離貧得樂--ubong的野人獻曝

田園交響樂

2010-12-31T18:53:00.000-08:00

都市人聽不到的田園樂章

晚上醒來，靜坐一會，發現室外熱鬧得很，一時興起，給它錄下來，轉成MP3

分享久違大自然的人們，偶而來點自然之樂，洗滌困頓的心靈。

如果你想擁有此檔案，歡迎告知一聲！

聽得煩了，請在左邊的圖示給它停止。

與大自然和諧的感覺

2010-06-18T11:53:00.000-07:00

前一陣子為了晚上不容易入睡的問題試了很多對策。發現全是心思在作怪。如何停止心思的作怪，發現將心思鎖定在注意呼吸最能止住心思的亂飄。將這方法用在對付難以人眠的夜晚，漸漸的有更進一步的體會，發現控制呼吸到了一種境界，感覺得到，最微妙的境界是，沒有感覺到是在呼吸，空氣不是經由鼻孔一吸一呼的進出，而是我們的身體整體沉浸在整片的氣海之中，呼吸是全然的自然，沒有一絲兒的負擔或著力，身心是和大自然的律動結合在一起了。這樣的感覺在睡覺時或沒事時，不難達到這個境界。當我能夠將這種現象具體的描述後，開始嘗試著將其運用在日常生活中，設法讓這種境界成為常態。像開車時，刻意的去體會這個境界算是很容易達到的，而且會變成很愉悅的旅程。

過去的生涯，對於世間任何事皆有自己的看法。現在沒有工作，也不喜歡工作，我有太多時間要排遣，而這種對於任何事都有看法的習性，會為自己帶來很多自我折磨的痛苦。現在發現這種由觀注呼吸可以鎖住思緒，體驗愉快的感覺，也許這個發現和體驗可以讓我今後的日子不必為自尋煩惱所苦。沒事做好像是人人追求的，到了真正不必做事了，才發現，如何打發時間才是真正的難題啊！還好我有了這個發現，過去以為人類的奔忙是多麼苦的事，原來這對他們是好的，這讓他們可以渡過時間。而像我一樣無所事事也能愉快的排遣時間，相信不是每個人都願意的，而且也不是每個人都做得到或能夠體會的。
我不知道這方法是否每個人都可以體驗，也許很多人天生就會了，而且一直這樣生活著，那些樂在生活的人也許天生就這樣了，他們不必刻意去體會。不過我相信所有為身體上的病痛所苦的人，如果都能體驗到這種感覺，身體就會慢慢好起來了。我知道人的病痛全是因為壓力所引起，那些為工作所苦的人，全是因為對於工作不甘願，如果他能體會到這種和大自然和諧的感覺，也許世間沒有任何工作真的是痛苦的吧？把這種感覺帶到工作時，只要是甘願的工作，相信會把痛苦轉化為甘甜吧？
這也許是個人的體驗，只有願意的人能夠體會。想要將這個方法傳給他人，很難以用言語具體的描述。首先將心思專注在呼吸，用意念讓呼吸變慢變均勻，最後讓自己進入呼吸不是有感的，而是非常非常的自然，絲毫沒有一點兒需要費力的感覺，這時候，好像沒有呼吸，只有感到心臟有節奏的動作著。我不確定我可以這樣感受，跟我這兩年多來持續的運動使得身體上的變化和這個有關。昨天和太太去溪頭爬山途中和太太分享這種體驗，她說看別人同樣的爬山卻是發出很大的呼吸聲，而我們自己並沒有這情形，這也許真的和長期的運動使得身體的變化結果有關吧？

不必全為了有好處

2010-04-05T11:50:00.000-07:00

前一陣子曾覺得能量一直在流失，也發現自己一直是靠著正面的想法來維持精神。這樣的日子持續子好一陣子，才警覺這不是正常的。應該是讓正面的想法成為內心的本質才對，要靠許多激勵的言詞來打氣，長期下來，那些言詞終會敵不過現實的考驗。

如果對這些現象加以分析，為什麼自己那麼難以維持在正面思維，原來自己長期以來規避這世間許多常人的行徑，對於許多人類的行為，會以是否有意義而選擇跟隨與否。其實，這樣理性的態度並沒有錯，它終是讓我一生的生活還算順暢。只是，現在的退休生涯，有了太多空檔時間去打發，但是我的理性思維，使我自己和我週遭環境的生活模式格格不入。現在，我學會了，接受這一切都是人的選擇，我不該太在意別人和我的異同。把所有一切人間現象當做一種觀察，也把所有現象當成正常，我的生活是我選擇的結果，這世間是存在著一種自動平衡的機制在運作著。我只要維持著內心的平靜，日子總是會過得去的。總歸一句話，不要想太多了。

生活中的一點小事印證了宇宙的協助

2010-03-14T21:50:00.000-07:00

前陣子為了太太種菜的水來源問題困擾了好些日子。經過多方觀察，終於有了解決方案。發現堂弟的柚子園有灌溉水流過。想了好些因應措施，發現以前老爸的秧苗場留下的抽水管子還可以利用。從堂弟門前通往田裡的路尾預留了通過的水管，原先是從那兒接管。後來發現從那處引水，多餘的水會流入堂弟的田裡。乃又決定向上延伸，由柚子園的上方接水。本想買新的小管來接，而那幾天圳水卻停了，事情也就拖延了。待我想要付諸行動時，正好我的田園的上延的一塊園地正在整地，請了挖土機作業。此時我又發現，原來未用完的水管就經過那塊地的另一方，我又動了念想要利用那些水管，而那水管早被野草蓋滿，而就在此時，那挖土機正往該處作業，開挖土機的年輕人好心的幫我延著那水管挖，幫我保留好長的一段水管。這是我覺得有如老天爺在幫忙的感覺。我動了一個念頭，並著手去做，但是，適時的有挖土機的幫忙。這也許不是什麼大不了的，奇妙的是，那塊地本來是好多年來都長滿野草的荒園，卻在此時有人動了念想要種植作物而加以整地，又在我正要利用那廢水管當兒，那挖土機適時的在那時刻在那兒作業。
好事並不只如此，就在我接好水管後，圳水還是沒有的。到了昨天，我才又動念去將引水頭接好，而在到了鯉魚時遇到里長，得知圳水已有了。但是我到現場時發現還是沒水的。待接好引水頭後，延著圳溝向上游想要找到水源，剛走到上游一塊種了芋頭的田時，剛好那園主正從道路經過，又見到我在他園旁而停下來，乃從其得知他已放水下來。因此我也不用費心去找水源了。到了下午，果真圳裡有了水了。
忙了好一陣子的引水問題，終於告一段落。而從此事也見證了，原來《秘密》中所教的，並非光是想像就能得到想要的，適當的行動是必要的。而奇妙的是，在行動的過程中，真的可以見證到宇宙真的為我們的行動安排了一些事件來幫忙。

這個世界運作模式的新體會

2010-03-05T21:36:00.000-08:00

近來觀察到，這世界上生物的活動，是每一各別的生物各自追隨自己的陽光而達成一種生態平衡的狀態。我原本只有這樣的概念，一時想不出如何適切的表達。直到這兩天我從人們開車或走在路上的交通系統運作模式得到靈感。每個人開車上路，就各自按照路上各方向的車輛之動向隨時調整自己的移動狀態。只要大家都能維持著和諧的因應整體的交通的互動就能達到平衡的狀態，交通也就會非常順暢。而現實人生的情況真的和交通的模式是一樣的。每個人按照自己的條件和整體人間的活動產生互動，自動調整，整體來看，好像有一隻看不見的手在安排著這一切。各別來看，每個人都是配合著整體而動，整體來說，個人卻又像是棋盤上的棋子，任那下棋者支配自己的命運。不過從某一方面看來，有些人比較像棋子任棋手支配，而有些較能思想的人，會有點兒能力擺脫下棋者的支配。但是整體來說，就像是孫悟空那樣，任他多麼能幹，還是逃不出如來佛的掌心。
我隱約的感受出，這一生所經歷的一切，包括我接受的所有資訊，倒是有些跡象讓我覺得是那不知的力量的安排。只是這無法得到證實，只能是一種覺得是這樣的猜測。
未來的日子，是個大考驗。好像自己對於這世間的一切已看得透澈，但又說不出所以然來。而如果以對一切興味索然的想法來面對生活，又變成一種負面的情緒，那又會惡性循環成為一種被自己的想法困住的現象，導致讓自己充滿悲觀思想，生活提不起勁，那又不該是一個了透一切的人應有的表現。
一個擺脫一再陷入負面情緒的好方法就是，讓自己的心不要接收悲觀想法。簡單來說，就是讓自己不再〝為賦新詞強說愁〞了！

對於時間的新感受

2010-03-03T23:23:00.000-08:00

太太喜歡種菜，但是原先的水源斷了來源，只得幫她另覓水源，想了好多方案，其一是借用田邊的屋主已停用的自來水，但是房子的主人逝去後，繼承人則住得很遠，不方便請其辦理復水。其二是，路邊水溝現在已有水，可以借用堂弟的電路從路邊抽水，但是水溝是在路的另一邊，不方便安設水管。其三是引田用水，但是因為多年來已沒有人種水稻，整個水路都壞掉了。我發現了先前父親經營秧苖場時留下的水管可以利用，就從三叔的田邊用水管引水，下午動手去接水管。就在工作了一段落之後，我忽然體會到這個下午竟變得那麼有用，讓我做了那麼多事而不覺累和厭煩。最主要的感覺是，時間變得好像很漫長，是那種覺得很踏實感的漫長而不是那種讓人不耐的漫長。這也讓我想到，我在靜坐時和空閒的時間，覺得時間是消逝得飛快的。相對來說，今天下午對於時間的體驗是非常印象深刻的，是一種很特殊的經歷呢！這在我的人生旅程上是非常獨特的感受，值得加以記憶，特此一記。

讓我再回憶一下過程：當時的我是完全的投入在工作之中，完全沒有過去的厭惡厭煩工作的感覺，沒有去想工作的意義的問題。沒有得失心態的問題，沒有去想踐踏草木的問題，沒有去考量工作是否作得很完美的問題。就是只全心的投入而沒有去想東想西而造成工作停滯的問題啦！

