，那麼我們長期以來對於那些貪官污吏的痛恨，實在是不太必要的。那就像一隻松鼠般到處埋松果一樣，對於整體來說還是有利的。引伸來說，人間一切我們所一向批判的醜陃行為，對於宇宙來說都是有利的。從這個角度來看世間的一切行徑，則可以說是沒有所謂的惡了。而且那些所謂行惡的人，也許並不認為他的行為是惡的，只是因為我們所接觸的資訊的緣故使我們將那些行為定義為惡的。人類有惡行，所以使得警察的必要而讓許多人有了工作。人類有了疾病使得很多人可以靠著醫藥業生存。
當我們個人發願想要救助世間的許多受苦的人時，很容易就發現那是做不到的事。但是如果每個人本身都願意為自己的生活努力改善自己的境遇，那麼事情就變得簡單了。因為他只要在自己身上稍微的做些改變就很容易改善自己的境遇了。當我們想要幫助他人時，如果能夠將這些要點充分的表達就夠了，實在不必為別人的境遇太折磨自己了。
幾天前我在開車行經路口時，這樣一個想法浮現。原來就像我們開車一樣，只要方向盤稍微調整個方向就會走向不同的路徑。那麼人生也是一樣，有時只要稍微調整一下人生的方向，就會有完全不同的人生了。

接受自己

1999年的今天台灣經歷了一次大地震，至今剛好十周年。十年前的大地震當時，太太剛完成了一次手術，正在恢復室休息，我陪在身傍，清醒的經歴了那場世紀大災難時的震撼。

最近又覺得心神很難以鎮靜下來，連著幾天黃昏時候騎著鐵馬去爬山路，企圖讓自己逼出汗水，讓筋骨澈底的伸展以求得一夜好眠。昨天在爬山路的時刻，忽然有個了悟。我從小到大的求知過程，對於那些啟發人成為聖人的文章總是會引發我〝高山仰止，景行行止〞的感受，而且對於那些所謂的好行為我都會把它當成自己行為的準則。因而我對於一般人所信仰的宗教總是存著異於常人的態度，原來那很簡單，我很容易的了解到人們所敬拜的神，應該也只是希望你做一個像他為人時的行為罷了。我也觀察到，人們敬神，其實是缺乏自信，不知道人本身經過自己的努力鍛鍊，可以自我進化而至無懼。將近六十年的人生經歷多多少少也體悟到，人在虚弱時才會害怕鬼神。那麼鬼神應該是我們人類思維的產物，是我們心智的運轉所產生的一種幻像。經由思考力的訓練也可以讓人不怕鬼神。其實鬼神也許是一種資訊，是人在成長過程中接受到那樣的資訊才會產生那種信仰。而我一直是朝著讓自己也成為聖人般的思緒來做為行為的依據，雖然沒有成為一個受人景仰的人，我需要的只是擺脫掉那想要別人服我的心思罷了。我的煩惱不安原來只是想要別人也像我一樣的自以為是。我只要安於自己的自信，無論環境如何都可以適應。而這世界本就這樣運轉的，理想國只是一個烏托邦，天堂是自己塑造的，我已找到自己的天堂，為什麼我不自知，還妄想要別人也活在我自認為的天堂。去掉這些妄想，煩惱自是多餘的了。

保持心中的平靜

睡覺時有時半夜醒來就很不容易再入睡了。根據自己的觀察，這時自己心中的律動跟宇宙的律動不諧調所導致。儘管知道這個原理，要讓自己的律動穩定下來不是那麼容易的事。日前一個晚上醒來時，找到先前印下來的一篇CHRISTIAN D LARSON所著的〝I promise my self.〞 其中第一行是：To be so strong that nothing can disturb my peace of mind. 我想這句話話實在是很受用的。心中的不平靜皆因對於世事的關心，但是這樣的關心，仔細的分析，好像只是不想做一個麻木不仁的人。而實際上對於世事確又一點用處也沒有。每一個人，每一個生物都只是扮演一個角色，各自都有其一生要去過。到頭來，只有自己可以幫助自己，我們也許可以適時的伸出援手，但是終究是要當事者願意自救。明白這些道理後，如何從這種無益的關心中抽離，還是一個很難的課題。我試著把這句話當成一句提醒語，當心中煩悶時，讓自己用這句話將心思從煩悶中抽離。我已確知，要在這世上活下去不是什麼難事，如果有什麼願望你就去追求，知道這一切都已不是那麼重要，我又何必苦苦的追求？也許較困難的只是如何讓自己時時保持在正向的思考。

紅白包問題

早晨醒來之際，突然想到個人對於結婚之類請客收紅包的習俗之厭惡。原本我對於這種厭惡的原因，歸咎於我一向的懶惰，不喜歡麻煩。但是突然的一個主要的因素出現我的腦海，那就是在我貧窮時期接到紅帖或是聽到親友要辦喜事時的一霎那反應：又是要紅包！對了！如果我們對於紅包的問題覺得困擾，那麼為什麼人民喜歡寃寃相報呢？也許年青人對於結婚的場面充滿著羅曼蒂克的想像，但是我對於這種收紅包的習俗是難以苟同的。尤其是至親的要紅包場合，對於一個家庭經濟造成的困擾，常人皆習以為常的認為結婚或新居落成時辦桌請客收紅包是理所當然的事，有多少人會考慮到人們通常對於遇到要包紅包時的感受。說到這裡，我一向主張公證結婚且不請客收紅包的原因就明朗化了。那不全然是源自於我的懶惰習性，而是同理心。人們皆認為大家紅包來紅包去是正常的事，而我的貧窮記憶讓我考慮到不是每個家庭都很容易應付紅包的支出。如果自己曾有過接到紅帖子時有著害怕或厭惡的經驗，那麼又為什麼很少人會替別人著想呢？既然有公證結婚這種簡單的方式，那人們又何苦寃寃相報？結婚的場合不過只是為了男女可以合法的相愛及繁衍下一代而已，那種羅曼蒂克的想像實在是何苦來哉？我們對於那些生活際遇沒有像自己一樣順暢的人，難到不應有一些同理心？而人類所以有很多人汲汲營營的像蜜蜂般勞累終生，不也是因為人們自己創造出一些自相殘害的習俗而害人害己？
其實我為我的主張找出的理由還有一項。根據經驗，結婚喜慶的場合總是要大開筵席，我也想過那種場合會大開殺戒。通常我們日常生活的飲食是一種生物的基本生理需求，但是因為自己的喜事而造成食物的大量消秏，尤其是大量的動物之被用來食用，如果以佛教戒殺生的觀念，因為自己的喜事而生靈塗炭究竟是對自己好或不好就昭然若揭了。這種考量其實在我人生修養過程中曾出現這樣的印象。對於喜筵結束後的杯盤狼籍的印象也感到絲絲的不快的記憶此時也出現在我腦海。

動腦也是一種勤勞

有時想到小時至今，也許是身體狀況的緣故，讓我逃避勞動。也曾發現，逃避勞累所付出的精力比勞動本身還多。雖然知道這個道理，還是不太願意勞動。這到底是缺乏適當的引導還是本性？有時會以為這是智慧讓我巧妙的規避勞累，但又有時想到如果願意多勞動會使自己的人生更美好？現在的我，漸漸的發現，其實勞累並不是多麼難過的事，但是積習已深，也因為對於世事的想法，難以激起興緻去想要成就什麼了。

長期的責怪自己是個懶人，直到現在設法讓自己確定，我的設法規避勞累的習性，實在也是一種努力。努力的讓自己觀察人的習性，使自己避免陷入壞習慣，這不也是一種努力？看清人類的行為有太多是盲目的跟隨才使自己勞累不堪，有些奸巧的不隨波逐流不也是一種努力。在知性的追求上的努力也使自己得到機會得到足以養家活口的職業，那不是也是一種努力？何不試著不要責怪自己。

觀察人類的生活形態也真有趣，說穿了人不過都是為了生活資源的不安定感而努力著，而且就算是生活無慮，但是日子也還是要打發。也有許多人擔負著一大票人的生活問題而不得不持續的向前衝。看穿了，每個人只要顧好自己的日子，我們實在也不必太想要做個偉大的人，想要讓所有人都不必吃苦。這種想要讓眾生脫離痛苦的慾念，也許是被勵志的書籍或文章所激發，那真是莫明其妙的事，到頭來發現，那真是狂枉的事。只是自尋苦吃罷了，原來我們只能讓自己精進而已，而且也只要讓自己精進就夠了，如果早能從那種想要救世的枉想中跳脫該多好，此時回首，已浪費了多少的寶貴的黃金歲月？

到八月底，翻譯《秘密》的每日教義已滿一年。雖然我沒有吸引到人人想要的財富，但是它讓我總是能很快的避開負面的情緒，讓我總是很快的從低潮中翻轉過來。也讓我漸漸的不必太刻意的去追求就能常保平靜的及正面的心境。有時從開車時也能體會到那種心境的變化讓自己在時空狀態中感覺得到自己有著篤定的感覺那樣的收穫，這樣的發展是否也很奇妙？

老人和小孩

對面何家有個一年又十個月大的男孩，喜歡跟著我。也許是我喜歡帶他四處走動，而帶他的祖父祖母比較喜歡把他關在家中。
這男孩到現在還不開口說話，最近偶而發出啊啊的叫聲。我試著引導他出聲，但是沒有用，很怪的孩子，也許時候到了，會突然就願開口了。
我喜歡放任他自由行動，只注意交通的狀況，並且留意危險的舉動，其他就任他自由發揮天性。自己有了人生經驗，此時陪小孩會有很多值得觀察的事。最先想到的是，如果小孩的舉動處處受限，也許長大後就會什麼都不敢嘗試了。當然這是別人家的小孩，自是得考慮到人家帶小孩的方式，不該干預人家帶小孩的態度。像我這種對待小孩的方式，我也不敢太常去帶他玩，也許別人會認為我們把孩子寵壞了。
很自豪的是，我有一顆非常慈愛的心，對於小孩子非常有耐心。我總是用著觀察世態的心態，所以可以常保一顆平常心。
今天特別想到的是，我的順乎自然之道。原來每個人只要樂意接受自己的境遇，並且逐漸累積自己的資源，隨時清礎自己追求的目標，每一個人都可以過得很好的。我們所有的不快全皆來自於和他人的比較和不滿自己的現況。今後我要隨時提醒自己，接受自己的境遇：一切都是最好的安排！

小小的心得

從小到大陸續的讀了一些書，也許是個性的關係，對於修身養性的書籍較能打動自己的心。就本質來講，讀書的目的是希望從中學到更好的技巧來改善自己的境遇，因為環境的因素，一直都是為了生活而努力，因而缺乏更高的志向。現在從工作崗位退休，有較多的時間去思考人生的層面。多多少少感覺到，也許冥冥之中有一種力量在安排著宇宙的運作，好像我的經歷也都是那無形力量巧妙的安排。回顧從小到今的經驗，如果從人類的成就來說，我是乏善可存。但在觀察眾人的思想層次，覺得自己從小就具備了一點神性，對於自己的所得總是順其自然，絕不強求。就這種態度生活，這一生並沒有經歷非常困苦的經驗。最近發現，我偶而陷入生命的低潮，究其原因竟然都是對於世事的不平而引起。這種從小讀書所引發的那種想要對世界有貢獻的種子埋在心田默默的干擾著你的人生。一直到前一陣子讀到一篇文章，才知道自己能做的只是讓自己變得更好。雖然知道了這個真理，但是儲存在心中的那些過去的成見的種子，不時的還是會影響你。在未來的日子裡，我要努力設法擺脫掉過去不好的觀念，並讓自己再精進。了解到這一點，就讓退休的生活變成生命的重生。當然，過去的經歷也不是全無用處，是那些經歷讓我踏在過去的經歷而走得更好。
回顧這一年多來，最大的發現是，原來我們現在就活在天堂般的生活，只是很多人不自知而已。有一點自私的發現是，因為太多人不願或不知像我自己的這麼容易滿足，知道自已真正的需求並不太多，實在不用那麼為生活所苦，是自己這樣的心性才能造就我自認為的天堂。這世間也不真的是那麼苦，只是多數人不知自己到底在追求怎樣的生活罷了。如果能夠認清自己的目標並理性的生活，做為萬物之靈的人類，怎麼會受苦呢？那些受苦的人，只要在心中做些改變，就可以使自己脫離困境了。可惜的是那些看起來困苦的人，你沒辦法讓他願意稍稍的做些改變，最直接的幫助是給他許多錢，但是你要多麼有錢才幫得了世人？瞭解到這些現象，對於世事的不平，真的只是杞人憂天。所以要學著從這些現象移開自己的心思，知道自己也不是鐵石心腸。自己能做的就是好好的使自己精進，不要被那好強想要救世的心影響自己進修之路了。
從去年九月起翻譯《秘密》的每日教義，隨著日子的過去，到現在了將近一年了，不知不覺的也使得英文能力進步。前一陣子起也開始把先前上社大所讀的一本日本文化課本逐課的抄寫。漸漸的體會到，學習就像日文中的讀書所用的漢字是《勉強します》。我覺得把讀書說是勉強真是太有意思了。沒有什麼是容易的，喜歡的東西還是需要勉強去做，不是一時可以看得到成果，但是滴水穿石，隨著日子的過去和許多的勉強。一段日子後再回顧，就會知道成就是這樣累積的。還有一點，每個人不可能是全才，對於太多事物的興趣使得自己無一事專精。究竟這世間是由許多人共同成就的。除了過日子的基本需求之外，對於興趣的追求，專注在少數適合自己性質之事就好。學習的主要目的是精進自己的品質，如果基本生活沒問題，在學習之路上就不要患得患失，不需以為愛好的東西就一定要有特別的成就。
就在此時望向窗外，吹著微風，樹葉隨風起舞，心中無比寧靜，想像中天堂的生活是否就是這樣？問題是如何讓這樣的心境持續著？天堂原來只是我們心境的一種狀態。可惜我不是常常都能保有這份心境的，也許偶而有之也是彌足珍貴吧！