時間的長短竟然因人的心態而有如此不同的感受，真是不可思議啊！

另有值得一論的議題是一些有如老天巧妙安排的一些小事，是有人提供了第三方案的建議，但是有很多跡象促成這個方案：三叔留下的一片柚子園邊有一塊地是我們家族賣給外地人的，他種植一些園藝用的植栽，而前天他在為流經他地上的水源處理排水問題，竟然順便幫我清理了我要的水路。還有叔父田邊的水泥路竟事先留了水管，而嬸嬸也難得的提供我這個資訊，讓我順利的運用這個管道。這些小事讓我覺得好像是不可思議的一樣，也許本是稀鬆平常的小事，但是加以留意才會覺得是有點奇妙的。

快樂是一種常態嗎？

2010-02-24T21:11:00.000-08:00

女兒的部落格出現這句話：一直說著要快樂要快樂，但卻一點也不快樂。

我給她回應，應該要讓自己就是快樂，而不是想要快樂。

是因為不存在才想要。但是快樂是一種感覺，是由每個人心中去決定的，它只是一種狀態，不是一個實體的物質，因此，想要快樂應該比要求實體的東西來得容易，只要在心中做個轉化，而它不是可以向外求的。也許真如專家所說，對自己現在所擁有的覺得感恩和滿足，才能真正的找到快樂吧！

晚餐時，又想到快樂的問題，忽然想起，快樂是一種常態嗎？我們的心境應該只是保持著平靜的才是常態吧。而快樂應是一種平靜之外，因其他外在因素產生相對應的對比才感覺到快樂。例如辛苦之後獲得額外的獎賞。或是勞累了一天，終於可於放鬆。或如過去的人，逢年過節才能慰勞自己讓自己快樂。因此，對於許多人來說，痛苦是常態的，而快樂是短暫的。

最近有些領悟，覺得自己從小就規避辛勤的勞作，因此，自己眼中的世人都是那麼勞累，因而自己覺得有罪惡感。直到最近我才領悟，也許事實不是這樣的。我有些覺得，宇宙中似乎真有一股力量在安排世間的事物，而每個人在這世上擔任的角色是宇宙的安排，甚至每個人的經歷和所接觸的資訊，好像也是宇宙的安排。因此，我所覺得的他人的辛苦，事實上是一種假象。看起來每個人從事的工作，在他自己來說是得心應手，也是很自然而不苦的。是我自己個人不熟悉才把事情想像得是很辛苦。另外我也覺得，只要是自己拿手的工作，做得甘心情願，就不會是辛苦的。因此，工作苦不苦實在是心態的問題。當自己的處境是那麼樣而不得不委身於目前的工作時，只要甘心情願的去做，就不會是一種苦差事了。不過又回到今晚的主題，也許我的同胞真的很認命，覺得常年辛苦的工作是種常態，一年中能有一些日子能快樂就很滿足了。

快樂是一種對比的結果吧？快樂是心中感覺的結果吧？知足常樂雖是老生常談，但是也是亙古不變的真理呢。只是要讓自己知足，真的很難很難吧？

隨時記得將負面情事看輕

2010-02-02T21:37:00.000-08:00

這一陣子來，在心靈層面上已覺得有些心得，但是並沒有深入到將其內化成本質，還是很容易被過去的習性拖住而必須再費很大心力才能避免陷人低潮。

我知道，對於世事的看輕，使自己好像變成化外之民。我也知道，不可能讓我的心思回復到過往的單純。不過我懂得開始接受這一切世俗，究竟我是活在俗世之中，也許我只是太幸運了，而事實上自己十足的是個無能之人。我已難已回到像所有人一樣的想法及生活追求，也許，抱持感恩的心，能夠讓自己安心的接受自己的現況吧！今天的秘密每日教義提到讓自己站上天空來將世間煩事看小，這是我曾經用來勸人的，今天再被重新提醒。看來，對於所學還是得一再的演練才能將其內化吧？或者說是人生是不斷的挑戰，生活不是想像中的那樣單純。因此要不停的努力才能避免下沉吧！

長期陷入於不忍世間人的為生活辛勤忙碌。最近用了一些心思去思考，發現這世間的一切生物都是各自努力掙扎求生存的，而人類進步到以各自的努力奉獻而間接的達成互相幫助的效用，每個人從小就是開始學習著如何使自己更好，像我是用理性和自我控制物慾來使自己免於陷入勞苦。但是我一直以為每個人應該都可以這樣，也以為人家也像我一樣不喜歡煩瑣的事務，因此讓自己陷於自以為自己的不喜瑣事是一種罪過的事。我應該認清，我的理性和自制，也是一種努力的成果。我應該試著安然的接受自己過去在這方面努力所得到的結果。也許，我也該開始認清，每個人都是擔任不同的角色，我以為的他人的勞苦，事實上都只是我自己自尋煩惱，因為那在別人來說並不是辛苦的事吧！
往後的日子，也許不再追逐名利，重點放在維持體能和智能，並且隨時覺知，不要輕易的讓自己掉入負面的情緒。
讓自己站上天空的高度看世事，世事只是一個小點。讓自己常常提醒自己記得這個小小的步驟吧！

時間和讀書

2010-01-29T22:58:00.000-08:00

有時上圖書館想看看書，但是進入裡面，想法就改變了。當看到那麼多的書，隨即讓你感傷我們沒有那麼多時間和精力去讀那麼多書。更微妙的是，很難再有孩提時代的心無旁貸的專注去讀書。有時是會去想到讀那對自己有何益？這種得失心是阻擾自己上進的最大阻力。在浩瀚書海中，你會想到，想要讀很多書是要放棄許多人生中的其他東西的。儘管有時能從讀書中得到很大的樂趣，但是在潛意識中又會被一些人生的責任牽累而不能儘心的讀書。讀書究竟是消磨時間，還是在追求些什麼呢？

一直在思索著人世間工作，境遇等問題。覺得這世間的運作，是一種類似生態平衡的自動調節功能。每一個人，每一個生物，都是自動的去尋求自己的陽光來幫助自己成長，生存。人也是以經濟狀況來自我調整和追求工作。我們常被一些資訊的影響想要追求人間的公平，以及看到別人的不幸而不忍心，但是一個殘忍的事實就是，每個人都只能自助及自救和自我改善來讓自己改變境遇。我們可以看出其他人的困境全是因其習性所致，但是我們沒有辦法幫助他改變。有時是錢的幫助可以讓其暫時脫困，但是自己並沒有足夠的財力去幫助人。多數人其實只要設法調整一下消費習慣，應該在一段時日就可以漸入佳境的。可憐的是，有些人就是從不努力的去讓自己開始變成有錢。總是有太多想要的東西，不願等到有餘錢再去擁有。隨著時日的進展，就是不願讓自己開始有些餘錢。我觀察到一個困苦的家庭，覺得他們要跳出困局似乎無望，這個家中的女主人是個較負責任的，但是也只能用著認命的心態來自我麻醉。我在旁觀察，想到我這個身邊不缺錢的人，很少花錢買飲料；但是這個可憐家庭的孩子卻總是喝買來的飲料，看來這個家庭並沒有讓孩子們對於家中的困境產生同理心，因此這樣的困境，可能延伸到下一代。看到這些，我越來越不敢去關心在我看來是可憐的人了。最主要的原因，是對於無力幫助他人改變這個事實。事實就是，只有一個人自己願意改變才可能改變。

為自己找些值得肯定之處

2010-01-23T22:50:00.000-08:00

最近為孩子的臥房換床，女兒房間的床組下午送到，安置好後是下午三點半，天氣是陰涼的，又想騎著鐵馬回鄉下的後山走走。途經一早年跟父親們同樣種植煙葉的一位叔輩家，他正在屋旁種菜，邀我進屋裡坐，因而瞭解到他家兄弟之後代狀況。因為那是個小小的村莊，小時候幾乎村莊的各個家的境況多多少少有些熟悉，尤其這位叔輩的兄弟跟我家一樣種植煙葉，那時期大家都會互相支援，因此更是熟悉。談論之後，令人覺得感傷，這位叔輩兄弟的後代，有很多是過得不甚如意的。這讓我想起大哥曾引以為傲的是，我們的故居，風水不錯。我們兄弟姊妹共七位，養育了二十一位子女，都沒有一位是不良分子。今天和這位鄰居叔輩談論之後，倍覺欣慰。而我覺得主要的原因，應是我父親的道德觀對我們兄弟姊妹的影響吧。我們沒有什麼人是特別出人頭地的，但是至少都是安份守己，家庭都美滿。看起來這也是很不容易的事，就從那位叔輩的家族來說，他們的下一代有許多位家庭破碎的，實在令人惋惜。

剛剛打開電子信箱，又有一封Yahoo知識+通知獲得最佳解答的信，而且從這一封通知後，我的知識等級又從四級晉級為三級。這讓我的平淡生活中，激起一點小小的火花，從網路上也能發揮一點和這世界接軌的功能以及給他人一點小小的幫助。這一年多來在心靈上的進展，看來可以在這找到一點出路，否則，平淡的生活真的會讓心中微弱的火光失去燃燒的欲望呢！隨著級數的進展，也可以讓自己得到一些肯定吧！當然自己心中明白，不能有一點虛榮心，但能當成一種隨著日子的進展而看得到的成果，也能藉此看出成就是一點一點的努力慢慢累積的。

從《秘密》中學來的一些理論很容易讓我得到人生問題的解答，也很容易讓我的心境轉為正面。但是我的成長經驗所形成的個性，讓我看到的這個世界實況並不像《秘密》所說的理論那樣的容易讓人樂觀。就個人目前的結局，這些理論在我身上是應驗的。但是為什麼我會那麼在意周圍的一切好像有太多太多的不幸的人，而這些現象讓自己難以安享自己理性生活帶來的幸福。我從此中得到的結論是，這世界的每個人都是一個個體，像是每株植物一樣都是各自努力去追求陽光，你也只能儘最大努力去追逐自己的陽光。而我們從小被教導的懷抱著救世界的願望，到底是不是對的。直到今天我一直覺得，我們連最親近的人也無法複製我們的經驗給他們。因此我們真的有能力關心他人嗎？我要怎樣才能安享自己理性生活態度所帶來的成果？而我一點小小的成就是否只是因為幸運？還是人生並不是真的那麼困難，每個人只要稍稍的努力及一點理性就能過得富足快樂？

找到一個生命的出口

2010-01-13T23:17:00.000-08:00

最近開始對奇摩知識家的網路資源感到興趣，可以在上面發出問題，也可以回應他人提出的問題。
想起當初設這個部落格，寫著寫著，發現我這個野人獻曝，可能會熱心過度，干擾到他人的生活。慢慢的自我成長，也發現到必需是他人有求於我才適合發表意見。這是一個很好的覺悟，因為那才不會落於自以為是，自以為比別人好，比別人懂得多。
現在發現這個知識家網路資源是個好的管道，因為其中都是個人遇到生活上的困惑提出的問題，針對人家提出的問題來回答，就不會有擾人的困惑和疑慮。最初我回答一些C程式語言的問題，就我學過並可以回答人的問題作答。從中也讓我回味過去學習時用腦的情形。最近漸漸的開始對於那些生活的問題以及健康的問題作答。今天忽然發現自己竟然不知不覺的從初學者五級升為四級了。
從回答許多人提出的問題，讓我開始發揮從《秘密》中體會的許多心得。而且從這樣的回應，也可以從中提升自己的表達能力。並且可以提升思考的層次。最重要的是，讓自己和世界接軌，也讓自己覺得對這個社會有些貢獻，讓生活變得較有意義。生活上也開始有了一點目標，多了一些趣味。

真理的價值

2010-01-04T23:15:00.000-08:00

昨夜剪髪後信步走上街頭，留意到竹山的街頭，夜晚真是非常的冷清。我警覺到，過去我並沒有留意到這現象，和人談起才知是十年前的921 大地震後就一直這樣蕭條不起了。直到最近我才留意到人民就業機會的流失，應該跟科技的發達和資源的豐富有很大的關係。自己喜歡以自己對物質的需求來看世事，檢視自己的生活，發現自己真的沒有多大的需求了。有時還會認為像自己這樣理性過日子還真是不應該的？太理性的生活態度，是不對的嗎？

走到竹山路的媽祖廟前，見開擇日館的朋友店門開著，店內也沒有客人，乃進去與他談天。席間談起國人的邏輯思考問題。這讓我有一個感想，我說國人遇到一個是非題，如果答〈是〉可以得到現金，但是內容是錯誤的，相信很少人會像我一樣寧可放棄金錢也要選擇真理。

這個想法讓我腦子轉不過來，如果以可以得到錢算是真理，那麼內容對錯實在無關緊要吧？因為對於一個人來說，實質的利益才是真理吧？而我們這些會認為內容對錯比較重要的人，寧願放棄利益也要維護真理，是不是頭腦有問題？當然對於這個問題，最容易找到的例子就是買票文化的問題。像我這樣頑固的人還真是少數，自己是不是真的腦筋有問題？不過我還是慶幸我能夠把真理看得比錢還重要，至少我是有這樣的條件。有時我還會想也許我這樣的堅持是讓我能這樣幸運的原因呢！

新年雜記

2010-01-01T23:15:00.000-08:00

昨天晚上，鎮公所以資源回收的名義辦了跨年晚會。這在竹山鄉下算是頭一遭，突然決定丟掉以往的許多成見，就以一種不帶批判的新生態度去參加這晚會。這也讓我察覺到過往的人生，對於任何事都有自己的看法，現在警覺到這種習性使自己和這社會格格不入。這種發現有時會讓自己懷疑，我原來自認那是一種智慧。而今天到古坑爬二尖山的途中想起小時候聽聞的孫悟空的故事，當時只知道孫悟空雖擁有七十二變的能力，但是始終逃不出如來佛的掌心。而今天我才悟到，人類的所號稱的進步，不也是一樣的道理，同樣逃不出造物者的掌心。好比現今人已號稱能夠不經由傳統的男女結合之管道造出人來，但是不管是什麼方法，還不都是造物者所提供的物質或原理，那麼說來，人類再怎麼聰明，也還是在造物者的掌心之內，變不出什麼把戲？

時間進入2010年0分0秒時開始放煙火，散場時見到郵局的同事正在找一隻貓，是被煙火的炮聲嚇不見的，幫忙找了一回，就在回家路上聽到小貓叫聲，尋聲找到小貓，但是牠躲著我，不過並未走遠。剛好身上帶了手機，連絡上同事，帶著他女兒一起來，暗淡的燈光下難以確定是他家走失的貓，又覺得不太像。他們轉往會場再找，結果那貓兒已被正在收擔的小販收留了。今天回憶起來，覺得有點巧合，是路上的小貓引發我連絡同事，因而他會回到現場找回他女兒踵愛的貓兒。自己也因能幫老同事這個忙而高興呢！

還有一件巧合的事也在今天爬山途中發生。登山時我會帶著音樂播放設備，一架ipod配合一個小擴音器，放在胸前口袋中延途播放音樂。就在開車門時不慎掉在車傍，因為同行的有三哥夫婦，多了談話對象，自己也因而變得話多了而未留意到我的音樂播放器掉了，一直走了好長一段山路，遇到一對下山的夫婦，恰好他也聽著音樂，我才警覺我的音樂怎麼沒有聲音了。趕緊往回走，以免被人撿了。就在往回走時，那位先生認出我，原來是早年斗六郵局的一位相處不久的同事。我們一路上談論近況，直到路口才分手。這不也是生活中的一點小插曲，就好像老天爺的預示，或只是巧合？雖不是什麼大事，但也增加了一點生活中的趣談。

三哥夫婦從去年十月起才較有規律的開始爬山運動，陪著他們走，我們夫婦走起來就顯得是輕鬆的事了。這也讓我多了也一些理論，就是我們某種行為中因為能力或經驗較豐富，這個時候做起此事就顯得比獨自做此事時輕鬆多了。這讓我想起前陣子想要太太一起享受驗單車之樂，陪她從平順的路騎起，這個時候一點小坡道在她是覺得非常吃力的情況，而陪伴著的我這老手，那小坡道反覺得如履平地了。

爬山途中休息時，與一高雄來的先生交換經驗，從其口中，讓我確認，一般認為的走路會傷害的一些傳聞，可能就是走路的方式錯誤所致。這位先生說到腳跟曾受到傷害，在他求醫時遇到一位婦人教他以竹筒加溫後在腳底滾動而醫好腳跟的傷痛。他從此經驗中得知不能用腳跟著地的方法走路，而應用腳底的前段先著地的方式。我乃以先前肩膀的傷動經驗跟他分享。我認為是他找到了正確的走路方式而沒有繼續讓腳底受到傷害，最終是時間醫好他的腳傷，不是那所謂的人家報他的偏方；當然那方法一定也助他較快脫離痛苦。但是如果他沒有開始用對的方法走路，那偏方最終也是沒效的。而我也從這段談話中得到一個好理論 - 不能以腳跟著地的方式走路。而且也隨即體驗出，用腳底的前段著地的走路方式，會形成一種跳躍式的走路方式，那會讓走路時膝蓋的灣曲形成一種彈簧般的特性，因而減低走路時的傷害。這只是目前的推論，往後的走路機會我會隨時注意以此方式來走，一段日子後再來檢視這樣的推論是否正確。

論「己所不欲，勿施於人」之糾結

2009-12-16T22:20:00.000-08:00

在欣榮圖書館參加文學創作班課程，老師最近在網路上建立一個部落格，其中有一篇文章提到：〝「施比受有福。」這句名言流行了好些年，但真的是這樣嗎？〞。讀到這個問題，讓我聯想到「己所不欲，勿施於人」這句話在現今社會中的意義。這句話用在人的行為上，當然是不容置疑的。我想討論的是物質上這句話是否也適用？
幾天前，因為在兒子的床睡覺導致腰椎疼痛，乃下定決心要為孩子的房間換新床。兒子房間放的是單人床，床墊彈性疲乏，床柱也曾斷裂，當然是只有丟棄一途。女兒的房間，從小學時就用的雙層木床一直延用到現在，骨架還是很好。只是孩子已都是大人了，雖然不住家中，偶而回來還睡這床，是顯得委屈了，而且也考量到客人來住的問題，就決定一起換新了。想到這床還是很好的狀況，覺得丟了真是可惜。只是一時也不知有誰適用，只好讓送來新床的司機載走。
大前天下午住牛湖的一位好友來電邀我去他家談天，就在往他家的路傍空地上置放著一堆廢棄的床架，一看就認出是我拆下來的舊床。因當時拆下的螺絲留在家中，當時就有一股衝動想要告訴這戶人家這床還很好，如有適用的，我願意將螺絲送來，一時看不到人就作罷了。今天上午趁外出，順便專程將那幾根螺絲送到這堆棄床之處，就在要離開時見到一位女士。閒談中得知是那運送新床的司機之母親，乃告知這床是我拆下的舊床，床還很好用，建請她幫忙送給適用的人。
這本是很尋常的一件事，以我過去的貧窮經驗，將有用的東西送給需要的人是天經地義的事。讓我感到疑惑的是，最近我開始觀察到這個世代已跟我過去的生活經驗產生很大的變化。科技的進步使得物質的製造變成很容易的事，人們物質的豐足也使得很多人失去工作機會。過去所批叛人們喜新厭舊的行為，在今天變成一種美德？讓我疑惑的是，將不用的東西送人，是否妨礙經濟的發展呢？
讓需要用品的人都去買新的東西是否對市場經濟的活絡有益呢？如果是這樣的話，「己所不欲，勿施於人」這句話用在物質上不也適用？看來自己經歷過的許許多多過去的生活經驗是需要一一重新檢驗的了。

人身上的細胞

2009-12-12T12:32:00.000-08:00

《秘密》中介紹過的，人的身體有自瘉功能，這點，依個人的體驗，那是不容置疑的。陸續的從每日教義中吸收到一些靈性的概念，自己也有些體會。

就自瘉功能來說，那就是我們身體中的新陳代謝功能。我們身上有許許多多的細胞不斷的在代謝，我想到，那些細胞是有感覺的，它們會依我們的感覺而活動，當我們覺得積極時，細胞也會變得積極。我們覺得消沉時，細胞也跟著消沉。也許這就是自瘉功能的原理。讓我們的心存著健康的想法和感覺，我們身上的細胞也會同樣的以這種方法運作，因此我們的身體也會越來越好。我們身體的現狀不是一時的結果，是我們過去的生活方式所形成的，如果我們身上有任何不適或不理想的狀況，我們只要持續保持著我們認為是好的想法，想著我們所想望的樣子的想法，身體上的細胞也會依那些想法運作，慢慢的我們身體也會因這些細胞的運作而轉變為我們希望的狀態。羅馬不是一天造成的，我們身體的現狀也不是一天所形成的。當有了這些概念，並依著去讓我們時常想著好的想法，設法維持那樣的心境，我們的身體也會慢慢的轉變。當我們覺得快樂，那不就是我們所追求的最好的境界，那麼感覺這東西就是我們最好的工具，我們要善用這工具，隨時讓自己覺得快樂。