收回這顆心

前陣子雖然讀到關於改變這件事，明白自己做得到的只是改變自己。但是實際上也一直逃避不了為了他人在操心。最近漸漸的察覺到這事在自己身上的禍害，發現自己心情低潮的原因全是在於對時局或是身邊人的擔憂所導致。儘管已經瞭解到我只能改變我自己，也知道我從小到大的生活方式已使我可以從容的應付。也許人總是好強，想要做個面面俱到的人，但是那是不可能的事，而那樣的心性又不是那麼容易改變。今後應該加強這方面對於現實的確認。也許在未來的日子還可以增強自己的能力，在可能的範圍內做到可以幫助他人，但也不要因為他人而影響自己的情緒。不必要強出頭，認清自己只是這宇宙中有限的一份子。確認自己已是很努力的使自己安身立命。知道自己所要的不多，也甘於平凡的快樂，因而也看清生活並不必那樣的賣命。更重要的一點是，每一個人都儘他的本份，也不必因為自己不喜歡的事以為別人做得很辛苦。我因為同理心而使得自己陷於婦人之仁了。

隨想

今早被太太叫醒，是接到表姊的電話，要載舅媽上醫院。舅媽早上起來血壓升高，嘔吐。究其原因，就我所知，是近日為了她弟弟的身體病危，對於親情的關心引起過度的思索引起失眠而連帶引起的身體不適。對於舅舅和舅媽，除了在年幼時他們對我家的照顧，還有我讀初中時每年夏天因為交通因素皆要到他家住上一個月。這些種種，像是一條線牽著，讓我特別珍貴這份情，尤其在父母皆離世，父親兄弟也都離世，長輩已漸漸稀少之際，舅父舅媽已是最親近的長輩了。因這樣的因素，我很樂意能有機會做些報答的行動。這種情誼是很複雜的東西。例如今早，送舅媽到秀傳的急診，我知道吊點滴後應該就可以回家了，她要我先回家去，而她們想要搭院方的交通車回家。我一直告訴舅媽，我回家也沒什麼事，可以在這裡等著。但是我可以理解到，老一輩的人就會為了這麼樣小的事而感到不安，也許就像一般人所說的，欠人家的情。這種事情在我想來非常複雜，親情的對待，我是以父母般的親情對待，但是她們卻無法安然的接受這樣的情，而使得我的對待變成很微妙的情愫。出院回家已是十一點半，我想老人家回到家需要好好休息，而老人家還要去想留我吃飯，就又忙著張羅。我只好選擇隨即回家，免得為難。

今天《秘密》教義的內容是和諧的感覺就像在水中的感受，只要放鬆就會自然浮起。飯後睡了片刻，我就試著用這個方法來放鬆。但是發現放鬆的結果，進入某個境界就會被震動的感覺所弄醒，那感覺好像是突然的墜落，就像坐打瞌睡，睡著時頭突然垂下來就醒來了。也許我們在醒著時，神經的緊綳是有重量的，在放鬆的一霎那，就像一堆負擔丟掉了，突然失去了重量的輕鬆，很可惜難以持績這樣的感覺。試了幾次，也就難以再入睡了，又引發我想了一些事情，認為值得寫下來。

上午在醫院等待的空檔裡，在醫院的走道邊看到放了一些書，本想找一本來打發時間，發現除了醫院內部的雜誌，之外就是佛教的書籍，我稍微翻了一下，內容難以苟同，都是一些玄之又玄的現象。在以前我認為那是所謂的因人受教。而今我認為，人應該多教一些邏輯性思考的教育，那些用玄之又玄的內容來約束人性的教育實不可取。應該教的是，人皆有神性，讓每個人發揮每個人的神性，使這個社會變成真正的人間天堂才是。這讓我想起我一向的對於世間所認定的高層不屑，連人間所敬拜的神明我也不願敬拜。我試著回憶原先使我敢於這樣大不諱的原因。我才忽然想起，我一向是以自己也是神一樣的角度來看世事，原來我總是這麼想，如果我是神，我本身有著最好的修養，也有神奇的力量，我可以隨心所欲，我也不會在乎別人的不敬，或說我因理解他的不敬是因為無知，是可以原諒的。因此我當然可以不必對那些所謂的神明畢恭畢敬了。如果祂真的是神，怎需要我的貢奉？怎會在乎我不敬？這又讓我想起以前聽說的那些唸佛經的人所說的，經書不可拿到廁所之類不乾淨之處，而我的邏輯是，在神所創造的宇宙之中，怎會有那個地方是不淨的呢？那麼，《秘密》中所揭露的秘密就近乎明白了，我的一切境遇，不多是因為由就把自己當成神來做人，只是我自己一直不知道這個現象罷了。看來，我們真的應該加強人們邏輯思考的能力。而我，現在剩下的問題是，我的這些想法和經歷，是否有一個至高的主宰在安排，還是隨機緣產生的？我得好好再觀察一番了。

鄰居

早年讀過一篇文章，說的是古人有謂，百金買屋，千金買鄰。意思是花了較高的價錢買了房子，為的是好的鄰居值得多花一些錢。
在有了災難時最能看出鄰居的重要，像最近88水災，我們這兒受到的損害主要的只是自來水停了，是因為從集集那邊的引水管被水災沖壞了。後來知道原來我住的地方是舊的管線，水是來自附近的供水塔，而我在別人忙著從外地載水回來用時，發現自來水量小，但是啟動抽水機的力量可以把水引來。但到了昨天才知道隔壁再隔壁的老師家竟然到昨天還沒水，別人忙著從外地自力救濟載水回來用，而他忙著打電話給自來水公司埋怨。我知道後想要幫忙，但是他們家平時和鄰居互動不佳。我回家觀察自家的情形，再回到他家設法看將水管放低是否引得出水，但是在此時他已把鐵門關上了。而這樣的感覺讓你覺得想要幫助人也是怪怪的。我也告訴他，可以到我家洗澡，這個時候是發揮鄰居情的時機，不用客氣。但是，因為平時的互動不佳，這樣的熱情是無用的。今天早上出門時他告訴我，昨天半夜起來接水，存了一些桶裝水，但是抽水機發動也無用。原來他不知道抽水機的地方沒有水時是無作用的，這應該是很平常的常識，他是一個老師竟然連這個也不知，但我記得昨天曾告訴他要在抽水機上一個孔注入水，原來他也沒有弄懂這個原理，白白浪費了一個晚上辛苦的接水，卻敗在於常識不足。而我想要發揮我的熱心，卻被那種人和人之間的隔閤阻擋了，有著自己的熱臉貼人家冷屁股的氣氛。這是一種很怪的感覺。

最近從兒子的書架發現了一些好書，我才發現兒子原來也很在意自己的前途，讀了不少追求前途的勵志書。昨天又發現一本日本作家大前研一所著的書《思考的技術》，其中有一段說到日本人大多數是不懂得思考的。其實我在這一年多來也才發現，台灣人也大多數是不會思考的，難怪我看到一些高學歷的人開店也一樣在店中供奉著土地公，也跟著初二十六要拜拜(作牙) 。雖然受了高等教育，從事高科技的職業也不能免俗。原來是多數人是不用腦筋的，所以台灣人一直被外來政權所奴隸著，我從此獲得答案，如果一個老師連抽水機這種小常識都缺乏，你怎能期待這個社會會進步？我不敢再說下去了！

大自然的力量

昨天中午飯後，在住家周圍走了一圈，隔壁家孩子從別處載了一大箱的水正在抽送上水塔，大家聽來的消息是將會停水一個星期，聽說是這次88水災將送水管沖毀了。我走過另一條街道，發現有人正從水管將水裝到桶子來儲水，知道在較低處是有水的。回到家之後，將小管放低，竟然有水流出。就到屋後設法讓抽水機運作，那抽水馬達因為長期不必作用因而卡住了，我將馬達拆開讓它能夠轉動後再裝回，竟然可以動了，發動了馬達，水就可送上水塔了。也許水量不大，抽到滿花了很長的時間，而在我抽水的同時，隔壁家的水是沒有的。如果停水的消息是正確的，那我真是幸運，就讓我矇上了，可以免除無水的煩惱。有趣的是，附近很多有作為的人家都設法從遠處載水回家，也不知是有人將水接上水管而忘了將進水處關上而將水流到進水管而讓我漁翁得利？還是停水的消息不正確，只是因為停水多日，供水時因大量的用水而使得高處人家較慢有水用。自己沒有用水的煩惱，也就不去探究事實的真象，認為事情總會過去，日子會漸漸回歸正常的運作。
在待到水塔抽滿水後，已是下午四點，決定騎著鐵馬出去透透氣，這次是再度往大鞍，走的是舊路，水災過後，路上滿佈倒下的樹枝，及被大水沖下的土石，還有一處路基被水沖毀只存半邊。因為不是主要道路，在此災後之際，南部甚至還在救人的時期，這條路要被關注，恐怕要等很久了。還好勉強的可以騎完全程，回程經新路，路過一處可以望鹿谷方向，見到整個鹿谷是座落在山中。這讓我想到這次88水災，南部的許多村落被水災所毀。也想起人類的力量，憶起之前想到人類整體的建設，大樓，公路，大橋…，讓我佩服人類的意志力。而此時想到大自然力量的可怕，在我們認為安全無慮的地方，老天爺隨便在一處倒下大量的雨水，就可以摧毀多少人辛苦建立的家園？許多人的命運也跟著被無情的改變了。

人類不容易從歷史得到教訓，還記得921大地震不過是十年前發生的，那時候可以發覺人類互助的可愛之處，但是人們善意的付出，並沒有發揮最大的力量，善意被隨意的揮霍。但是政府並沒有為此建立較完善的制度。就在十年後的今天又發生了嚴重的天災，從電視上見到企業、私人大量的捐輸。但是沒有一個較有公信的機構出來統籌支配，任這些人間的善意白白的亂揮霍。只不知有那些人可以趁出大發災難財了。這一切，回過頭來還是歸咎於我們沒有國家，這個地方一直被惡勢力所把持著。是不是如果建立了一個正常的國家才能使一切步上正常的軌道？

不朽的人士

剛剛在聽愛樂電台的網路廣播，忽然想到古典音樂大師們，許多都是離開人間好久好久了，但是他們的作品一直被傳頌著，伴隨著他們的名字和事蹟。在廣義上，我們可以說他們的精神不死。觀乎這個世界，永垂不朽的人還真是不多。這其中也不乏惡名昭彰之士。如果不去考慮當時受迫害的人類，這些惡人也有些惡行卻留下不少讓後代受益之事，我最容易想到的就是萬里長城。這是非常諷刺的事。我們可以從這樣的現象領悟出一些什麼嗎？那一切可都是造物者的安排？那麼人類也不是到高無上的生物，當我們站上造物者的立足點來看待這個宇宙，人類也不過是造物者創造的玩物罷了。我們終其一生尋覓 生命的意義，到頭來發現自己只不過是造物主手中的棋子罷了，這是很可笑復可悲之事啊！
再回頭說這些被傳頌的人類，例如巴哈、貝多芬、莫扎特等等，對於一個不愛音樂的人來說，他們什麼也不是。他們只是偉大的創造者，他們的創造物也造福了很多後代之人類，有些靠著傳頌、歌詠他們而獲得維生之道。像偉大的宗教家，他們創造的宗教讓無數的人可以靠著維謢他們的名聲來謀得生技，但以另個角度來看，這些宗教的流傳，實在是像國王的新衣一樣的故事。但是它就是有辦法讓許多人活在謊話中。
它也有可愛的一面，讓這許多人可以安然的度過這無意義而漫長的人生。