快樂是一種抽象的狀態，有時候是可以用我們的心思去操控的。掌握這個工具，我們就可以創造美好的人生。只是，想要維持常久的快樂，那是一門高深的學問，也許我們要學著回到嬰兒時期，把我們太多的生活經驗從我們的記憶中清除，活得像個嬰兒，那麼就不容易不快樂了。可是我們除非腦殘，不可能清除那些記憶，那些經驗也是可貴的人生歷鍊，因此，就這樣的基楚，再去向嬰兒學習，這樣得來的快樂會更有意義吧？

從選舉狂熱中抽離

2009-12-05T11:32:00.000-08:00

今天是縣長、縣議員、鎮長的三合一選舉日子。伴隨著退休心境的轉換，我也從過去對於選舉的逛熱中冷靜下來。心中清楚這樣的選舉活動是可笑的人間遊戲之一。這個國家是由一個跑路的政權所建立的，其所根據的法律建立之時，台灣不是它所管轄之地。因此它只是一頂從別處搬來的大帽蓋在我們頂上，這個選舉遊戲是按照當權者的利益基礎為考量而設計的。可憐人民，只是無知的參與這場遊戲。無奈的人民，永遠是這場遊戲的輸家。我們曾天真的以為這種不必流血的運動，終有一天會趨向理想邁進。如今看到的結果好像離夢想越來越遠了，剩下一點值得欣慰的是，人民已可以大聲的在背後罵皇帝而不會半夜失蹤；但是又好像更可悲了，當權者連作惡也不怕你的批判了，甚至在威權時代有勇氣對當權者批判的樂趣也喪失了。人們開始學會，一切向錢看。一切為了經濟而活動，人類較崇高的意義追求全是空想了。

從這狂熱中抽離，回憶過往，不也是一種迷惘，太過一廂情願的以為自己是有理想的。究竟這是一種廉價的民主，人們沒有經過痛苦爭取到的民主，充其量只是一群小孩無知的參加由大人們所設計的遊戲，終於長大了，也看清了這場遊戲，當成觀賞人間的一場戲。

還得當個人，戲還是要看下去。當個快樂的看戲者吧！

叛逆的性格

2009-11-14T13:20:00.000-08:00

今早醒來之際，腦海中不知怎的出現一個畫面，是我們大人們教導孩子對著祖先牌位或是神像拜拜的情境。我們的信仰就是這樣被先人塑造出來的，很少人會去質疑其來源和意義。這讓我想到自己的個性，難道是叛逆的個性讓我對大部份的事務皆有自己的意見？這種叛逆的個性是否天生的？獨特的？是珍貴的或是對我的考驗？我們很多行為皆是看到別人做而跟著做，或者看到別人有自己也想要擁有。很少從自己本心去決定我們是否也需要？
我們不知怎樣來到這世間，而人生就像順著地勢奔向大海的河流上隨著水流而飄流的東西，大部份人只是被潮流帶著向前行，不知我們是有力量可以在河面上游走。我們應該可在向前行的同時東張西望，甚至面向兩邊活動而增加生命的寬度。雖然最終還是要走向大海而結束生命，而那就是人家說的，我們不能決定生命的長度，但是可以增加生命的寬度。

陪她走出健康路

2009-11-02T09:50:00.000-08:00

今早醒得早，突然想起這近兩年的退休生涯，自以為生活得平淡無奇，實際上並不是這樣的，原來在默默前行的過著平靜的日子，不知不覺中卻是獲得人生中最寶貴的東西-- 自己和太太健康的身體。

在去年以前平均每個月要陪太太到草屯的佑民醫院拿控制高血壓及補充荷爾蒙的藥，但是今年以來完全不用陪她去草屯了，這發現豈不是值得特別高興的事？

十年前的九月二十日晚上十點，太太在名間鄉的泰宜婦幼醫院做割除子宮的手術，二十一日凌晨的天搖地動的大地震發生時，我正陪著太太在醫院的恢復室，清醒的體驗那次地震的威力。隨後的日子，她就得長期的伴隨著補充荷爾蒙以及後來又有高血壓的症狀，每隔一個月就要到醫院拿藥，太太又迷信較遠的醫院，不願在附近的醫院拿藥，我說服不了她，也只好每個月開車陪她走一趟草屯之行了。

去年春節之後我毅然的提早退休，隨後的日子，著重在心靈的重建及注重身體健康的做例行運動。這期間有三位好友會不時傳給我一些好文章分享，其中一位是住附近的表妹。有一天表妹傳來一篇報導說赤腳走路接觸大地會造成身體放電的效果。我自己長期來就常赤腳走路了，本來我只是注重在腳底按磨的功能，並不知道所謂放電這回事，而實際上在今天的社會現狀已很難找得到可以長途走路又能接觸大地的環境。後來我發現附近的前山國小的操場有個舖著紅土的跑道，乃說服太太開始練習赤腳走路，陪她每晚在前山國小操場赤腳走了一小時。除了前山國小的操場我們行走的路徑會有所變化，但是走的都是柏油路面，不能接觸土地。結果還是覺得前山國小的紅土跑道最好，最近就把那兒當成首選，除了白天有去爬山的日子之外，夜晚的走腳走操場，是讓我們睡個好覺的良方。

除了家裡附近的例行步行路徑，偶而會到附近的各山走走。有一次到溪頭，發現了賞鳥步道及往溪頭最高的景點-- 瞭望台-- 的登山步道。到瞭望台的路將近八公里。爬那兩個步道，節省了一半的路程。賞鳥步道，八百五十七個石階。登山步道，一千六十個石階。第一次爬這兩段步道，太太覺得有點困難，還好她沒有被嚇著了。爬這兩段路，可以達到大量流汗的效果。後來我們把這個行程變成每星期一次的生活慣例，到現在這樣每個星期一次的爬山的習慣，持續了一年半了。不知不覺的，並沒有發現太太竟然不必再每個月要我陪她上醫院拿高血壓的藥了。

從網路上搜尋過關於人的心臟的資訊，有這麼一說，人的血管有七萬多公里長（也有說是九萬多公里的說法）。很難以想像我們心臟的力量，一個拳頭大小的器官竟然可以讓血液不斷的在這麼長的管道中流動。由此推理，我們身體健康的基礎就是強化我們的心臟。我和太太每個星期的爬山選擇的是爬一千九百個石階，最主要是增強心臟的功能。心臟夠強壯就能順利的推動血液的運行，血液流動順暢就能使身體功能正常。這些理論是很容易理解的，但要身體力行就不是那麼容易的事，我在陪著太太走路時，喜歡跟她分享我從讀書學到的一些理論，說得多了，她有時會覺得煩。原來最好的不是多說，就陪她去做，讓她真正的體驗到持續運動強身後的結果，原來勝過任何的長篇大論。

我自己在健保實施以來至今十多年，保持著還未使用健保資源的記錄（除了強制規定必做的體檢），是因為年輕時因鼻子過敏做了一次手術，那次手術只維持了半年的時間免去鼻病困擾。後來我發現只有讓身體更強壯才是最好的治療，運動強身變成我一生最常勉強自己做的事。我深深的相信，如果人人都願意養成運動健身的習慣，絕對可以節省百分之八十以上的醫療資源，可惜是，我們很少人願意這麼做，我只能自己身體力行。退休後的生涯，陪太太運動，除了自己維持健康，不知不覺的，竟是我送給太太最好的禮物。女人們通常喜歡像小孩子般哄騙才會高興起來，那是我做不來的事，陪她走出健康來，勝過任何千句萬句的甜言蜜語。一年多的退休生涯，一直被無所事事而感到心虛所困擾，今天發現這件事實，給了自己一個最好的心理安慰，原來人人常說的，健康的身體是人生最寶貴的事物，我已不必再為五斗米折腰，讓自己有個健康的身體，也陪太太走出一個健康的身體，原來我也不是真的一事無成啊！這樣的發現，不是也很值得高興的嗎？

旅遊見聞

2009-10-20T00:21:00.000-07:00

這個星期日（10月18）參加郵政工會所辦的一日遊，到新竹南寮騎自行車及逛內灣老街。這趟旅程有些事物引發一些個人的感想。
六點五十分在竹山郵局上車，我們夫妻的座位是左邊第四排，竹山上車者全部上車後，最後到的張明和老同事夫婦坐第二排，因那座位的地型有點傾斜，張太太就發出怨言，我所熟知的那是一對生活優沃的夫婦，對於生活是很挑剔的。我的好為好人的天性被觸發了，就提議跟她換座位，而我知道太太不喜歡坐前排，所以也沒有自做主張，只是讓出我自己的座位。但是這對夫婦真是絕配，一起就離座，甘脆就佔到右排保留給南投郵局同仁的座位，我只好勉為其難的請太太也換過來，讓他們同座以免引發更多不愉快。但是這又引發自己太太的不快，我知道太太被流言所惑，她認為坐前排危險性較高，為了避免引發更多不快，我也不再多話，用筆在紙上寫著〝隨遇而安〞。待下車後我再跟她說起，我們出來旅遊，就要期待平平安安的，怎可存著那個座位較危險的想法呢？事實上我在換了那座位後隨即發現那排位置空間是比較寬敞的。幸好後來的過程，太太也沒有對這件事一直放在心上，否則這旅程就要留下不快的回憶了。
距離上一次乘遊覽車出遊應是在我退休之前了，前三次退休人員協會辦的旅遊，第一次是出國，那不是我熱衷的。第二次報名後，碰上我敬愛的堂舅的告別式。第三次的行程剛好是碰上和孩子一同出遊的墾丁之旅，相同的地點又是相隔數日而已，那一次也沒跟上了。那麼上一次乘遊覽車應是參加民進黨的造勢活動了。這麼說來，這次旅遊應是我在經過退休後心靈的大改造之後的一種全新的體驗了。我用一顆全新的心來體驗不一樣的人生，用一種全然欣賞的態度來看待人間事，去除掉過去太多負面的思想，以一顆赤子之心來享受愉快的旅遊，達到身心的全然放鬆。那麼想想過去為什麼不能這樣呢？過去就是因為太敏感了，對於每件事物都有自己的想法，但是這各種想法都是因為缺乏對於宇宙中各種現象的全然理解，是視野不夠寬廣所致。我的一生全都是一直以著理性的態度來過，自己也一直因理性的生活態度而漸入佳境。最近漸漸發現，我的不快樂大多數在於對於他人的同理心。現在發現，其實這世間的活動都是為了生存，以及不可知的更好的生活。那些為了生活忙碌的人，只要改變一下工作的心情，以及多些理性的控制自己的生活習性，隨著日子的演進，都可以慢慢的使自己的生活漸入佳境的。每一個人都可以自我改進，而我們的同情心實沒有辦法幫助人的。在此不得不提起讓我完全改變的《秘密》中所提到的最大的威力，那就是〝感恩的心〞。世界上所有過去的，現在的所有一切人的努力讓我們可以享有前所未有的豐富生活，每個人付出自己微小的一部分，卻也很容易獲得各式各樣的享樂和資源。那麼個人為了自己生活而必需擔任一個角色，不論這角色多麼卑微，只要甘於這個角色，就很不容易不快樂的。我自己，甘於簡單的生活，也有自己過簡單生活的條件，為什麼要負起想要救助世人這樣的重擔呢？讓每個人自己擔負自己的擔子吧！了解了這點，丟掉過去世俗所交付的重擔，做好自己就好，不要再想當個爛好人，讓自己過得好並不是罪過。
逛南灣老街時，我想到，安排這樣的行程，應該放棄集體吃午餐的程序。在我們這年紀，吃飽之後逛這樣的老街，再也沒有任何東西能夠引起食慾，因而也難以對那些辛苦的生意人有所貢獻了。而有了豐富的人生經驗之後，實在也很明白不該為家裡增添事物的，那麼這樣的行程，只是走馬看花，散散心罷了。逛老街過程中有一個攤位讓我感想深刻的，那是一個賣毛筆的老者，正向一個帶著小女孩的年青人談論著人生經驗，聽他談起他的經歷，有個留學美國的兒子，他自己是退休的教授，攤上還擺著他過去的著作，說他每年或是每月有二十幾萬的版稅收入。如果他的經濟狀況真的那麼好還願意擺攤過生活，那應是種非常樂觀的生活家，我很欣賞這樣的樂於生活的人。
曾經聽過這樣的說法，人生是從活著到死亡，沒有所謂〝老〞這樣的事。偶而我會想要觀察這樣的觀念是否正確，我們是否能夠經由我們的信念來改變這些現象呢？老了是因為累積了太多的似是而非的經驗吧？有些人很多歲了還是保持著樂觀。有些人則年紀輕輕就老態龍鍾，自己不也曾經有那樣的經驗，對於任何事都抱著悲觀的想法。那麼，老是否也大多因為觀念的因素呢？在已經一無所求的條件下，在還必需活下去的悠悠歲月裡，就讓自己做為一個人生的觀察者吧！

練習忘我

2009-10-15T11:58:00.000-07:00

早上解決了早餐之後，走出家門，見隔壁羅太太和一位鄰居閒聊，就加入其行列。後來羅太太有事去忙，我就問起另位鄰人最近忙些什麼。那是位較我年輕的人，他在去年也加入了退休的行列，所以就聊起了退休的心得。原來每個人在退休初期都會面對一些共同的問題，不知如何調適空閒的時間。而他隔壁最近搬來了一家做心靈治療之類的人家，聽他說起來是很有心得。記得年初他太太借給我一本他們修行所看的書，在我看來談的還是傳統宗教那一套，我翻了翻就發現那不是適合我看的。而他是從商場中翻滾過之後很容易接受那方面的訓練，也就是很容易接受人家的思想灌輸，那也是不錯的，經由那樣的訓練可以給自己心靈上得到平靜。我自己知道那些方法，但是長年來心思對於世上萬態的觀察和微妙的對世間各種現象的心理感受，在潛意識中累積了太多負面的因子，很難硬下心來只管自己的好。

當結束了談話回到家來，冷靜的回想這段談話，原來我們很難以忘掉自己的存在，我應該設法多聆聽而不要去談論自己的處境，當人談起自己的處境時，不就是表現出自己的生活不夠美好？每個人生長條件和生活經驗都不同，那不是可以拿來相比較的。此時我想想我需要進一步培養的就是讓自己多聆聽，不必去談論自己的處境，也就是讓自己達到忘我的境界。有時人是會為了撐起場面讓談話有內容而產生話語，而這話語就會讓自己也陷入不完美的境地，這就是古人說的，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁了。那麼說來，有些生活的不滿足，通常也是自己產生出來的。看來我該試著隨時提醒自己，在任可場合儘量做到忘我的境地，這樣才容易維持愉快的談話過程。

一沙一世界

2009-10-09T12:29:00.000-07:00

心神不寧之時，就試著靜坐，讓自己平靜下來。有時也會感受到那種放空一切的感覺。
從這個觀點來看，那個境界是一種很美妙的情境，但是那是因為我們處在這麼複雜的生活和心思的影響，如果沒有生活上的問題就不能夠對比這種心情寧靜的可貴。感受到那種心境片刻之後，就該抽離。否則，如果人一直處在那樣的狀況，是不是跟沒有生命的物體一樣了？原來，那只是人的各種體驗之中的一種。以此來說，人還是需要各式各樣的體驗，沒有所謂完美的人生吧？

世間一切皆是善

2009-09-24T12:30:00.000-07:00

有一次和退休同仁閒談時，突然想到，如果一個銀行的客戶同時要將全部的存款提領，這銀行絕對付不出。相同的如果全國人民一起要支領其所有的金錢，這個國家也付不起。也曾想過，郵局如果停止招攬新的保險客戶，過不了多久就會付不出理賠和滿期金了。就一個大社會來說，每個人在某一時間點只是動用其活動所需的金錢，所以像政府這樣的機構可以大量的支用金錢進行各項活動。就這點來考量，不管那個人怎麼的貪婪，他所能夠享用的也許比許多人富裕得多，但是就一個人來說，再怎麼能夠享用，在整體來說，都是很有限的。如果能早早瞭解這個原理，那麼我們長期以來對於那些貪官污吏的痛恨，實在是不太必要的。那就像一隻松鼠般到處埋松果一樣，對於整體來說還是有利的。引伸來說，人間一切我們所一向批判的醜陃行為，對於宇宙來說都是有利的。從這個角度來看世間的一切行徑，則可以說是沒有所謂的惡了。而且那些所謂行惡的人，也許並不認為他的行為是惡的，只是因為我們所接觸的資訊的緣故使我們將那些行為定義為惡的。人類有惡行，所以使得警察的必要而讓許多人有了工作。人類有了疾病使得很多人可以靠著醫藥業生存。
當我們個人發願想要救助世間的許多受苦的人時，很容易就發現那是做不到的事。但是如果每個人本身都願意為自己的生活努力改善自己的境遇，那麼事情就變得簡單了。因為他只要在自己身上稍微的做些改變就很容易改善自己的境遇了。當我們想要幫助他人時，如果能夠將這些要點充分的表達就夠了，實在不必為別人的境遇太折磨自己了。
幾天前我在開車行經路口時，這樣一個想法浮現。原來就像我們開車一樣，只要方向盤稍微調整個方向就會走向不同的路徑。那麼人生也是一樣，有時只要稍微調整一下人生的方向，就會有完全不同的人生了。

接受自己

2009-09-21T16:15:00.000-07:00

1999年的今天台灣經歷了一次大地震，至今剛好十周年。十年前的大地震當時，太太剛完成了一次手術，正在恢復室休息，我陪在身傍，清醒的經歴了那場世紀大災難時的震撼。

最近又覺得心神很難以鎮靜下來，連著幾天黃昏時候騎著鐵馬去爬山路，企圖讓自己逼出汗水，讓筋骨澈底的伸展以求得一夜好眠。昨天在爬山路的時刻，忽然有個了悟。我從小到大的求知過程，對於那些啟發人成為聖人的文章總是會引發我〝高山仰止，景行行止〞的感受，而且對於那些所謂的好行為我都會把它當成自己行為的準則。因而我對於一般人所信仰的宗教總是存著異於常人的態度，原來那很簡單，我很容易的了解到人們所敬拜的神，應該也只是希望你做一個像他為人時的行為罷了。我也觀察到，人們敬神，其實是缺乏自信，不知道人本身經過自己的努力鍛鍊，可以自我進化而至無懼。將近六十年的人生經歷多多少少也體悟到，人在虚弱時才會害怕鬼神。那麼鬼神應該是我們人類思維的產物，是我們心智的運轉所產生的一種幻像。經由思考力的訓練也可以讓人不怕鬼神。其實鬼神也許是一種資訊，是人在成長過程中接受到那樣的資訊才會產生那種信仰。而我一直是朝著讓自己也成為聖人般的思緒來做為行為的依據，雖然沒有成為一個受人景仰的人，我需要的只是擺脫掉那想要別人服我的心思罷了。我的煩惱不安原來只是想要別人也像我一樣的自以為是。我只要安於自己的自信，無論環境如何都可以適應。而這世界本就這樣運轉的，理想國只是一個烏托邦，天堂是自己塑造的，我已找到自己的天堂，為什麼我不自知，還妄想要別人也活在我自認為的天堂。去掉這些妄想，煩惱自是多餘的了。

保持心中的平靜

2009-09-13T11:56:00.000-07:00

睡覺時有時半夜醒來就很不容易再入睡了。根據自己的觀察，這時自己心中的律動跟宇宙的律動不諧調所導致。儘管知道這個原理，要讓自己的律動穩定下來不是那麼容易的事。日前一個晚上醒來時，找到先前印下來的一篇CHRISTIAN D LARSON所著的〝I promise my self.〞其中第一行是：To be so strong that nothing can disturb my peace of mind. 我想這句話話實在是很受用的。心中的不平靜皆因對於世事的關心，但是這樣的關心，仔細的分析，好像只是不想做一個麻木不仁的人。而實際上對於世事確又一點用處也沒有。每一個人，每一個生物都只是扮演一個角色，各自都有其一生要去過。到頭來，只有自己可以幫助自己，我們也許可以適時的伸出援手，但是終究是要當事者願意自救。明白這些道理後，如何從這種無益的關心中抽離，還是一個很難的課題。我試著把這句話當成一句提醒語，當心中煩悶時，讓自己用這句話將心思從煩悶中抽離。我已確知，要在這世上活下去不是什麼難事，如果有什麼願望你就去追求，知道這一切都已不是那麼重要，我又何必苦苦的追求？也許較困難的只是如何讓自己時時保持在正向的思考。