觀點的差異

就在此時，耳邊充斥著大音量的擴音機傳導的聲音，鄰居的羅老太太的告別式家祭儀式正進行著，先是職業孝男的表演，現在則正上演著孝女的演出。老太太高齢九十多，應該是以喜事形態來為其送終。而耳邊傳來的哀嚎，讓我不禁起疑，該哀悼的不是逝去的老者，而是那可憐的賺這樣的錢的孝男孝女，是怎樣的社會產生這樣的職業？為什麼這些人必需靠這樣的表演營生？在人生走到現在的階段，才漸漸認知道，人類大部份的活動，皆是人為了求生所創造的經濟活動，我那年少輕狂的無知，對於許多人類行為的批判，原來是自己的無知。我那種對每種事物的意見，都是源自無知。自己能夠避開那許多生活形態，原來是因為自己是幸運的人。
經歷了許多人告別人生的場面，對於那許多儀式的難以接受，想起自己父親的告別式，因時機的巧合，讓我們可以避開這些複雜的儀式。而在自己的想法中，產生了自己離世時後事之處理的想法，在跟許多同輩的談論中，許多人都開始可以接受我這樣的想法，就是死了不必任何儀式，火化之後骨灰灑在河川，大海，或是林中。之前看過阿甘正傳，其中有一段阿甘母親臨終的話語，她告訴兒子，死亡是人生的一部份。這讓我頗有同感，應該灑脫的看待死亡。既然人必死，那麼死也不是什麼大不了的事，因此，我在想著，一個人死去最好的處理方法，原來是在遙遠的一方，將死人獻給禿鷹的方式，實在是最環保的方法，人類終其一生消耗多少資源，而在告別人生之後，自己也成為食物鏈的一環，不是很理想的嗎？但是在台灣，我們沒有那樣的選擇。我總是想著，在燒成灰之後，隨地將那骨灰灑在火葬場旁所設之金爐是最簡便之事，為那骨灰在人間再佔著某個特定的空間實在是沒有必要的。
我觀察出，原來人的死，變成一個非常龐大利益的商品。最可悲的是喪家花了大把鈔票，卻又要配合著那些靠此營生之人演出一大串的跪、拜等行為。我觀察到，無論逝者是過了亮麗的一生或是平凡，大都在臨終之時，享有許多人敬拜的尊榮。其實那完全是未亡人不敢面對人皆必死之事實，或是我們皆被世俗的慣例所牽引而不敢不隨俗。是不是很多人也都有我這種想法，但是也不得不隨俗，或者是我的無知而對這許多事都要有自己的看法和對這些俗事所困擾？
我應該從今天的感想學到一課，以後不要再為這些世事動心念。知道它是人世間的一種經濟行為，是人間萬象之一罷了。哦！是我這顆心太不安定而已！
最近聽了一首日語歌，是我喜歡的一首歌，意境很美，它是《千陣的風》：
請別在我的墓前哭泣 我不在那裡 我並不睡在那兒
不斷吹拂的風 化作陣陣吹拂的風 在那廣闊的天空 就在那兒吹拂著
秋天化成溫煦的陽光 照耀著田野
冬天化作冰雪 鑽石般閃閃發亮
化作早晨的鳥兒 唱著歌兒叫你起床
夜晚是那星星 守護著你

人皆必死，瀟灑的看待它。重要的是，在你活著時，努力的經營你的生命，豐富你的人生。
對待你關愛的人，在他有生之年，盡一個人的本份，不要在事後有悔恨。那麼在他離去時，其實你不必那樣隨俗，因為當他不再呼吸時，他已成為一種物質，一種商品。最後變成可笑的人間習俗，後代還要為他三不五時的祭拜一番。而那祭拜他的人，最後也要走一樣的路，也許，後代終會認清這個事實，就讓那些餘灰煙滅吧？人生，只是造物者創造的一場遊戯。

快樂或煩惱都是自找的

早上醒來之際，想到昨天下午的一幕。這也讓我憶起，已有好些日子在醒來之際沒有想到任何事物了。

昨天下午四點半，想到郵局守衛室去探尋阿柏同仁是否有來報到。他在上星期日幫朋友收拾竹製品時被硫磺薰到昏倒，差點沒命，因而有好多天沒來郵局守衛室報到了(那兒是退休同仁的聚會所，阿柏是專責泡茶的) 。我想的是見到他表示一下關心，然後減少到那兒的時機。因為漸漸的瞭解，與人相聚，通常都是打哈哈，你要是想跟人討論各自對事物的觀點，總是會把場面弄僵。認清了這個現實，實在不用浪費時間在那樣的閒聊。發現自己到那兒也只是想打發時間？

回到主題，原來昨天是星期六，下午守衛室是休息的，因此我懶散的騎著單車到處逛逛，回程在外環道一間供奉地基主的小廟旁，那兒常有一輛提供唱卡拉ok的車子停放那兒供人唱歌，見一位同鄉在那兒，乃下馬去打個招呼，就在那兒見識了一些人間卑微層級的人的行為，一位握著一支鐵桿當拐杖的人為了一點債務問題，和另一人有了衝突，作勢要用鐵桿打人。還好並沒有演變成嚴重的事件。這樣的場景，讓我確認了，那樣的人生境遇真的就是自己的選擇，人間到處都是那樣的情節，是我們選擇去接近的。雖然不能說沒看見當成沒這回事。從這應該學習到，到處都是各式各樣的人生舞台場景，過怎樣的人生，但看你自己選擇參加那一場的舞台。明白了這一切的現象，為什麼還沒學到一點功課，還要讓自己的劣根性牽引著。何不讓自己堅持在自己覺得舒適的世界中，也許是孤寂的，但是放眼世界，最瞭解自己的，還是自己啊！我又何苦還茫茫的追求著外在的慰藉？

談付出(或說是給予)

今天秘密的每日教義主題是付出，真誠的付出能夠回收到更多。在人生的舞台上，這種道理是要長時間去體驗這樣的真理。但在現實上是很難以去驗證的。試想如果真的像耶穌一樣犧牲可以復活，那麼有誰會害怕死亡？也許從人類的文明意義上來說，那些人們所尊崇的偉人們名聲的留傳，在意義上可說沒有死亡，他們的名聲被在意的人傳頌著。但是你如果是無知的人，你也不會知道愛因思坦是怎樣的人。所以就算你想要在死後名聲留傳，你的犧牲必需是轟轟烈烈的條件且會引起社會注意才能夠的。就現實的人生來說，你最重要的是保持著你的生命才能感受這一切。世間一切的意義也只有你活著才能體現。一個你不能體現人生的名聲，只是宇宙中運作的一種現象之一種。很少人能看脫現實的問題，否則許多有機會留下名聲的人必定把世界安排得更美好。

那麼就付出來說，我如果真的確定我的付出能夠回收更多，那麼有誰會吝於付出？而世上怎麼可能會有窮人？我願意讓所有人都擁有他們所要的一切。而這如果是真理，也沒有任何人是需要你的幫助的了。

翻譯完今天的教義，抬頭望向窗外，心情悠適的欣賞著高高的麻竹樹梢隨風舞動的景象，此時覺得人生真的不必太多就能活得快樂。可惜這種感覺不能持久，你不能只顧著你自己這樣就容易滿足快樂，你的週邊有太多的人事讓你不得安寧。

退休一年半來，退休時百多萬的存款，到今天只剩兩萬元。我不會天真的相信真誠的付出會得到更多，只是希望我鬧心的人，早日的能夠自理自己的生活。讓我可以慷慨的原因是那每月進帳的微薄退休金和我簡單的生活習慣，吸引力法則只是像麻啡一樣的沒有太多負作用的興奮劑，讓我在被現實打敗時再度點燃心中的火苗。如果我能夠心較硬一些，這許多真理實際上在我的人生際遇上是應驗的。無論如何，我會感謝《秘密》的創造者的貢獻，至少讓我這一年多來，生活上一直保持傾向正面和積極。雖然現實上我知道它有些像是國王的新衣，但是至少它是沒有負作用的興奮劑。

一段短暫的極樂經歷

昨天早晨醒來之際，突然發現竟然感覺特別的一種安寧的感覺。就是難得的感到身心完全的放鬆的感受，身體的各部位完全無負擔的狀態。在那刻我想要好好的沉浸在那種美妙的經驗中，想要多賴在床上一會，但是不久就感覺尿急，如不先解決就無法繼續沉緬在那感受之中。上完廁所後想再回去找那種感覺，但是這感覺只成為一段美好的記憶。只能好好的將此段美妙經歷留在腦海中，也許在以後設法去追求這樣的經驗。

這種經驗讓我想到嬰兒的天真無邪的快樂模樣，我設法從腦海中搜尋那段記憶，但是找不到我嬰兒時期的任何記憶，我幼年的記憶只能追蹤到上二哥從學校回來告訴我將要上學了的片段記憶。我想人類真正的快樂應該只在嬰兒時期。在現在的年紀，背負著人生被賦予的責任，快樂讓人有些罪惡感，所以短暫的快樂變成難得的經歷。有時從靜坐時得到心靈的平靜，但是卻很難找到一種完全舒適的姿勢可以持久的讓你覺得可以持續的平靜。

漸漸的認清這個事實：我自己可以找到讓自己快樂的方法，我也希望世人(至少自己親近的人)也都能快樂的生活著，最終發現，沒有人跟我有相同的條件和相同的生活經歷和相同的心理運作模式，這個事實是，我沒有辦法使任何其他人也能像我所認為的快樂，想要別人也快樂，那是在自尋煩惱。

世間的公平不存在

對於各種事物和現象都有自己的見解，這已經變成了一種困擾，我一直自認為有智慧，這確實也讓自己在這世間能安身立命而不必太勞苦。造成自己困擾的是，我想把這樣的自認為的智慧也傳播給他人，因而對於他人的不理性覺得不可思議，而想要傳達給別人接受我這樣的對於事物的想法。而事實上，自己的智慧所能帶給自己好處的正是因為其他人的不理性，那麼你想要讓別人也這樣，就只能犧牲自己因這種理性得到的好處了。但是你想那樣做也是不可能做到的。

前天晚上，太太和我談論一個人去提款機提款後，明細表沒有拿，太太認為那會讓那人的錢被盜領了。我跟太太說到，所有被騙皆是被騙的人本身的問題。我又是簡單的提出人們拜拜的習俗來做例子，而這一次激怒了她，發了好大一頓脾氣。當然這一怒，也喚醒了我，我醒悟到，這個人間事物太複雜了，我個人對於事物的看法，在這俗世注定要活得很痛苦的，我必需澈底的改變我對於每件事物批判的習性，接受人間的多樣化，也許最好的是不要再為任何事物批判，澈底的只獨享著那自以為是的智慧，並且默默的精進自己的修為，認清自己能做的只是改變自己。

這個例子是我總想利用這機會使她了悟到那些我們從先輩們跟著做的習俗，我們可以理性的改變而能夠心安理得。例如拜祖先，燒金紙的習俗。其實我在搬家時我沒有勇氣拒絕父親設祖先神位設備的後果。我一直的見解，人應該對於一個活的人真實的對應，就能心安無愧，對於那些已不存在的所謂祖先的祭拜是沒有理性的行為。雖然從人們祭拜祖先的行為來看人心性的善良是一個不錯的事。但是事實上我的觀察，人們祭拜祖先或神明，不是純然的出於恭敬，而是在這種中觀察得知多數是出於害怕那些不可知的命運的對待，他們害怕沒有祭拜會受到報應。我的邏輯是，祖先如果會對於後輩處罸，為什麼他不為後輩帶來好處？我對於這種習俗不依卻又感到無奈，我沒有勇氣將那些設施拆除，我想只能在有機會換新房子時不再設置。但是我在這樣的環境下生活，覺得身心都施展不出。

我複雜的想法使自己的生活陷入了很大的困擾，也許認清世間的不公平，只要每個人甘願接受自己的命運，並且願意只追求自身的自我改善，我也接受我自己能夠過的可能的好生活，不必為想要他人也有我一樣的生活，這只是自討苦吃，化必庸人自擾？從今起，我應詃好好封住自己的口，不要再隨意的對世事批判。而我這個部落格，今後也許不會說太多話了。世事太複雜了，有待我去了解的還太多了，待我真正的了透了之時，再開尊口才是吧！

接受個人所知有限的事實

最近給女兒寫信，寫下:我知道，我不該"給你任何指點"，因為生活要你自己去親身體驗，這也是我退休後體會到的，我的經歷是我自己的，我沒有辦法把我的經歷傳承給任何人，因為沒有任何人有跟我一樣的條件。

  這樣的認知已漸漸的植根在個性中，隨著歲月的增長更能體會出一個人所能經歷的是有限的，對於所有事物來說，個人經歷的永遠都只是類似"瞎子摸象"。你看到的很多不可理喻的行為，那也是行為者所經歷到的結果，在我們看來是非常不理性的，但是你永遠也無法改變它。所以我該學會接受這個事實，不必白費力氣的想要改變它。

 

一個記憶單字的良方

退休後持續著在學習日文，覺得沒有多大進展，但是仔細檢視，這一段日子以來，確實的也認識了不少日語。日前在網路中看到一個介紹快速記憶日文的方法，它讓我花了35美元買了一套其創作，雖然有些後悔花這錢，因為我很難從直接從閱讀單字中學習，但是就此開發者來說，其方法實在是值得我花這個錢的。我比較能夠以閱讀文章來記憶字詞。就一個喜歡讀書的人來說，我不算是一個聰慧的人。個人發現，有些字很容易記起，有些字卻很難把它存到腦海。就上述介紹的創作者說法，就是把"字"燒進腦海中。現在讓我來介紹這個好方法，希望你也能獲益-- 如果你也好學的話。

這個方法我想適用在任何語言的學習吧？它的方法是將字音和字義以影像化讓你產生聯想，我把它應用在我認為很難記住的字上，在此舉個昨天讀一篇文章中兩個很難"燒進腦中"的字為例，我用了該方法，很容易的就記下來了。我正在謮一本介紹日本文化的書，昨天讀到一篇介紹日本古典文學的文章，其中一名古文作者名叫《紫式部》，這個"紫"字要發四個音，"MU RA  SA KI"，我覺得很難記住，用這個方法就是：想像著〝蒙娜麗莎〞騎著一輛"紫色的KAWASAKI機車"，在腦海中出現這個景像，就把這個字記住了。另外讀到一個字是螢火蟲的"螢"，此字在日文中就是螢火蟲，這個字要發三個音"HA  TA  RU"，我把它映像化為在炎熱的(hot)天氣的晚上(YO  RU)可看得到螢火蟲。炎熱的英文為"hot"加上夜晚的日文為"YO RU"，這樣經過自己加工的聯想加上映像化，應該是一個學習語文的好方法，遇到一些不容易記住的字，使用這個方法，不錯的idea。是吧？

另外在此獻上一段很好的文句，讓我們以此為基礎來教育我們的孩子，一定讓人受益無窮。這是一位俄羅斯的教育家《烏申斯基》所說：

〝好習慣是人在神經系統中存放的資本，而這個資本會不斷的增長，一個人畢生都可以享用它的利息。而壞習慣是道德上無法償清的債務，這種債務能以不斷增長的利息折磨人，使他最好的創舉失敗，並把他引到道德破產的地步。〞

一個人如果能從小就養成好的習慣及避免壞習慣，這樣的人的一生怎能不快樂呢？

不完美讓你知道自己的存在這

由騎單車造成的肩痛，雖然因為日子的前進漸漸的較能忍受，但是拖那麼久還是殘留著一些不快，讓我得到一些啟示。

自己一直不是個很積極的人，如果日子過得非常愜意，必定會是非常的懶散。在經過這一次的折磨，讓我體悟到，身體的一些不適，會給自己帶來一些警示。這次的肩痛，現在殘留的痛是在於手在某個姿勢時會痛，這造成在睡覺時，睡了差不多一個多小時會被痛所弄醒，怪的是，醒後很難以再入睡，但是經過長期《秘密》的信念，我不會為失眠所苦。此時我會起床，然後到三樓的客房運動，只要的是右手的活動範圍的擴張。這讓我發現運動時有時關節會發出聲音，這讓我瞭解到自己的筋骨實在是靈活度不足。因此我這麼想，那殘留的痛反而是迫使我繼續保持做活動筋骨的運動，那麼可以說，它是必要之惡？是讓我這個一旦舒服就不想動的人留下一個繼續運動的動力，因此你怎能痛恨它呢？

一些不適，讓人知道自己的存在，以及繼續活下去的動力-- 若有所悟？

資訊潦亂的時代

網路的發達使得資訊取得容易，但也使得人的時間被太多的資訊綁架了。太太的老師提供了一個網頁，其中提供各類的文章和投影片。太太點了文章，卻不見開啟。後來那位老師(我的表妹)也傳給我那個網頁，我進了該網頁才知那文章是要下載再開啟的。因此教太太怎樣開啟要看的文章。她點了一些關於養生食品的文章，看了後就說出，看了那些文章，如要照著做，就沒有一樣東西可以吃了。這是很難得的領悟。真的資訊太泛濫了，如何取捨真的是個大問題，也許網路用來殺時間是好的工具，但是真要用它來讓自己更聰明，實在是要定下心來專心的利用其來幫助取得自己所定的目標，如果盲目的受網路的牽引，也真是浪費時間而使人一事無成。

這世間有太多我們想要學習的事物，但是一個人的時間和精力是受限的。例如你進入圖書舘，那麼多書，你怎有那麼多時間和精力。但看自己的家中的書，有幾本是真的用心看完的？也許古人因為能看的書有限，更能專心的看書才會有成就。那麼我們要如何取捨才能有所成就呢？專心於單一興趣上在這個世代是太難了。做一個享用者是很容易的事，但如果有一顆想要出頭天的心，實在是要放棄很多眼花潦亂的東西才能達成。是要做個人間的享用者，還是想要出頭天？這真是一個掙扎的問題呢。想一想這真是使人苦惱的最大根源了。

我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖

上星期六(5/30)下午到欣榮圖書舘欣賞台灣交響樂團的絃樂四重奏，結束後留在圖書舘看書，在一本勵志的書中讀到這麼一句話：我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖。(意思是這樣的，不記得原作是否這麼用詞)

看了這樣的文句，很得我心。我是一個不信宗教的人(常人所信的宗教)，但是我的內心有著一位造物主，雖然我不確定它的存在，但是我會問道：宇宙中的一切來自何處？因此我所謂的上帝指的是這創造宇宙的根源。我不知道它是什麼，但在內心深處存著這樣的敬畏：我說不出所以然的《自然之道》就是我的生活準則。

充實自己，保有赤子之心。隨遇而安是我終生奉行的生活態度。而在命進入了成熟期之際，多多少少能感受到，人類想要親身去體驗一切，但又好像冥冥中有個安排，但是那個安排又隱含著個體的努力或是生活的態度。

"我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖"，給自己一個會心的微笑，說得很好。讓我回憶起二女兒剛學會開車時的魯莽，我對她說：別亂消耗自己的好運。這和今天的主題真的有點類似。把上帝的恩典留給自己軟弱之時吧！

讀書一得

昨天因前日接到捐血中心的通知可以再捐血了，用過早餐後就前往，臨時想起可順道往欣榮圖書舘借些哲學方面的書，所以此行把鞋子穿上了。(我是那種可以穿藍白拖上街的人。)

在圖書舘找到兩本哲學方面的書，一本為《圖解哲學》，另一本為《你管柏拉圖怎麼想》。並且找了一本有關莊子的書在當場閱讀。想回家時，才發現櫃台沒人幫我辦借書手續，後來在一櫃子後見一辦公人員，告知要一點半後才有人處理，我拜托她通融協助卻不可得，只得下午再跑一趟。這次就把那本莊子的書一口氣讀完了。喜歡莊子的論述，發現自己是和莊子相似性情之人。我想，讀這些人的文章，也是在尋求認同吧？

晚上開始翻讀《你管柏拉圖怎麼想》，讀到第一個哲學家第歐根尼，說到他是一個追求簡單的人，他有一個袋子裝了一些基本的生活用品，有一天那看到一個小孩子用雙手捧水喝，他就把他的杯子丟了。看到這樣的敘述，我會心的一笑。因為就在近年來，我也漸漸的覺得，生活中很多用品，事實上並不是非常必要的。例如浴巾，近年來，我在洗澡後就用雙手把身上殘留的小珠抹掉，就穿上衣物，水份就讓身體的溫度及空溫自然蒸發，其實很快就乾了，洗手也一樣，甩甩手，不一會兒就會自然蒸發清爽了。洗澡時，只用少許清潔用品專攻一些覺得有油質的部位，其他部位只要用水沖洗就可了，當然可在累積了數日才全身使用清潔用品較澈底的洗一次，覺得這樣可以減少化學物品的殘留，總覺得再怎樣好的保養品也不見得可靠吧？只要生活抱持著簡單之道，其實人們真的不必那麼累的。

自覺

檢視退休後的日子，想起我這網誌，名為《野人獻曝》。就字面上來說，原先以為野人獻曝是個好詞，在當時曾上網查詢此名詞的典故，發現其真正的原意只是一個未見世面的生活簡單的人以為的快樂。此一年多的日子以來，起先沉浸在《秘密》帶給自己緊密的契合，並持續翻譯《 秘密》網站提供的每日教義，加上其他提供激勵訊息的電子郵件，以及經常性的以沉思來打發時間和緩和身體的不適或情緒的困擾，此刻深深的醒悟出，我這樣的快樂，是我自己自認為的，並不適合這個世界。更明確的說，是這多釆多姿的世界提供我這樣的條件。如果每人都像我一樣的生活態度、方式，那麼我自認為的好也就不成為好了。我曾想過，別人也應能像我這樣的快樂，我才不顯得自私。但是顯然的，每個人都有一顆心，沒有人是不聰明的，每個人都能選擇他個人的快樂，我何必自以為是別人也應像我一樣方式的快樂。我覺得快樂的方式，連我最親近的家人都沒辦法複製傳遞，那麼我何德何能讓其他人像我一樣的快樂？認清這個事實，心中坦然了些。往後的日子，按照自己的方式，追求自己的快樂，只要不妨害他人，我何必心虛？應該明明白白的確知，我能主宰自己的快樂生活，往後的日子，人生以快樂為目的！我能確定的，不該追求那身後的天堂，應把當下當成天堂來過才是正確和唯一的正道。

新車上路

過年後不久一個巧合機會遇到300號鄰居的朋友為他組合一架新的單車，乃開口要求這位朋友也幫我組一架。這位友人的條件是不能趕著要。而此期待終於在18日晚間落實。此車的到來真的是來的正是時候，前因長期騎車煞車不佳造成的肩痛，在此時正慢慢的回復。我也有好長一段日子不敢去騎車爬坡了，有點懷念那挑戰長坡時神情專注的滋味。

此新車為前三速後九速，變速系統是跟得上時代的輕巧且明確知道一段一段的變化，不像舊式的變速，讓你感到有變化，卻不確定變到的是第幾段。前車輪搭配有避震設備，此避震設施還有關閉避震的功能，組車的人造知在爬坡時關閉能節省力氣。最主要的是前後配備機械式碟煞，更高檔的煞車是油壓式的，但是那要付出更高的代價。也許這樣的配備是可以接受的了，遠比我的老車的煞車系統好得太多了，老車讓我害怕的就是煞車系統，長達一個月的肩痛也讓我體認到換車的必要-- 如果我還要繼續享受征服長坡的樂趣！

昨天午餐後騎著新車外出為新車添了新的裝備，首先是裝上擋泥板，雖然有些土氣，但是我認為那是很必要的，我經驗過外出遇雨時，背後被車輪揚起的泥土沾滿的經驗，所以認為那是必要的。裝了擋泥板後，我騎到待上逛了一圈，也曾想到五金大賣場買些額外的配備，但是原先對於新車的顧慮此時就顯現了，我沒辦法放心的把車停在店外。這個顧慮是我一直不想買好車的理由，誰能放心的把車子隨便停而能安心的在店裡閒逛？這是這個物質世界一個現實的問題，而我的生活哲學就是簡單，因為那是最讓人放心的生活方式，也是我這個不求上進的人生自認為的所謂生活的智慧。

逛了一圈回到家，家門被太太鎖上了，不得其門而入，乃讓我動起了心念，騎著新車去嘗鮮。還好老車籃子裡有我先前在墾丁住宿時帶回的紙毛巾。一條擦汗的毛巾是最必要的，要不，流汗時不擦，不久就會汗水洗眼睛，那種痛苦經驗讓我把擦汗的毛巾當成最重要的配備。此次我決定去爬林內的坪頂往湖本的路，上次遇到斗六局的老同事跟我提起一位久未見面的同事有時會到此步行，我有些想要借此機會看是否能巧遇，但是此行只是再遇到前次遇到的同事（玉杏）。話說此行因被鎖門外，因此沒有備開水，到了坪頂的一家商店，停車買了一瓶運動飲料，和店口閒坐的老人家閒話，有一老者告知往湖本的路經過茶園後左側有一路通往南雲大橋頭的砂石場。心想下次有機會應該走走看探個路。本來此行是要經湖本村後延著省三道回竹山，但是到了湖本，臨時起意，轉回原路，找那老者所報的路。因路不熟，而此時已近黃昏，有點害怕如果不通就要走回頭路。還好半路上有遇到農民問路確定此路的確是我想探的路。也因此認識了一河之隔的林內也有這麼適合探青的山路。偏僻的田間路，人煙稀少，非常適合騎單車，也非常適合我這喜愛孤獨的樂趣的怪人。此行意外的發現了一條悠靜的路徑。

晚上就騎著老爺車上街為此車添了一些設備，買了一組燈，是一個5w的LED手電筒和一個警示燈，一個後視鏡，還有一個小包包。至此就我這個講究簡單的人，這此設備已足所需，此車要價13500元，再花上1048元如上所述的設備。希望此新車給生活帶來更大的樂趣。

昨天下午喝的運動飲料，覺得口味不是很好，我還是喜歡自備的開水，那是最自然的口味，天然的上好！

重返現場

下午決定晚飯後騎單車回到田中的平交道確認母親節當晚誤闖平交道的情節。

下午六點多，覺得右手已可以大範圍的活動，只是還有些隱隱作痛，決定邊看卡通邊跳繩運動，每次跳二分鐘，共跳了五次，累計十分鐘。到了七點開始進晚餐。飯後著手向田中方向前進，到了那個平交道，剛好花了一個鐘頭。到了當場才發現，平交道並不如當晚時的漆黑一片，週邊是有明亮的路燈照耀著。按這情形看，當時可是一個奇妙的巧合，剛好路燈沒點亮，而我又湊巧精神愰忽，在那一刻竟然刻意的忽視紅燈的警示，又受到了火車是紅燈進行的暗示，角色錯亂的忘了我不是火車司機。這一切符合了自己平日的觀察，所有的意外都是驚奇的巧合的結果。我能夠巧妙的避過了一場可能的災難，是那時常掌握著的理性適時的救了自己一命。也可以說那看不見的主宰巧妙的安排讓我及時的醒來吧！我雖然固執的不敬奉任何人類創造的神明，實在是我內心供奉著那大自然的宗教，我認為的那個自然之道。我不確知是否有個主宰；如果有，我一直認為自己一直朝著正道而走，所以無所懼。如果沒有，我也是一直在使自已精進且以自然之道而行，而在此刻，就像許多先賢聖人所說的，我已隨時備好一切，當天使召喚時，隨時可以隨著天使而走，那麼，又有何懼？