紅白包問題

2009-09-11T06:57:00.000-07:00

早晨醒來之際，突然想到個人對於結婚之類請客收紅包的習俗之厭惡。原本我對於這種厭惡的原因，歸咎於我一向的懶惰，不喜歡麻煩。但是突然的一個主要的因素出現我的腦海，那就是在我貧窮時期接到紅帖或是聽到親友要辦喜事時的一霎那反應：又是要紅包！對了！如果我們對於紅包的問題覺得困擾，那麼為什麼人民喜歡寃寃相報呢？也許年青人對於結婚的場面充滿著羅曼蒂克的想像，但是我對於這種收紅包的習俗是難以苟同的。尤其是至親的要紅包場合，對於一個家庭經濟造成的困擾，常人皆習以為常的認為結婚或新居落成時辦桌請客收紅包是理所當然的事，有多少人會考慮到人們通常對於遇到要包紅包時的感受。說到這裡，我一向主張公證結婚且不請客收紅包的原因就明朗化了。那不全然是源自於我的懶惰習性，而是同理心。人們皆認為大家紅包來紅包去是正常的事，而我的貧窮記憶讓我考慮到不是每個家庭都很容易應付紅包的支出。如果自己曾有過接到紅帖子時有著害怕或厭惡的經驗，那麼又為什麼很少人會替別人著想呢？既然有公證結婚這種簡單的方式，那人們又何苦寃寃相報？結婚的場合不過只是為了男女可以合法的相愛及繁衍下一代而已，那種羅曼蒂克的想像實在是何苦來哉？我們對於那些生活際遇沒有像自己一樣順暢的人，難到不應有一些同理心？而人類所以有很多人汲汲營營的像蜜蜂般勞累終生，不也是因為人們自己創造出一些自相殘害的習俗而害人害己？
其實我為我的主張找出的理由還有一項。根據經驗，結婚喜慶的場合總是要大開筵席，我也想過那種場合會大開殺戒。通常我們日常生活的飲食是一種生物的基本生理需求，但是因為自己的喜事而造成食物的大量消秏，尤其是大量的動物之被用來食用，如果以佛教戒殺生的觀念，因為自己的喜事而生靈塗炭究竟是對自己好或不好就昭然若揭了。這種考量其實在我人生修養過程中曾出現這樣的印象。對於喜筵結束後的杯盤狼籍的印象也感到絲絲的不快的記憶此時也出現在我腦海。

動腦也是一種勤勞

2009-09-03T00:00:00.000-07:00

有時想到小時至今，也許是身體狀況的緣故，讓我逃避勞動。也曾發現，逃避勞累所付出的精力比勞動本身還多。雖然知道這個道理，還是不太願意勞動。這到底是缺乏適當的引導還是本性？有時會以為這是智慧讓我巧妙的規避勞累，但又有時想到如果願意多勞動會使自己的人生更美好？現在的我，漸漸的發現，其實勞累並不是多麼難過的事，但是積習已深，也因為對於世事的想法，難以激起興緻去想要成就什麼了。

長期的責怪自己是個懶人，直到現在設法讓自己確定，我的設法規避勞累的習性，實在也是一種努力。努力的讓自己觀察人的習性，使自己避免陷入壞習慣，這不也是一種努力？看清人類的行為有太多是盲目的跟隨才使自己勞累不堪，有些奸巧的不隨波逐流不也是一種努力。在知性的追求上的努力也使自己得到機會得到足以養家活口的職業，那不是也是一種努力？何不試著不要責怪自己。

觀察人類的生活形態也真有趣，說穿了人不過都是為了生活資源的不安定感而努力著，而且就算是生活無慮，但是日子也還是要打發。也有許多人擔負著一大票人的生活問題而不得不持續的向前衝。看穿了，每個人只要顧好自己的日子，我們實在也不必太想要做個偉大的人，想要讓所有人都不必吃苦。這種想要讓眾生脫離痛苦的慾念，也許是被勵志的書籍或文章所激發，那真是莫明其妙的事，到頭來發現，那真是狂枉的事。只是自尋苦吃罷了，原來我們只能讓自己精進而已，而且也只要讓自己精進就夠了，如果早能從那種想要救世的枉想中跳脫該多好，此時回首，已浪費了多少的寶貴的黃金歲月？

到八月底，翻譯《秘密》的每日教義已滿一年。雖然我沒有吸引到人人想要的財富，但是它讓我總是能很快的避開負面的情緒，讓我總是很快的從低潮中翻轉過來。也讓我漸漸的不必太刻意的去追求就能常保平靜的及正面的心境。有時從開車時也能體會到那種心境的變化讓自己在時空狀態中感覺得到自己有著篤定的感覺那樣的收穫，這樣的發展是否也很奇妙？

老人和小孩

2009-08-29T11:20:00.000-07:00

對面何家有個一年又十個月大的男孩，喜歡跟著我。也許是我喜歡帶他四處走動，而帶他的祖父祖母比較喜歡把他關在家中。
這男孩到現在還不開口說話，最近偶而發出啊啊的叫聲。我試著引導他出聲，但是沒有用，很怪的孩子，也許時候到了，會突然就願開口了。
我喜歡放任他自由行動，只注意交通的狀況，並且留意危險的舉動，其他就任他自由發揮天性。自己有了人生經驗，此時陪小孩會有很多值得觀察的事。最先想到的是，如果小孩的舉動處處受限，也許長大後就會什麼都不敢嘗試了。當然這是別人家的小孩，自是得考慮到人家帶小孩的方式，不該干預人家帶小孩的態度。像我這種對待小孩的方式，我也不敢太常去帶他玩，也許別人會認為我們把孩子寵壞了。
很自豪的是，我有一顆非常慈愛的心，對於小孩子非常有耐心。我總是用著觀察世態的心態，所以可以常保一顆平常心。
今天特別想到的是，我的順乎自然之道。原來每個人只要樂意接受自己的境遇，並且逐漸累積自己的資源，隨時清礎自己追求的目標，每一個人都可以過得很好的。我們所有的不快全皆來自於和他人的比較和不滿自己的現況。今後我要隨時提醒自己，接受自己的境遇：一切都是最好的安排！

小小的心得

2009-08-26T11:32:00.000-07:00

從小到大陸續的讀了一些書，也許是個性的關係，對於修身養性的書籍較能打動自己的心。就本質來講，讀書的目的是希望從中學到更好的技巧來改善自己的境遇，因為環境的因素，一直都是為了生活而努力，因而缺乏更高的志向。現在從工作崗位退休，有較多的時間去思考人生的層面。多多少少感覺到，也許冥冥之中有一種力量在安排著宇宙的運作，好像我的經歷也都是那無形力量巧妙的安排。回顧從小到今的經驗，如果從人類的成就來說，我是乏善可存。但在觀察眾人的思想層次，覺得自己從小就具備了一點神性，對於自己的所得總是順其自然，絕不強求。就這種態度生活，這一生並沒有經歷非常困苦的經驗。最近發現，我偶而陷入生命的低潮，究其原因竟然都是對於世事的不平而引起。這種從小讀書所引發的那種想要對世界有貢獻的種子埋在心田默默的干擾著你的人生。一直到前一陣子讀到一篇文章，才知道自己能做的只是讓自己變得更好。雖然知道了這個真理，但是儲存在心中的那些過去的成見的種子，不時的還是會影響你。在未來的日子裡，我要努力設法擺脫掉過去不好的觀念，並讓自己再精進。了解到這一點，就讓退休的生活變成生命的重生。當然，過去的經歷也不是全無用處，是那些經歷讓我踏在過去的經歷而走得更好。
回顧這一年多來，最大的發現是，原來我們現在就活在天堂般的生活，只是很多人不自知而已。有一點自私的發現是，因為太多人不願或不知像我自己的這麼容易滿足，知道自已真正的需求並不太多，實在不用那麼為生活所苦，是自己這樣的心性才能造就我自認為的天堂。這世間也不真的是那麼苦，只是多數人不知自己到底在追求怎樣的生活罷了。如果能夠認清自己的目標並理性的生活，做為萬物之靈的人類，怎麼會受苦呢？那些受苦的人，只要在心中做些改變，就可以使自己脫離困境了。可惜的是那些看起來困苦的人，你沒辦法讓他願意稍稍的做些改變，最直接的幫助是給他許多錢，但是你要多麼有錢才幫得了世人？瞭解到這些現象，對於世事的不平，真的只是杞人憂天。所以要學著從這些現象移開自己的心思，知道自己也不是鐵石心腸。自己能做的就是好好的使自己精進，不要被那好強想要救世的心影響自己進修之路了。
從去年九月起翻譯《秘密》的每日教義，隨著日子的過去，到現在了將近一年了，不知不覺的也使得英文能力進步。前一陣子起也開始把先前上社大所讀的一本日本文化課本逐課的抄寫。漸漸的體會到，學習就像日文中的讀書所用的漢字是《勉強します》。我覺得把讀書說是勉強真是太有意思了。沒有什麼是容易的，喜歡的東西還是需要勉強去做，不是一時可以看得到成果，但是滴水穿石，隨著日子的過去和許多的勉強。一段日子後再回顧，就會知道成就是這樣累積的。還有一點，每個人不可能是全才，對於太多事物的興趣使得自己無一事專精。究竟這世間是由許多人共同成就的。除了過日子的基本需求之外，對於興趣的追求，專注在少數適合自己性質之事就好。學習的主要目的是精進自己的品質，如果基本生活沒問題，在學習之路上就不要患得患失，不需以為愛好的東西就一定要有特別的成就。
就在此時望向窗外，吹著微風，樹葉隨風起舞，心中無比寧靜，想像中天堂的生活是否就是這樣？問題是如何讓這樣的心境持續著？天堂原來只是我們心境的一種狀態。可惜我不是常常都能保有這份心境的，也許偶而有之也是彌足珍貴吧！