弄清楚狀況，讓自己心中更坦然了。

理性被感性所牽引的危險

母親節當天下午午睡後，忽然想要陪著太太到海邊走走。我猜想著太太是對於母親節有些期待，儘管我一再的訓練她要懂得每天都要快樂，才不會被商業社會所設計的感性節日所牽引。但我知道，不是每個人都像我這種以理性為重的能夠隨時都追逐愉快的心境。

從南下高速公路轉進往台西的快速公路，走到儘頭，竟然發現要走到西部海邊是那麼遙遠，迷迷糊糊的隨意亂走，後來望見六輕附近有些風力發電的高塔，以為往那個方向就可尋到海邊，結果走進了一片草原的迷宮，進入遶了一圈發現的只是一大片荒野卻發現路越難走，路中的草磨擦著底盤，只好停在一個養鴨場入口，然後信步往風車的方向走，後來發現這些風力發電設施並非立在海邊，而此時已近太陽接近海面之時，只好放棄到海邊的企圖，又從迷宮中的草原中遶了好久才找到公路。後來往六輕方向，進入六輕廠區，遶了好久才找到往61線快速路的方向，找到了61線入口，此時突然決定往北走，到了芳苑轉往熟悉的北斗回家，就在埤頭發現一家庭園咖啡，決定讓這晚餐稍微浪漫一下，進入點了小火鍋，總算稍微撫慰這一路找不到海邊的失落感。

這整個行程，心中總覺得沒有一股踏實的感覺，回家的路上行經田中往二水的平交道，在黑暗中見到平交道一片漆黑，兩旁閃著紅燈，但中間的擋路橫桿竟沒有燈火的警示，此時的我，迷迷糊糊的竟然被火車是紅燈行進的概念所誤導，竟沒有停下來而向前行，還好車速不快，在黑暗中被欄桿擦過車頂的聲音所驚醒，及時的煞住車並及時的後退，而在神智清醒而驚魂未定之際，火車在我前面行過。我不敢想像著，自己差點成為次日新聞的主角。

事後想想，我這個一生以理性為重的人，還是保持這理性的方式過日子為佳，雖然生活沒有多大樂趣，只能自得其樂。我最好還是選擇隨時保持清醒做好自己的主人，不要勉強自己去追求浪漫是個比較適合我的人生！

思想的差異

星期六到台北參加二哥兒子佑民的婚宴，因同行的小姑堅持當日要回家，所以在大妹的媳婦邀約到他們楊梅的新家一敘，一大票人包括大妹全家及小妹夫婦，弟弟夫婦，三哥夫婦等一起到了楊梅。晚餐後就打道回家了。

星期日一早小嬸來電告知祖先的墓地有人在上面蓋了什麼的，要我去看看。三哥夫婦一起從北部回來在家過夜，早餐後就一起前往觀看墓地。原來是在公墓園地下方隔了一片蓮霧園下方有人搭建溫室裁培的設施，距離墓園有了好大一段距離。我一直想不通怎有人會將這個連想到會破壞風水的想法。看了之後再到小嬸家，後來表弟上加也來了，聽他們的口氣也認為那會影響風水。這就讓我有了很大的震撼了，人的思想怎會有這麼大的差異呢？這讓我想到了自己所在的國家，辛勤的人民被迷信主宰著命運，我知道很多人都是很有能力的，卻缺乏自信，甘願被不是自己選擇的信仰牽著走。我越來越驚訝於這樣的差距，漸漸的認清，我是無能為力去改變這一切的，倒是讓我更能自在的悠遊在自己的清醒，認知這些差異是正常的現象會讓自己更好過吧？

泛濫的資訊

近來不常看電視新聞，偶而太太會收看，我也因而得知全世界正流傳豬的疫情。這讓我想起不久前觀看的一個影片描述流行病毒本身具有智慧這種事。再根據從《秘密》中得到的知識，讓我確實體會到，流行病不也是人類有意無意的渲染所造成的危機。人因為恐慌所造成的傷亡可能較之病毒本身危害更大吧？媒體的渲染本身是否也是一種禍害呢？

自三月十日停了報紙後，少了世事的干擾，生活反而平靜多了。到了此年紀，發現心中得到寧靜就是一種莫大的幸福哩！快樂的感覺是非常主觀的事，我也不再好事的想要讓人家也能像我一樣自以為的快樂了。我只能給自己找到快樂；而別人的快樂要別人自己去找，這是這一陣子得到的感想，現在認為這是真理。這樣認知之後，要得到快樂就變得容易多了，究竟我已能從平凡中得到快樂，這樣的快樂也不必負出太多的努力就可得到，尤其在目前的世代，要得到快樂的確不必那麼累的，但看你能怎樣捨棄世俗的牽拌吧！

苦中作樂

清明前不久發現右手活動範圍縮小，那時剛好第三頻道播出介紹五十肩的保健和預防，以為自己也是五十肩俱樂部的成員，其介紹的運動中有一項是跳繩運動，而那是我所熟練的，我就開始每天利用看電視時跳繩。而情況的確逐漸改善。就在13-15日全家至墾丁度假，也還能下水玩了一下浮潛，這三天很愉快的度過。那知在度完假的次日起床後發覺手又不舒服了，且情況比之前嚴重，我還不以為意，乃騎著鐵馬往延山路跑，回程時的下坡路右手的煞車覺得很吃力。結果到星期五，右手就變得稍微動一下就受不了的痛。我一直以為自己靜坐的功夫可以克服這樣的痛苦，並會逐漸好轉。但是到了星期日，我想還是最好請教專業人士，我認為如果是骨頭脫臼之類的，沒有歸位的話，那麼自己的氣功怎可能自救？我記得公所路有一個廣告板中有一項是五十肩，它標明其方法是點穴的。那天是星期假日，我想先到街上看李三江的骨科是否營業，就以左手幫助右手信步往街上走。果然那天是不營業的。這時我想到電視上的〝肌立〞藥布的廣告，決定去買了一盒先安撫一下手痛，然後前往公所路找這位點穴師。剛好以前社大一位學日語的同學住在同一巷子，我乃先去拜訪這位同學探一下風聲，最後還是走進了這位點穴師的處所。他說是無效免費的，當然我自己不可能相信這樣的痛能夠在他巧手下隨即不痛，所以我還是決定不管如何都會付費的。在他的一番努力之後，那痛依然，後來在肩胛處貼了一塊吊膏。希望在痛處消腫之後會逐漸改善。然後約定次日再來。回家後開始以靜坐來度那難以排遣的時間。最難過的是，這痛讓我無法躺下睡覺，只能坐著睡，因此睡眠不良可能使病痛更難以消彌。就在這靜坐讓自己好過的過程中，終於讓我想通這痛的來源，原來是我那單車的煞車系統不良所致，這之前的好幾個月我騎著那陽春的車子戰遍竹山附近的山路。我自豪於自己有毅力挑戰那許多山路，卻不知煞車不良會造成的後果。那煞車是很吃力的，又會產生震動，長期的用力握住煞車把手又把震波傳到手和肩膀連接處，長期下來累積的不適終於讓上帝下了禁令，不讓我繼續傷害我自己。就在我知道了痛苦的來源之後，在做了第二次的療程，此時告訴那先生事發原因並告知我的痛是像牙痛那樣的痛，他乃建議去上醫院看神經科。在這第二次的療程之後。我想既然已知道事發原因，我相信只要適當的休息讓發炎的部分消炎就會恢復了。到了星期三我決定除去藥布。然後讓自己大量的靜坐和狂聽古典音樂來苦中作樂，我的I pod   中有一千多首古典音樂，這時正好可以聽得過癮，在此時確實發現古典音樂對於鎮定精神的功效是很大的。感謝這些音樂陪伴我度過最難熬的時光。

在上門求助之前曾上網查詢關於五十肩的訊息，其中有一篇介紹一個好方法就是泡溫泉，在家就用硫磺代替也可以，我在求治之前曾泡了一次，發現右手掌的浮腫狀態有改善。就在我知道事因並決定自己讓時間來療癒之後，於星期三晚餐前再度泡一次硫磺澡。我準備了開水以備補充水份，還讓音樂陪我度過那一小時的硫磺澡。那知這一方法真的太好了，當晚竟能躺下睡了。就在星期四早晨起床後，發現手已能有較大的活動範圍了。乃決定當天再去溪頭爬山。太太害怕我單手開車是否能勝任，我還是有堅定的信心克服。回來後再泡了一次硫磺澡。之後覺得漸入佳境，現在我知道完全恢復已是指日可待。

這是給自己上了寶貴的一課。如果還想享受騎單車的樂趣，換一輛好品質的車子是不可免的了。

在清明掃墓時，聽大哥和三哥也談論著手不能抬高(不記得弟弟是否也這樣)，而在那時刻真會讓人懷疑怎會兄弟同時有此現象？還好在此時發現事出有因，才移除心中不信邪的疑慮。

所以我還是堅信著，人的身體是有自癒能力的。但是靠專業人士也是一種好的選擇。因為人人都是上帝的分身，而衪以人類互助互利，可以說這一切也都是同樣的道理，是同樣為神的人類互相幫助，不也是個人的自癒？換個想法，讓自己好過了些。也讓其他的人能夠生活，我此時己能用較寬容的心來看待世事。今後是否找到一個較好的人生方向，應該讓更多人知道每個人都是神的化身，有著神的所有能力，這人間本應讓當下就是天堂的，但是這種信念怎會那麼難以推廣呢？為什麼有那麼多自私自利的人呢？

沉默之難

昨天偶然翻閱《慈林語錄》，看到了這一段話：
有份量的話都是慎重考慮過的。當我要說話的時候，必須是「說了勝於沉默」才把話說出。[Leo Tolstoy] 另有一段：
只有在你的話語比靜默來得有意義時才開口。 〔阿拉伯諺語〕

這本書前曾全部看過一遍，印象中卻沒注意過有這樣的內容。昨天讀到時，心中震撼了一下，隨即把重點抄下在書前的空白頁上。我是否能夠做到像這樣一個人，重視自己說話的內容，簡直就是把自己當成一個很重要的人，說出的話都是含金的。我也很想這樣，只是不知道怎樣的話才是“說了勝於沈默”的。我想試著這麼做，不知是否會壓抑了自己的個性，反而使自己悶悶不樂，這可要很努力的去修鍊才能釋然，把這行為當成高尚的行為和修持才不會變成是一種個性的壓抑，反而使自己痛苦。

我常自以為聰明且很樂意把自認為對的表現出來，隨著歲月和閱歷的增長，發現，自己的聰明是有些來自天賦及順乎自然之道，從小到今，有很多我自認為確是真理的。但是我忽略了一項，以為人人都是和我一樣的素質，殊不知每個人的資質是不一樣的，經歷也是不一樣的，我在乎的別人不一定在乎。我認為對的，別人不一定認為是對的。我應該認清人的差異性，所以應該認為每個人都是對的，或者說他人不知道他的做為是不對的，所以在上天眼中，沒有什麼是不對的，也許只是角色的不同扮演吧。我應該把這種認知套用在生活中，那麼實在也不必說太多話了，能夠保持緘默也是一種能力的表現吧！

平凡的快樂日子

偶而會利用晚飯後騎單車讓自己流汗。

最近發現晚上會有一段時間特別的清醒得難入平靜入睡，有時候躺下睡覺時，精神上覺得可以平穩的進入夢鄉，但是不巧此時出現了蚊子的攻擊，整個睡意就被趕跑了，就再怎麼努力放鬆也難以睡著。這種情形在這一陣子好像很普遍，因此試著讓自己去挑戰單車之旅，有時下午要陪妻走路，只好選擇點間。自己也發現夜間騎單車是個很好的時機，因為沒有太陽的煎熬，又更能專心的享受寧靜的感覺。昨晚是去爬林內的坪頂，不算太長的山路，可也逼出不少汗水，讓自己出汗，是覺得很必要的事，我自認為是，逼出汗水就像是可以逼出體內的毒素般讓人更舒暢，往往這樣讓自己有個更好的睡眠。

有一段轉彎處正好遠忘著山下從二水延伸至彰化，回程時在那兒停下一會欣賞夜景，讓我想像著那一片燈海，我假設著每一盞燈代表一個人，想像著自己在那片燈海中的地位是多麼的渺小。想著人總是要在那一片燈海中特別的亮眼而忽略了去加強自己的能力，卻被那五光十色的引誘而失去了焦點。想想這一生，常為了周邊人的疾苦所困而忽略了唯有讓自己更強大方能更有能力助人。而往往自己被太多人世間不平的事所干擾而不能專心致力於加強自己的能力。這樣的燈海，讓我若有所悟，每一個人都具備能力去解決自己的問題，致力於自己所能發出的光。我們實在不必那麼費心的以為自己能夠救世界，我們能夠幫助的有限，但是唯有使自己更有能力，才能幫助更多我們願意幫助的人。如果人們都願意使自己更強壯，更有實力，那才是真正的幫助。只可惜很少人願意努力去加強自己的能力，總想要儘量的從別人處得到好處。

下午陪太太去包青宮後山路走，那時特別感覺到精神較往常好，我回想今天的過程，上午在車上抄寫日文會話，後來有機會陪對面的小男孩，追隨他遶行附近街區一圈。中午午餐後在附近走了一圈，經過老人會時見一位行動稍不便者，後來得知是老人會的總幹事，他等不到家人載他回家，我一時興起開口要幫他一程。回家開車時，想到女兒的車子已好一陣子沒保養，乃順此便開那車載他，順便加油並開去保養。回到家是下午三點，乃順便和太太一起前往包青宮。回想這一切，我想是這一切行程使這一趟覺得精神特別好的原因。不過，回想起上午是曾喝一缶伯朗咖啡，這也許是我刻意忽略之處，有待今後再去驗證。記憶中，我曾在年少時就認為，應靠自己的身體本能來提升精神，靠外力的支撑來提高精神，總覺得那是不好的。那咖啡是不前小姑姑來家時送的，偶而拿缶來喝，通常我是避而遠之的。如果真要靠那個來提升精神，我寧願順著身體的感覺，悃了就讓它悃了才是自然之道。

從別人身上看到自己

前些日子林務局人員通知去確定一塊租地，才發現原先以為是合作社管理的租地，那是國校後面的一片竹林。上次辦理租約繼承時，不知有這一份，現在要再辦理一次，我很猶豫是否該費心去辦理，人生到現在的境地，不知是否還要去重視那些像雞筋的事物？因為包括祖居屋後的坡地都是林務局正轉移管轄權到國產局的亂局中，我決定以後他們移轉後一併到國產局去辦理。而這片林地剛好和一位朋友買的山坡地平行，是不久前我從他的抽水管路旁的路徑走下才發現的。因而引發一個靈感，不知這位朋友是否願意將他的那片地擴大價值。因此昨晚飯後就去找這位朋友談話。

這位朋友對於佛學很有研究，而他是少數所謂學佛的人讓我願意接近的人，因他不會像一般拜佛的人把神佛當成不可挑戰的讓人談話時有所顧忌。他堅持對於佛祖的崇敬，但是你會發現他不是那麼固執的迷信。那種感覺是他堅持自己的信念，但不會把它當成至上的不可討論的唯一真理，那樣的人你才覺得跟他對談是很愉快的。昨晚當我們談到那片林地事宜時，有一位跟兒子相當年紀的年輕人也來訪，聽他談話才知是和他父親都熱心於拜佛修身的人，但又讓我覺得他的談話內容非常怪誕。跟我對於一位拜佛的人的修養和內函的認知有很大的差異，雖然我這麼覺得，但是那種所知有限卻又自大得可以的模樣，倒讓我警覺到自己是否在他人眼中像那樣？我是否應更小心的不要再高談闊論，說的全是自己的觀點，而事實上是井底之蛙觀天那樣無知而自以為是？也許那是老天爺的安排，讓我看到那樣的自己。不管我是多麼的自信或自大，我究竟只是一個幸運的傢伙，但是事實上也只是老天爺手下的一顆卒子。

昨夜的電視演講者建議聽眾看”阿甘正傳”，結束後我上網搜尋，看到電影介紹，讓我深深感受的是一個智障者，因為專注於某一事物而較之常人更有成就，讓我想到自己被太多事物所吸引，自以為聰明卻一事無成。這件事在我昨夜的睡眠中，半睡半醒之中數次的出現，好像告訴我應專注於某些事物，而不要再被太多事物的興趣所干擾而皆是半桶水吧。

欣賞這一切

最近對於騎鐵馬上山路時給我凝聚精神的體驗，有了一點心得，最主要的是長途上坡時那種專注在當下一步的堅持，及相信人的精力是與大自然連結的，在那一刻最能體會出只要心中堅持就有力量。而最近一段日子的體驗已讓我對於鐵馬有更多的樂趣，尤其是在平路時那種人車一體時飄飄然的陶醉的感覺。上坡是考驗毅力以及讓我逼出汗水最好的方法。下坡則是讓你體驗人在順境時更要小心守住，要讓車速控制在自己的掌握中，不容放肆自己去享受奔馳而放任危險的可能性。

在我覺得不起勁時，我曾設法喚出騎單車爬山路時的景像來激勵自己，不知這樣是否有會一直有效，有待時日的考驗。

最近觀察人間萬象，漸能體會人間的慾求是促成人們活動的主因，我也漸能體會，我們從小被工作是辛勞，辛苦工作是不幸的人這樣的觀念所困住，我的不愛勞動也許是被這種觀念所迷惑了，我要是早知道人的內心力量之大，而只要是做喜歡的工作是不會累的，那麼我是否會勤勞一些？是否會更有成就？現在檢視之下，發現我是被太多不正確的觀念困住了，而我的小聰明是讓我規避了不幸的命運，但是心靈上確實受了很多苦的，在目前雖然在生活上可以安然渡日，但總覺得不是踏實的快樂。在內心深處覺得有什麼揮之不去的障礙，也許那是我還要受到的考驗吧？是可以放心的去享樂？還是大自然難道只要我這樣過一生？

清醒的深夜

最近的日子，讓自己的體能活動較之過往充分了許多，但是這樣的結果是，心思更是活躍。晚上躺上床時，很舒適的調整好心境準備進入夢鄉，但是就在此刻可能一隻蚊子就可破壞掉這一夜的好睡眠，讓你心思再也難以平靜下來。躺了一段時間，心思的奔馳讓你進不了夢鄉，此時你只好起來靜坐，設法調整你的心靈的節奏，也就是之前常說到的，進入一種和諧的狀態，有時很容易，有時很難，不知道這是因為自己的心思，還是宇宙本身的節奏亂了？為什麼讓自己的心情平靜會是那麼困難之事？

三月初派報單位通知長期訂閱的報紙在十日到期了。去年預繳全年的報費，說是可以送半年份，後來看到英文台北郵報的廣告說是再加一千八百元可以加送台北郵報，一時興起，就打了電話給派報單位，改為加送台北郵報，結果發現自己很難以靜下心來讀那英文報。我給自己找了理由，是那到處充斥的馬消息讓自己不快，所以有了排斥感。因此一陣子之後就後悔了。後來又決定，這一年報紙到期之後，連中文的報紙也不想再看了。所以自三月十日起，自己就好像和這個世界隔絕了，連電視上的新聞也是很少看的。在有了吸引力法則的概念之後，這讓我從新觀察我的生命，這宇宙之中事物之繁多，我們所經歷的事物是有限的，我們所經歷的，也許真的是我們吸引來的，那些過去悲苦的經歷，是不是自願去背負的？我應該讓自己快樂的過日子，還是真的應該去想要別人也能與我一樣的快樂過日子？或是我怎知別人過得不快活？每個人都有能力去過自己自認的快樂生活，我為什麼自己過得快活卻又要雞婆的去想要別人也能像我一樣的快活？回想當我看到《秘密》時的興奮到現在趨於冷靜，終於認清快樂是主觀的概念，我們沒辦法將自己的快樂複製給他人，連自己最親近的人也不能。你能夠的也只是實質上的物質世界的有形的資材，最現實的就是：錢！而我自己，已確知，我自己的需求並不必讓自己那麼辛勤的去苦苦追求。別人辛勤的追求是他們的欲求和強烈的慾望，你沒有責任去滿足他們。《秘密》中的一段話說得好：改變世界不是你的職責！說得真好，何不學著去放下肩上的負擔？放下吧！放下吧！

難得的平靜

今早睡醒後，決定靜坐一會再開始一天的活動。現今已可以很容易的進入平靜的心理狀態，就在不久前終於發現我住的地方實在是很棒的。屋後就是農園，不時有悅耳的鳥鳴，晚上有熱鬧的田園交響樂，不時有園主飼養的雞啼，那些自然的樂章，讓我很容易得到心中的寧靜。今天的靜坐，讓我特別的去確定，我要的人間天堂已在當下，那是主觀的感覺。長久以來，我一直以為人人都可以這樣享受，但是我一直以為別人並不似我的快樂，因而覺得自得其樂是不該的。現在我應認知，別人是否快樂，不是我們可以決定的，也不是由我們去認定的，快樂的感覺是一種主觀的意識，你無法將你的快樂複製送給別人，就算你最親近的人也是一樣的。我應該去除這樣的疑慮，讓自己安心的去享受心中平靜的快樂。就在此時，我感到無比的平靜，特別記下這一刻的心情，我應該設法把此刻的心情銘記下來，就在此刻，發現時間是靜止的，心情未被那不確定感牽引著，我知道，不是時時都能這樣感覺的，應該深深的把此刻的感覺刻印在記憶中，供日後提出來引用。

難以重新看世界

最近發現第三頻道在晚間十點會播一些演講的節目，我會留意著去觀看。幾天前播出一個以韓劇做例子的談判措略演講，講師分析了中國人，日本人和韓國人的性格，讓我略有所悟。人的心是多麼複雜的東西。我的一生，著重在個人如何以自己認為聰明的方法安然度過一生。而在此時，生活已不是問題，但總覺得若有所失，內心深處是有些不滿足感。此時我細心的去想，原來我們社會的基礎是在於人民的性格。當我能夠站上上天的角度來看世事，發現過去的自己和現在有空觀察的我的同胞以人世間的事物，知道人的思想水平有很大的差異。過去的我很難瞭解為什麼人類會有那麼多劣根性。而現在多少體會到這些事實的存在是有其必要性，人們不必全像自己一樣的想要面面俱到，是想得太多給自己帶來痛苦和不必要的擔憂。此時的心境對於世事已全看得無一樣是重要的，只想安頓這顆心，讓它平平靜靜的欣賞這世間的一切，我要的不多，也不想多求，這世界就讓那想要的人去要，我只要不去礙著人就夠了。我不知道是否真有個主宰在那安排這宇宙的一切，要是有，它應會告訴我做什麼？做為一個小小的我，想要的只是安頓此身。宇宙之神如有安排我做什麼，就請明白的告訴我。我過去所認為的不平之事，在我知道，每人都是神的化身之後，那麼每個人都要為自認為不平之事去奮鬥；否則，我認為不平的，在別人來說認為是正常的，我何必多事呢？

有我在的地方就是好地方

剛剛收看一個演講節目，演講者為曾昭旭教授，非常率性真性情中人，看他的人和聽他的內容，真對我的味。演講內容中有一個要點值得我特別一記，隨即留下本文，以免他日喪失。

他是說到，一個人努力用功，為了進一中，台大。一旦達到目的，又覺得怎樣呢？那個學校沒有好學生？重要的是我這個人，有我在的學校就是好學校。這句話很受用，我把它改為：有我在的地方就是好地方。而這個觀點可以套用在任何地方，我就是世界的中心，這在之前自己曾經這麼說過的。有了這句話，人生就無往不利了。

另外他的演講珍貴的要點就是，過一個真誠的人生。所以不要否定自己。我自認這一生行事都以真誠為原則，那麼我大可不再自責。我應該很有自信的肯定自己才是。回想過去的自己是多麼的壓抑，從今開始，我要昂首闊步的面對人生。究竟像我這樣克制的人是稀少的，告訴自己：不要再妄自菲薄了！

達到和諧的好方法

今早醒來之際，想到這生中最令人感到自在的是，與大自然的節奏達到和諧共振那種平和的狀態。我們很難得長久保持那樣的狀態。最近總是在早上睡醒之際感到特別的放鬆。今早特意去想如何隨時使自己找到這樣的和諧狀態。而今早就有個靈感，那就是聆聽大自然的樂章。此時聽到屋外鳥兒的歌聲，這些大自然中的寵兒的歌唱應是最自然不過了。如果能仔細的欣賞，而不是感到煩燥，那麼這就是最和諧的狀況了。這是一時的發現，也許是因此時本就心情平順。是否在心煩氣燥時能經由這個方法進入和諧，有待真正的體驗去驗證。

山中無歲月

2月21日，周六，隌太太和她姊回到山上故鄉去悼拜一位讓大姨子特別感恩的長輩。那個地方位在草嶺往阿里山方向的深山中。在那樣的鄉間，讓人感受到古人詩詞中表達的：山中無歲月。也讓我回想著孩提時期的無憂無慮的生活。而人生在經歷了半個多世紀，經歷了人類在此數十年間文明進步的神速，超越自己出生前的幾千年的累計。也讓我觀察到不同的人們的思想層級的差異之大，那是我不敢想像的。我想著此時的我正可回頭來過小時候的無憂無慮的生活，但是我知道在我的腦中充斥著的思維，已很難讓我再過那樣的生活和感受。常常想著，人類文明的進步究竟是好？是壞？我實在不願多想，也不敢多想，那究竟是條不歸路。我如何平靜的走過這一生，實在是一個難題。

記得前不久回到石榴郵局，劉啟光同仁笑謔著說我像個白癡，我也欣然接受這樣的說法。也許真的天才和白癡真的只是一線之隔，擁有天才的頭腦，過著白癡的生活，這樣才能安渡餘生吧！

接受不完美

最近發現在睡覺的過程中，初期分難進入熟睡的狀態，尤其是前一日喝過茶水。所以白天儘可能的禁絕茶水，有時覺得拒絕喝茶好像太過份了點。但是數次的經歷結果還是應該婉拒喝茶才是聰明之道。