收回這顆心

2009-08-23T23:39:00.000-07:00

前陣子雖然讀到關於改變這件事，明白自己做得到的只是改變自己。但是實際上也一直逃避不了為了他人在操心。最近漸漸的察覺到這事在自己身上的禍害，發現自己心情低潮的原因全是在於對時局或是身邊人的擔憂所導致。儘管已經瞭解到我只能改變我自己，也知道我從小到大的生活方式已使我可以從容的應付。也許人總是好強，想要做個面面俱到的人，但是那是不可能的事，而那樣的心性又不是那麼容易改變。今後應該加強這方面對於現實的確認。也許在未來的日子還可以增強自己的能力，在可能的範圍內做到可以幫助他人，但也不要因為他人而影響自己的情緒。不必要強出頭，認清自己只是這宇宙中有限的一份子。確認自己已是很努力的使自己安身立命。知道自己所要的不多，也甘於平凡的快樂，因而也看清生活並不必那樣的賣命。更重要的一點是，每一個人都儘他的本份，也不必因為自己不喜歡的事以為別人做得很辛苦。我因為同理心而使得自己陷於婦人之仁了。

隨想

2009-08-17T16:30:00.000-07:00

今早被太太叫醒，是接到表姊的電話，要載舅媽上醫院。舅媽早上起來血壓升高，嘔吐。究其原因，就我所知，是近日為了她弟弟的身體病危，對於親情的關心引起過度的思索引起失眠而連帶引起的身體不適。對於舅舅和舅媽，除了在年幼時他們對我家的照顧，還有我讀初中時每年夏天因為交通因素皆要到他家住上一個月。這些種種，像是一條線牽著，讓我特別珍貴這份情，尤其在父母皆離世，父親兄弟也都離世，長輩已漸漸稀少之際，舅父舅媽已是最親近的長輩了。因這樣的因素，我很樂意能有機會做些報答的行動。這種情誼是很複雜的東西。例如今早，送舅媽到秀傳的急診，我知道吊點滴後應該就可以回家了，她要我先回家去，而她們想要搭院方的交通車回家。我一直告訴舅媽，我回家也沒什麼事，可以在這裡等著。但是我可以理解到，老一輩的人就會為了這麼樣小的事而感到不安，也許就像一般人所說的，欠人家的情。這種事情在我想來非常複雜，親情的對待，我是以父母般的親情對待，但是她們卻無法安然的接受這樣的情，而使得我的對待變成很微妙的情愫。出院回家已是十一點半，我想老人家回到家需要好好休息，而老人家還要去想留我吃飯，就又忙著張羅。我只好選擇隨即回家，免得為難。

今天《秘密》教義的內容是和諧的感覺就像在水中的感受，只要放鬆就會自然浮起。飯後睡了片刻，我就試著用這個方法來放鬆。但是發現放鬆的結果，進入某個境界就會被震動的感覺所弄醒，那感覺好像是突然的墜落，就像坐打瞌睡，睡著時頭突然垂下來就醒來了。也許我們在醒著時，神經的緊綳是有重量的，在放鬆的一霎那，就像一堆負擔丟掉了，突然失去了重量的輕鬆，很可惜難以持績這樣的感覺。試了幾次，也就難以再入睡了，又引發我想了一些事情，認為值得寫下來。

上午在醫院等待的空檔裡，在醫院的走道邊看到放了一些書，本想找一本來打發時間，發現除了醫院內部的雜誌，之外就是佛教的書籍，我稍微翻了一下，內容難以苟同，都是一些玄之又玄的現象。在以前我認為那是所謂的因人受教。而今我認為，人應該多教一些邏輯性思考的教育，那些用玄之又玄的內容來約束人性的教育實不可取。應該教的是，人皆有神性，讓每個人發揮每個人的神性，使這個社會變成真正的人間天堂才是。這讓我想起我一向的對於世間所認定的高層不屑，連人間所敬拜的神明我也不願敬拜。我試著回憶原先使我敢於這樣大不諱的原因。我才忽然想起，我一向是以自己也是神一樣的角度來看世事，原來我總是這麼想，如果我是神，我本身有著最好的修養，也有神奇的力量，我可以隨心所欲，我也不會在乎別人的不敬，或說我因理解他的不敬是因為無知，是可以原諒的。因此我當然可以不必對那些所謂的神明畢恭畢敬了。如果祂真的是神，怎需要我的貢奉？怎會在乎我不敬？這又讓我想起以前聽說的那些唸佛經的人所說的，經書不可拿到廁所之類不乾淨之處，而我的邏輯是，在神所創造的宇宙之中，怎會有那個地方是不淨的呢？那麼，《秘密》中所揭露的秘密就近乎明白了，我的一切境遇，不多是因為由就把自己當成神來做人，只是我自己一直不知道這個現象罷了。看來，我們真的應該加強人們邏輯思考的能力。而我，現在剩下的問題是，我的這些想法和經歷，是否有一個至高的主宰在安排，還是隨機緣產生的？我得好好再觀察一番了。

鄰居

2009-08-15T11:00:00.000-07:00

早年讀過一篇文章，說的是古人有謂，百金買屋，千金買鄰。意思是花了較高的價錢買了房子，為的是好的鄰居值得多花一些錢。
在有了災難時最能看出鄰居的重要，像最近88水災，我們這兒受到的損害主要的只是自來水停了，是因為從集集那邊的引水管被水災沖壞了。後來知道原來我住的地方是舊的管線，水是來自附近的供水塔，而我在別人忙著從外地載水回來用時，發現自來水量小，但是啟動抽水機的力量可以把水引來。但到了昨天才知道隔壁再隔壁的老師家竟然到昨天還沒水，別人忙著從外地自力救濟載水回來用，而他忙著打電話給自來水公司埋怨。我知道後想要幫忙，但是他們家平時和鄰居互動不佳。我回家觀察自家的情形，再回到他家設法看將水管放低是否引得出水，但是在此時他已把鐵門關上了。而這樣的感覺讓你覺得想要幫助人也是怪怪的。我也告訴他，可以到我家洗澡，這個時候是發揮鄰居情的時機，不用客氣。但是，因為平時的互動不佳，這樣的熱情是無用的。今天早上出門時他告訴我，昨天半夜起來接水，存了一些桶裝水，但是抽水機發動也無用。原來他不知道抽水機的地方沒有水時是無作用的，這應該是很平常的常識，他是一個老師竟然連這個也不知，但我記得昨天曾告訴他要在抽水機上一個孔注入水，原來他也沒有弄懂這個原理，白白浪費了一個晚上辛苦的接水，卻敗在於常識不足。而我想要發揮我的熱心，卻被那種人和人之間的隔閤阻擋了，有著自己的熱臉貼人家冷屁股的氣氛。這是一種很怪的感覺。

最近從兒子的書架發現了一些好書，我才發現兒子原來也很在意自己的前途，讀了不少追求前途的勵志書。昨天又發現一本日本作家大前研一所著的書《思考的技術》，其中有一段說到日本人大多數是不懂得思考的。其實我在這一年多來也才發現，台灣人也大多數是不會思考的，難怪我看到一些高學歷的人開店也一樣在店中供奉著土地公，也跟著初二十六要拜拜(作牙) 。雖然受了高等教育，從事高科技的職業也不能免俗。原來是多數人是不用腦筋的，所以台灣人一直被外來政權所奴隸著，我從此獲得答案，如果一個老師連抽水機這種小常識都缺乏，你怎能期待這個社會會進步？我不敢再說下去了！

大自然的力量

2009-08-12T14:33:00.000-07:00

昨天中午飯後，在住家周圍走了一圈，隔壁家孩子從別處載了一大箱的水正在抽送上水塔，大家聽來的消息是將會停水一個星期，聽說是這次88水災將送水管沖毀了。我走過另一條街道，發現有人正從水管將水裝到桶子來儲水，知道在較低處是有水的。回到家之後，將小管放低，竟然有水流出。就到屋後設法讓抽水機運作，那抽水馬達因為長期不必作用因而卡住了，我將馬達拆開讓它能夠轉動後再裝回，竟然可以動了，發動了馬達，水就可送上水塔了。也許水量不大，抽到滿花了很長的時間，而在我抽水的同時，隔壁家的水是沒有的。如果停水的消息是正確的，那我真是幸運，就讓我矇上了，可以免除無水的煩惱。有趣的是，附近很多有作為的人家都設法從遠處載水回家，也不知是有人將水接上水管而忘了將進水處關上而將水流到進水管而讓我漁翁得利？還是停水的消息不正確，只是因為停水多日，供水時因大量的用水而使得高處人家較慢有水用。自己沒有用水的煩惱，也就不去探究事實的真象，認為事情總會過去，日子會漸漸回歸正常的運作。
在待到水塔抽滿水後，已是下午四點，決定騎著鐵馬出去透透氣，這次是再度往大鞍，走的是舊路，水災過後，路上滿佈倒下的樹枝，及被大水沖下的土石，還有一處路基被水沖毀只存半邊。因為不是主要道路，在此災後之際，南部甚至還在救人的時期，這條路要被關注，恐怕要等很久了。還好勉強的可以騎完全程，回程經新路，路過一處可以望鹿谷方向，見到整個鹿谷是座落在山中。這讓我想到這次88水災，南部的許多村落被水災所毀。也想起人類的力量，憶起之前想到人類整體的建設，大樓，公路，大橋…，讓我佩服人類的意志力。而此時想到大自然力量的可怕，在我們認為安全無慮的地方，老天爺隨便在一處倒下大量的雨水，就可以摧毀多少人辛苦建立的家園？許多人的命運也跟著被無情的改變了。

人類不容易從歷史得到教訓，還記得921大地震不過是十年前發生的，那時候可以發覺人類互助的可愛之處，但是人們善意的付出，並沒有發揮最大的力量，善意被隨意的揮霍。但是政府並沒有為此建立較完善的制度。就在十年後的今天又發生了嚴重的天災，從電視上見到企業、私人大量的捐輸。但是沒有一個較有公信的機構出來統籌支配，任這些人間的善意白白的亂揮霍。只不知有那些人可以趁出大發災難財了。這一切，回過頭來還是歸咎於我們沒有國家，這個地方一直被惡勢力所把持著。是不是如果建立了一個正常的國家才能使一切步上正常的軌道？