凌晨時刻在難以安眠之際，又被蚊子吵得更難受。倒是又讓我悟出，越是厭惡它讓你情緒越惡烈。反倒是接受它讓你舒暢些。結果就在接受這個想法之後，在昏暗的燈光下竟然順利的打死了那蚊子，竟然是小小的一隻蚊子可以搞得你天翻地覆，整晚難眠。這個接受它的想法，讓我想到在思想中去除身體的不快，接受著人生不是全然完美的這種容忍心態，也是一個不錯的要領。一旦有了這樣的認知，反而更容易達到去除不快的感覺且能更專注於舒暢的狀態。而專注於舒暢的狀態正是趨於健康之正道。那麼同樣的道理，接受自己不是一個完美的人，更容易的使自趨於完美。這是今早一隻蚊子給我的啟示，也許是老天爺的暗示吧？

回歸自我

三不五時心情又會陷入低潮，仔細檢視，其實都是放不下與他人的關連。總是以為他人不像自己那樣的能夠容易滿足快樂。知道這樣的心是多餘的。但是三不五時的又會擾著自己的心頭。早上醒來之時，花了一些時間讓自己的心思安定下來，想到自己的心性是多麼容易滿足，是那樣的心性讓自己可以過得悠閒，也是因為自己有這個條件。而自己並無力提供他人有相同的條件。想想這一生的經歷，實在有夠平凡，總是順著心性而能平安的一路行來。仔細回想，難道不是冥冥之中有一個看不見的規則在安排這些？我不知道這看不見的規則安排我怎麼做。我的一生都是在忙著觀察怎樣使自己安然渡日，原來最忙的是我這顆善感的心，這顆善感的心讓我無法安定下來專心於一事。也發現，安自己這顆心就那麼困難。在想著這些時，室外一隻鳥兒傳來悅耳的鳴叫，那是大自然安排的，我不費心力就能欣賞。這又讓我想起前些時我睡著欣賞台北愛樂電台播出的美妙音樂，陶醉其中，此時太太來到房間，我發現，她對這些音樂好像無動於衷。對於一件美妙的事物，身邊的人都會是不一樣的感受，那麼我們何必太用心於去想像別人怎麼看待一件事物。我自己自認為懶惰，實在是自己能享用大自然免費的一切，而別人的勞苦，是他們對那樣感到不滿足。我又沒礙著他人，何必太在意人家怎麼想？我真的想得太多了。設法讓自己好好的安好自己這顆善感的心吧，讓自己安心的去享受大自然的美妙。就如昨天翻譯的教義內容，懷抱一顆感恩的心就好了！謝謝老天爺！謝謝這世間的一切！

退休的生活進入第二年

到昨天止退休滿一年了，非尚充實的一年，多采多姿(也很單調)的一年。這一年來，心中充滿了很多掙扎，終於落實了。很難得的讓自己確定，自己不是完美的，但也不是一無是處的。我一再確認，我在自我心性的修為方面的努力是不容忽視的。我知道自己壓制了太多常人的樂趣，這讓我能夠生活的簡單以及心裡自在。最重要的是這種自在，並不消極。

這一年最值得強調的是我吸引到《秘密》，它讓我隨時能跳脫開消極心態的干擾，讓我擺脫許多傳統觀念的束縳卻又能感到自在不懼。對於世間事可以說是看透了，很難有能讓我激起心中漣漪的事物，它適時的來到我的生命中，讓我不被這種平淡的生活打敗，雖然無趣，還願意積極的向前走。知道自己的心是這世界的主宰，這就夠了。

現在為自己列出今年在生活中的一些體驗：

※澈底認清這世間的活動都是人類為了維持生計而設計的，我覺得好的可以跟進，不好的我可以拒絕跟進，也有勇氣拒絕。

※我讓孩子知道，他們應該找到自己的泉水；可以過高擋的生活，但要在自己能力範圍之內。

※定義出：做好事本身是好的，而不是為了得到好處才做好事；這該是吸引力法則的精義，先把本身定義為好的，然後好的會吸引好的。回顧過往自己的行事準則是合乎這個原則，從小就能對於不合乎自然之道的事勇於拒絕跟進。現在覺得老天爺似乎也待我不薄。

※在初接觸《秘密》時，我第一個開悟的是，我將選擇電視節目比喻成選擇人生；我也確實的勇於浪費時間去看無益的節目；我開始放棄在用餐時間觀看電視，專心的用餐；很少再看政論節目，不輕易的被它搧動。

※擺脫了多年來心中對於中國黨的恨；我也確認了民進黨，似乎只是中國黨刻意的安排，只是配合演也一場讓土匪合法化的戯。我在心中確定，除了追求制憲建國之外，在所謂的中華民國體制之下的選舉活動，不再費心力去參與。我也確認現行的選舉活動只是一種經濟活動。滿足一些人的大頭病罷了。

※把自己置在上天的角度來看世間事，沒有任何事是大不了的；這樣可以少掉很多煩惱。

※確認自己只能改變自己，不要再妄想著解救世界。讀到《慈林語錄》210頁中提到的，到老了才發現，我能做的只是改變我自己，也願意改變自己，讓自己更好。並且發現，我是我的世界的中心，那個我變好的世界就是個好世界。也了悟，這個我不存在了之時，世界上的事對我來說是完全無意義了。那麼，活在當下是很重要的一件事。也曾悟出，如果不能把當下當成天堂，追求身後的天堂是毫無意義的。

※從騎單車爬山路悟出，只要凝神在當前之一步就能克服任何長山坡；從中也可以體驗出相對論般類似的覺悟。如果能把那種概念用在學習必能更專心。

※心靈的浮燥是因為呼吸內缺和諧，如果能常保心情的和諧必能維持身心舒暢。和諧的概念是很重要的一件事，今後應把它當成生活的重心，讓自己隨時保持和諧的狀態。

※知道人的血管長達7-9萬公里，我們心臟的能力實在太不可思議了；知道這個，除了知道促進心臟的強健是很重要的一件事，並且體認到人的力量潛能是無可限量的，力量完全由自己的心思決定；這也從騎單車時體會得到。能量充斥宇宙之中的說法不無道理，我們只要願意，身體中的能量是跟宇宙連結的。

※每個人都有無限的潛能，只是我們從小到大累積了太多太多的負面思想，它把我們限制得難以翻身。這使許多人對於新的觀念難以接受，變成觀念的奴隸而不自知。自己也難以確認被多少負面思想絆住了？許多觀念是這社會運轉的基礎？或是值得我去推翻它的？

心的力量

隔壁鄰居羅先生的告別式今天舉行，昨天就開始一些法事。這些事現在都已形式化，做個鄰居也實在幫不上什麼忙。做法事的音響讓人很難安靜的去做任何事。到了昨日十一點終於下了決心走一趟先前想走的路程，帶著先前買了好多本的《慈林語錄》去送給一些想念的老同事。我想騎著鐵馬走那麼一趟。目標是古坑的黃局長，還有調到大埤郵局當經理的秋淑，回程本也規畫石榴郵局，但是時間因素而走原路，不經市區道路。那兒就留待下次專程前往了。

此次路程是經由桶頭走山路往古坑，到了黃局長家才知他出外去參加喜慶，我把書放在機車置物籃中，再上路往大埤推進。印象中大埤是在斗南與大林之間，不知怎麼這些地方以前公務上去過的路徑，在此時都變糢糊了，在前往的途中，漸漸的清楚了方向，原來我想到的是豐田工業區，那是大埤鄉沒錯，它是在台一線上。而大埤市區是在不同的方向。在斗南街上等待一個紅燈時適時的問了一位機車騎士，很巧的就是在那個路口右轉就是往大埤的路，一小段寃枉路都沒走，真是太神奇了。回程決定還是走原來的山路比較舒服，再度前往黃局長家，他還是沒在家，此時已是下午午時，我估算這投回家的路最後會是摸黑走夜路了，而此時已是天不怕地不怕，一點也不擔憂。我只要把握住最近領會到的要領，一切都變得容易了。延途要克服的是身體的疲累，此時我已習得，我的心可以自我控制，我知道很快就能使疲勞消失，是對於疲勞的觀念本身比疲勞本身對於身體的傷害比較大。想到前不久讀到的一篇文章，介紹人的血管有七萬四千公里長，我上網查詢，也有說是九萬多公里的，那長度足以繞地球超過兩周，這是難以想像的長度，我們小小的心臟不過拳頭大小，卻能讓血液在這這麼長的血管中運行，由此可知人身上的力量是多麼強大，這力量只不過是靠我們的心決定，由騎單車爬長坡就很容易體會這個概念，你只要輕易的說出我不行了，那真的就是沒力再前進了。我體會到的是，只要凝神在於目前的一步，再長的路也沒問題，最大的障礙是時間因素。如能克服時間的限制，再長的路我都不怕了。回到家，將近七點半。疲累感，洗過澡後，很快的消失了，我的心決定一切，這是多麼可貴的發現。

又年輕了一歲

從《秘密》中學到，不是變老了，是更年輕了。全在自己的心念。我覺定告訴自己，我又年輕了一歲。人不能否認，人的身體機能有其極限。但是經由觀察，在所見人類經驗上，人在可能範圍內，是可以經由自我愛護而使自身在有生之年提高身體素質。儘可能使自己確保良好的身體品質，就可以比一般人活得更好，至少在有生之年，讓自己活得健康，快活。知道自己的心可以決定生活的素質，這是很好的一件事。讓我告訴自己，我是變年輕了，不是變老了，很棒的決定。

以陰曆年來說，退休後已過了一年了。對我這個凡事都有自己看法的人來說，過年的熱鬧是多餘的，累壞了好多人，都是自找麻煩的庸人自擾。年歲漸長，終於確定，都是自己想得太多惹的禍。我也是自尋煩惱，擔憂別人太勞累了。原來人家都是認為理所當然，年就應該那樣過，某些人就應該比較忙，不管是忙得不亦樂乎，還是無可奈何？是個人願意被傳統束縳。而我的同理心是多餘的。我需要安下我這顆善感的心，才能心平氣和的過下去。我能夠做的也只是安撫好自己這顆善感的心，確認這是個多樣化的世界。每個人都是一個個體，每個人都有能力選擇自己的人生。何必煩惱他人之事。不必好為人師。有人說得好：閉上你的狗嘴！

奴隸找主子

今早醒來之際回想昨天的事情和感想，回想起成長的過程。昨天是春節，在這年節時，想的是習俗的事，想到小時候過年那種情景，忽有所悟，原來人們那麼忙著過年過節，在我看來那麼辛苦，應該都是好事的人自找的。為了一種熱鬧的氣氛，弄了很多習俗。結果這些習俗使人無形中成為某一種奴隸。像我們年節祭拜祖先，有人在家中供奉神像。原來人不知道自己能夠成為自己的主人，偏要找個皇上來侍候，自己甘願做奴隸。我又想到像有些人養寵物，好像在某一種方面看來也像是把自己變成寵物的奴隸；雖然他自己是甘願的，在旁人看來，實在極了是人找個主人來侍候。那麼也因此想到人的習慣，人也會變成壞習慣的奴隸。而我活了大半生才開始學著做自己的主人。也慶幸自己開始懂得並開始學習做自己主人之道。

我因為自己的習性，因此觀察了社會現象，喜歡將心比心。也許有些超出人之常情，使自己陷入內心的掙扎。除夕夜，太太的一位哥哥夫婦和其堂姊來家過夜，要我初一載他們回到故鄉去訪親友，第一站是在草嶺的一位堂姊家。到那兒已是接近中午時分，我看到他們三對兒媳都在厨房幫堂姊張羅午餐，這是很難得的一家，男孩子會進厨房幫助弄菜。我總會想到，一個年節熱鬧的氣氛之背後，這個家總有人忙得半死。我真不知這些忙得半死的人是真的甘願那樣，還是有些無奈？對於我來說，生活本不該這麼複雜的。也許是自己性喜簡單，以為別人也應這樣，因而同情那些忙翻了的人。這在我小時候就常觀察到母親在年節時的忙累以及後來又看到太太的忙累。在我看來人不必要這樣忙累的。也許這就是人生百態，我的操心是庸人自擾；真難以瞭解真有人喜歡這樣的忙碌？我是應該安心的享受我的清閒生活，還是應該去同情那些忙累的人？或是我應該學到，他們都是甘心情願那麼忙累的。終究這世上真的是有人很認命的。最不該的是我這顆易感的心。

困境的源頭

今早醒來時，對於生命的看法，有了一點新的領悟，值得寫下來供日後參考。

我常常太在意自己是懶惰的人這樣的罪惡感中而感到難過和困頓，也許這要追溯到童年的記憶，懶惰這個描述好像如影隨形般跟著我 一輩子。只因我生長在這樣困苦的環境，我的潛意識認為我自己應該是只要辛勤的工作才是正常的。但是我的靈性是要我追求高尚的生命，而我的本命卻不容忍我 做個高尚的人，這種矛盾讓我心中一直在掙扎。這讓我發展成一種人格，我一直不是很愛工作的，但我會把自己定位成只維持基本的生活需求，不讓自己生活得太複雜，我自己不願辛勤的工作，但也不要求家人，因為我會將心比心。隨著社會的進步，一個家中會累積了太多盲目的追求物質進步而買進的不必要的東西，或是過時的東西。這些東西把家裡變成了廢物的倉庫，許多東西要丟棄都嫌麻煩，任它堆積在家也煩。我變成跟它和平共存。也許那天搬家可以從新來過，我會更理性的決定家中應該有什麼東西，讓它保持最簡單且容易清理的狀況。

早上想到的事的重點是，我們這個社會，缺乏“甘願”的普遍的愛心。人類是所謂生物中最有能力的，人人都願意發揮自己的長處，人人都願意奉獻自己的長處，並且願意不去擁有太多，願意讓他人也過得好。我們要把人間變成天堂，理論上是存在的，只是人類都太喜歡站在別人肩上，顯示自己高人一等，有太多不好的習性使這個社會變得齷齪。我想到我們人類中多數的母親，她們願意為了家人犧牲自己的享樂，她們很容易滿足，為了孩子願意吃任何苦。我也觀察到，多數的女性相較於多數的男人，女人較少沾染壞習慣，女人較少抽煙、嗜酒、吃檳榔。她們是支撑我們這個社會最大的力量。如果她們願意把這種雅量擴大到對這社會的愛，讓人人都有這樣的愛，人間天堂就這樣形成了。我們應該讓每個人都知道每個人都具有這種神般能力的潛能，願意去開發這種能力，這個社會是可以成為人間天堂的。可惜我們的社會已養成這樣的思維，認為人人都應該為生存而爭鬥，把人類社會變成一個野蠻的社會。我想要發揚這樣的精神，但是我發現，我沒有辦法影響任何人。這個社會已變成，你至少要有個名份或可以散財，你才會得到別人尊敬的眼光。

我必需再讓自己確認，我自己在自我克制上的努力，我在自我提升的努力，我在思考上所費的努力，那也是一種工作。我必需給自己這樣的肯定，我才能繼續我未來的生命。我除了感謝太太對於家庭所做的犧牲奉獻不盡的感激之外，我也要讓自己安下這個心，因為我的心思太複雜了。所以請原諒我的懶惰。我應該告訴自己，我只是不喜歡做那些瑣事，我也有我自己努力的方向，我不是一個懶惰的人，不全然是。

關於相對論的一個靈感

今早醒來之際，想到以前曾對於相對論有一點似懂非懂的概念，那是說，我們個人現今存在的時空，在整個宇宙的運作中，只是一個點。那麼相對於未來者，我們現在只是他們的前人。今天想到的是，用一部我們未看過的影片來做比喻，假設我們是劇中的主角，實際上的我們的人生，就像我們隨著劇情的起伏演變。但是實際上這片子已完成好久了。我們要看完片子才知道結果。我們如果以宇宙的角度來看我們現在生活的當下，就像我們在看的未曾看過的影片，事實上都是已成過去式了。假設這個現象是存在的，那麼那些教導人們心靈提昇者所說的人的靈感，也有說是第六感，背後靈，或是所謂能預知未來事者，也許可說它們可以遊走宇宙的空間，也就是說它們沒有時間的限制。這樣說來，我們所謂的靈感，可說是我們的直覺可以遊走我們的過去及未來，直覺會警告我們避免可能發生的災禍。不過話又說回來，如果我們可以看到未來發生的事，也不可能改正過去發生的事，這在理論上不通的。如果我們的未來實際上已是過去，那麼已過去的事應該是無法修正重來的，所以說能預知未來也不可能避免即將發生的福禍，因為就相對論來說，不管過去或未來，都是已成過去式了。

人還是不知道未來會怎樣是比較好的。假設我們過的是像戯劇般的可以排演我們的人生，那必是非常無趣的。也許我們可以作自己人生這場戯的導演，小心的安排劇情。可惜人生不像拍戯，因為人生不像卡通般一再的死而復生。人生的戲不能NG。

選擇是人生的大課題

上午回到故里幫舅婆(父親的舅媽)領消費券，通知單是在表弟家，順便送給他兒子及堂弟有陣的兒子各一本《慈林語錄》。再度勸表弟戒煙。他只是一味的怪罪政府不該賣煙給人民(那是以前的公賣局時的事才對)。這讓我再度的對於世事的看法重新確認。

我自認所謂的理性的生活，現在可以說有個較清楚的結論，世間這麼多的商品和活動，都是人類為了生活所創造，有許多活動會有吸引人的情境描述讓你心動而願意辛勤工作賺錢去追求換取。那是一種生活的動力。這許多活動有些是很容易分得清楚自己要不要的。很多人不能控制自己的購買慾，結果就被物慾所奴隸了。如果懂得理性的對於消費行為做選擇，就能輕易的擺脫貧窮的困頓。

像吸煙及喝酒、嚼檳榔這些行為，你不能怪罪他人，究竟是有太多人靠這個維生，但是我們可以選擇不要沾染那種習慣，所以我說只要能慎重的做選擇就能使自己少受些苦。整個人生歷程看來，所有事都是選擇的結果；例如你要看電視，就選擇對自己智慧有益的來看。或是放棄看電視，取而代之以進修有用的知識，這都是一種選擇。又如遇到事件，你用負面的情緒或用正面的情緒來看待，這也是一種選擇，而且是一種很重要的選擇。

宗教之類行為的消費，就是一種很難以讓人用理性去抗拒的。人類有所謂命運的現象以及健康的問題，這類問題很容易被宗教信仰所把持，很少人能夠勇敢的抗拒，多數只是用著寧可信其有的心態來對待。而這樣的心態實在就是台灣人一直被奴隸的主要原因。我現在選擇的是讓自己修練成神聖的行為來取代我的不信鬼神，這也是一種選擇。我從學習《秘密》體驗到，做個【好人】這一件事本身，就是最大的好康，而吸引力法則的精髓實際上就在此，你要成為怎樣，就先自己想成那樣，那麼還有什麼能比做神聖之人更直接了當的吸引到最好的呢？如果人人都願意讓自己做個神聖的人，那麼這個世間就真的是人間天堂了。那些妄想著死後上天堂而苦修之人，何不現在就把這裡當做天堂呢？

人是嗜好的奴隸

老婆上課前(夜補校)要我幫她酙酒，是今天晚上她們班上要聚會用的。事後我把工具放在餐桌上。晚上八點半後，我看完了迪斯尼頻道播出的《長毛狗》後，倒了一杯下午客人來時泡的茶喝，明知喝了茶晚上可能不易入睡，人就是犯賤，為了一時方便就倒茶來解渴，喝了之後，有些怪罪自己不夠堅定。喝完後將杯子收進廚房洗後將杯子放到架子上時，下午酙酒時所用的大湯匙被我碰到而掉地上，我突然有個靈感，好像告訴我，會上癮的東西，不好就是不好，雖然有很多人當成高尚的享受。而我突然也想到，我現在過著的悠閒生活，以及我能提早退休，且能清醒的追求心靈層次的提昇，不就是我一生堅持不被那些使人成癮的東西吸引的結果。

下午接到二女兒的簡訊，要我接濟她一些錢。轉帳之後，給她一封電子郵件，告訴她在沒有經濟之前一定要停止買飲料來喝的習慣。她喜歡紅茶，雖然不是什麼壞事，但是沒有經濟基礎的人，那就是壞習慣了。今晚得到的靈感讓我更確定，一個人能夠做自己的主人就是幸福的事，任何嗜好都會讓自己變成習慣的奴隸。而此刻更慶幸也更確定自己這一生遠離任何嗜好是多麼美妙的事。我自己覺得很快活，何必管別人怎麼看待我？今後的人生，只是希望孩子們能自立自足，不必讓我操煩，那麼這一生就很美滿了。

確實的在生活中實踐

先前從《秘密》網站列印了一篇古文章，它的標題是：“我對自已承諾。”我試著將其翻譯下來。

I promise myself

To be so strong that nothing can disturb my peace of mind.

讓自己強壯得沒有任何事能擾亂我平靜的心。

To talk health, happiness, and prosperity to every person I meet.

對我遇到的人談論健康，快樂，和豐盛。

To make all my friends feel that there is something worthwhile in them.

讓我所有的朋友覺得他是個有價值的人。

To look at the sunny side of everything and make my optimism come true.

正面看待每一件事以及讓我的樂觀實現。

To think only of the best, to work only for the best and to expect only the best.

只想最好的，為最好的而做，以及只期待最好的。

To be just as enthusiastic about the success of others as I am about my own.

對於他人成就的熱心好比對待自己的一般公平。

To forget the mistake of the past and press on to the greater achievements of the future

忘掉過去的過失轉而專注於努力達成未來更大的成就。

To wear a cheerful expression at all times and give a smile to every living creature I meet. 臉上永遠掛著愉悅的表情，並送給每個我遇上的生物一個微笑。

To give so much time to improving myself that I have no time to criticize others.

給自己更多時間來改進我自己以致於沒有時間去批評他人。

To be too large for worry, too noble for anger, too strong for fear and too happy to permit the presence of trouble.

讓自己巨大來對待憂慮，太高尚了以致不會動氣，太強健以應付恐懼以及非常高興而容忍麻煩的存在。

To think well of myself and to proclaim this fact to the world, not in loud words, but in great deeds.  

想著自己的美好並向世界宣告這個事實，不是大聲的說，而是以高尚的行為。

To live the faith that the whole world is on my side, so long as I am true to best that is in me.   活在世界與我同在的信念，直到在我身上的美好是那麼的真實。

by CHRISTIAN D. LARSON

這些教條簡直是訓練一個人成為聖人，要在生活中落實不是那麼容易，但是仔細的想想，做到那樣，你就是活在人間的天堂。也許只要放棄那好強的心，好管閒事的心，放下一切俗念，就在當下而已。

昨天下午騎單車爬上豬頭鬃附近的茶山，遇到茶園主人，與他談論政事。下山中途，悟到，我這樣的談論，只是在發勞騷，對於事件全無助，這個世界本就不完美，才讓人類忙著去填補。我知道這個事實，我只能做好我自己，也許冷眼的看著這一切，享受著能夠這樣看世界的能力和經歷，又何必徒勞於那 許多我們無能為力的事？我還不是只是不甘願這些令人不平之事，但是我的評論一點兒也不能有幫助，我悟到了，閉上你的嘴吧。從今起，做好你自己就是了。再度的確認，我能改變的只有我自己，讓我隨時的注意到這一點吧！

對於台灣民主體制的醒悟

今早醒來之際，讓我回想這一路走來的台灣的民主路，在一個沒有民主素養的社會行使的民主選舉，只是一群土匪讓你同意他搶你的東西，結果是土匪變成主人，變成有執照的土匪。而這個現象，在台灣政黨輪替之後，土匪還是土匪，但是這個土匪現在有了執照。我必需慎重的醒思，今後除了追求台灣建國，確認台灣主權之類的選舉以外，應該拒絕任何選舉活動的參與。在未建立台灣政權之前，現行體制下任何選舉都不參加投票。可憐的同胞們，竟然讓一群土匪有了執照。而我竟要走了這麼長的冤枉路才醒覺，卻又喚不醒其他的人。

改變自己就改變了世界

昨天趕著讀完《慈林語錄》，是想要將此書讓女兒帶去送給她阿姨。今早醒來，讓我重溫了昨天在書中讀到的一篇讓我震撼的文章，讓我心靈又有了大大的成長。本想在此抄錄讓短文，但書已不在手邊，讓我用自己的方式回憶一遍。作者說，他小時候想要改變這個世界，過了好久他發現他沒能力改變世界，轉而想要改變他的國家。又過了好久他又發現他沒辦法改變他的國家，又退而求其次，他要改變他居住的小鎮。過了好多年，他也沒辦法改變他的小鎮，又退而求其次，希望改變他的家庭。到了他年老的時候，他終於瞭解，他能改變的只是他自己。他說，我要是在年輕時就知道這個道理就好了。我只要改變我自己，我的家庭就會跟著改變，然後我的小鎮也會跟著改變，我的小鎮改變了，我的國家也會跟著改變。我的國家變好了，世界也會跟著變好。

變好。究竟怎樣才叫好？我現在也知道，我只能讓自己變好。我不知道世界會不會跟著我變好，但是我知道，一個以變好的我為中心的世界已存在。我體認到，這個世界如果沒有我的存在，對我來說全無意義。這麼認為可能太自以為是，也有點自私，但是它絕對是真理。我歷經了58年才學到這個真理。

讓我來確認一個事實：從根源找起，我的存在，從維持基本生理需求做起。而基本需求實在很容易獲得，我放眼這個世界，一個人維持生活的能力，比任何一個生物都更具超強的能力。甚至你不用任何努力都可輕易的在野地找到生活所需。認清這個事實，在維生以外的任何改變，都是人生的附加價值，是在追求一個更好的自己。

認清這個事實，你不難發現，在這個複雜的人類世界，只要認清自己真正的需求，不要被那許多虛假的誘惑吸引，學會欣賞那些大自然為你安排的一切，甚至那些週圍忙碌的人，他們都是為你而忙的。好好做個欣賞者吧！你不甘寂寞，你就有能力創造任何你想要的。你願意做個欣賞者，那你就是一個天使，你所追求的天堂，就在當下。