不朽的人士

2009-08-06T16:00:00.000-07:00

剛剛在聽愛樂電台的網路廣播，忽然想到古典音樂大師們，許多都是離開人間好久好久了，但是他們的作品一直被傳頌著，伴隨著他們的名字和事蹟。在廣義上，我們可以說他們的精神不死。觀乎這個世界，永垂不朽的人還真是不多。這其中也不乏惡名昭彰之士。如果不去考慮當時受迫害的人類，這些惡人也有些惡行卻留下不少讓後代受益之事，我最容易想到的就是萬里長城。這是非常諷刺的事。我們可以從這樣的現象領悟出一些什麼嗎？那一切可都是造物者的安排？那麼人類也不是到高無上的生物，當我們站上造物者的立足點來看待這個宇宙，人類也不過是造物者創造的玩物罷了。我們終其一生尋覓生命的意義，到頭來發現自己只不過是造物主手中的棋子罷了，這是很可笑復可悲之事啊！
再回頭說這些被傳頌的人類，例如巴哈、貝多芬、莫扎特等等，對於一個不愛音樂的人來說，他們什麼也不是。他們只是偉大的創造者，他們的創造物也造福了很多後代之人類，有些靠著傳頌、歌詠他們而獲得維生之道。像偉大的宗教家，他們創造的宗教讓無數的人可以靠著維謢他們的名聲來謀得生技，但以另個角度來看，這些宗教的流傳，實在是像國王的新衣一樣的故事。但是它就是有辦法讓許多人活在謊話中。
它也有可愛的一面，讓這許多人可以安然的度過這無意義而漫長的人生。

觀點的差異

2009-07-30T09:00:00.000-07:00

就在此時，耳邊充斥著大音量的擴音機傳導的聲音，鄰居的羅老太太的告別式家祭儀式正進行著，先是職業孝男的表演，現在則正上演著孝女的演出。老太太高齢九十多，應該是以喜事形態來為其送終。而耳邊傳來的哀嚎，讓我不禁起疑，該哀悼的不是逝去的老者，而是那可憐的賺這樣的錢的孝男孝女，是怎樣的社會產生這樣的職業？為什麼這些人必需靠這樣的表演營生？在人生走到現在的階段，才漸漸認知道，人類大部份的活動，皆是人為了求生所創造的經濟活動，我那年少輕狂的無知，對於許多人類行為的批判，原來是自己的無知。我那種對每種事物的意見，都是源自無知。自己能夠避開那許多生活形態，原來是因為自己是幸運的人。
經歷了許多人告別人生的場面，對於那許多儀式的難以接受，想起自己父親的告別式，因時機的巧合，讓我們可以避開這些複雜的儀式。而在自己的想法中，產生了自己離世時後事之處理的想法，在跟許多同輩的談論中，許多人都開始可以接受我這樣的想法，就是死了不必任何儀式，火化之後骨灰灑在河川，大海，或是林中。之前看過阿甘正傳，其中有一段阿甘母親臨終的話語，她告訴兒子，死亡是人生的一部份。這讓我頗有同感，應該灑脫的看待死亡。既然人必死，那麼死也不是什麼大不了的事，因此，我在想著，一個人死去最好的處理方法，原來是在遙遠的一方，將死人獻給禿鷹的方式，實在是最環保的方法，人類終其一生消耗多少資源，而在告別人生之後，自己也成為食物鏈的一環，不是很理想的嗎？但是在台灣，我們沒有那樣的選擇。我總是想著，在燒成灰之後，隨地將那骨灰灑在火葬場旁所設之金爐是最簡便之事，為那骨灰在人間再佔著某個特定的空間實在是沒有必要的。
我觀察出，原來人的死，變成一個非常龐大利益的商品。最可悲的是喪家花了大把鈔票，卻又要配合著那些靠此營生之人演出一大串的跪、拜等行為。我觀察到，無論逝者是過了亮麗的一生或是平凡，大都在臨終之時，享有許多人敬拜的尊榮。其實那完全是未亡人不敢面對人皆必死之事實，或是我們皆被世俗的慣例所牽引而不敢不隨俗。是不是很多人也都有我這種想法，但是也不得不隨俗，或者是我的無知而對這許多事都要有自己的看法和對這些俗事所困擾？
我應該從今天的感想學到一課，以後不要再為這些世事動心念。知道它是人世間的一種經濟行為，是人間萬象之一罷了。哦！是我這顆心太不安定而已！
最近聽了一首日語歌，是我喜歡的一首歌，意境很美，它是《千陣的風》：
請別在我的墓前哭泣我不在那裡我並不睡在那兒
不斷吹拂的風化作陣陣吹拂的風在那廣闊的天空就在那兒吹拂著
秋天化成溫煦的陽光照耀著田野
冬天化作冰雪鑽石般閃閃發亮
化作早晨的鳥兒唱著歌兒叫你起床
夜晚是那星星守護著你

人皆必死，瀟灑的看待它。重要的是，在你活著時，努力的經營你的生命，豐富你的人生。
對待你關愛的人，在他有生之年，盡一個人的本份，不要在事後有悔恨。那麼在他離去時，其實你不必那樣隨俗，因為當他不再呼吸時，他已成為一種物質，一種商品。最後變成可笑的人間習俗，後代還要為他三不五時的祭拜一番。而那祭拜他的人，最後也要走一樣的路，也許，後代終會認清這個事實，就讓那些餘灰煙滅吧？人生，只是造物者創造的一場遊戯。

快樂或煩惱都是自找的

2009-07-26T09:40:00.000-07:00

早上醒來之際，想到昨天下午的一幕。這也讓我憶起，已有好些日子在醒來之際沒有想到任何事物了。

昨天下午四點半，想到郵局守衛室去探尋阿柏同仁是否有來報到。他在上星期日幫朋友收拾竹製品時被硫磺薰到昏倒，差點沒命，因而有好多天沒來郵局守衛室報到了(那兒是退休同仁的聚會所，阿柏是專責泡茶的) 。我想的是見到他表示一下關心，然後減少到那兒的時機。因為漸漸的瞭解，與人相聚，通常都是打哈哈，你要是想跟人討論各自對事物的觀點，總是會把場面弄僵。認清了這個現實，實在不用浪費時間在那樣的閒聊。發現自己到那兒也只是想打發時間？

回到主題，原來昨天是星期六，下午守衛室是休息的，因此我懶散的騎著單車到處逛逛，回程在外環道一間供奉地基主的小廟旁，那兒常有一輛提供唱卡拉ok的車子停放那兒供人唱歌，見一位同鄉在那兒，乃下馬去打個招呼，就在那兒見識了一些人間卑微層級的人的行為，一位握著一支鐵桿當拐杖的人為了一點債務問題，和另一人有了衝突，作勢要用鐵桿打人。還好並沒有演變成嚴重的事件。這樣的場景，讓我確認了，那樣的人生境遇真的就是自己的選擇，人間到處都是那樣的情節，是我們選擇去接近的。雖然不能說沒看見當成沒這回事。從這應該學習到，到處都是各式各樣的人生舞台場景，過怎樣的人生，但看你自己選擇參加那一場的舞台。明白了這一切的現象，為什麼還沒學到一點功課，還要讓自己的劣根性牽引著。何不讓自己堅持在自己覺得舒適的世界中，也許是孤寂的，但是放眼世界，最瞭解自己的，還是自己啊！我又何苦還茫茫的追求著外在的慰藉？

談付出(或說是給予)

2009-07-18T11:05:00.000-07:00

今天秘密的每日教義主題是付出，真誠的付出能夠回收到更多。在人生的舞台上，這種道理是要長時間去體驗這樣的真理。但在現實上是很難以去驗證的。試想如果真的像耶穌一樣犧牲可以復活，那麼有誰會害怕死亡？也許從人類的文明意義上來說，那些人們所尊崇的偉人們名聲的留傳，在意義上可說沒有死亡，他們的名聲被在意的人傳頌著。但是你如果是無知的人，你也不會知道愛因思坦是怎樣的人。所以就算你想要在死後名聲留傳，你的犧牲必需是轟轟烈烈的條件且會引起社會注意才能夠的。就現實的人生來說，你最重要的是保持著你的生命才能感受這一切。世間一切的意義也只有你活著才能體現。一個你不能體現人生的名聲，只是宇宙中運作的一種現象之一種。很少人能看脫現實的問題，否則許多有機會留下名聲的人必定把世界安排得更美好。

那麼就付出來說，我如果真的確定我的付出能夠回收更多，那麼有誰會吝於付出？而世上怎麼可能會有窮人？我願意讓所有人都擁有他們所要的一切。而這如果是真理，也沒有任何人是需要你的幫助的了。

翻譯完今天的教義，抬頭望向窗外，心情悠適的欣賞著高高的麻竹樹梢隨風舞動的景象，此時覺得人生真的不必太多就能活得快樂。可惜這種感覺不能持久，你不能只顧著你自己這樣就容易滿足快樂，你的週邊有太多的人事讓你不得安寧。

退休一年半來，退休時百多萬的存款，到今天只剩兩萬元。我不會天真的相信真誠的付出會得到更多，只是希望我鬧心的人，早日的能夠自理自己的生活。讓我可以慷慨的原因是那每月進帳的微薄退休金和我簡單的生活習慣，吸引力法則只是像麻啡一樣的沒有太多負作用的興奮劑，讓我在被現實打敗時再度點燃心中的火苗。如果我能夠心較硬一些，這許多真理實際上在我的人生際遇上是應驗的。無論如何，我會感謝《秘密》的創造者的貢獻，至少讓我這一年多來，生活上一直保持傾向正面和積極。雖然現實上我知道它有些像是國王的新衣，但是至少它是沒有負作用的興奮劑。

一段短暫的極樂經歷

2009-07-15T01:03:00.000-07:00

昨天早晨醒來之際，突然發現竟然感覺特別的一種安寧的感覺。就是難得的感到身心完全的放鬆的感受，身體的各部位完全無負擔的狀態。在那刻我想要好好的沉浸在那種美妙的經驗中，想要多賴在床上一會，但是不久就感覺尿急，如不先解決就無法繼續沉緬在那感受之中。上完廁所後想再回去找那種感覺，但是這感覺只成為一段美好的記憶。只能好好的將此段美妙經歷留在腦海中，也許在以後設法去追求這樣的經驗。

這種經驗讓我想到嬰兒的天真無邪的快樂模樣，我設法從腦海中搜尋那段記憶，但是找不到我嬰兒時期的任何記憶，我幼年的記憶只能追蹤到上二哥從學校回來告訴我將要上學了的片段記憶。我想人類真正的快樂應該只在嬰兒時期。在現在的年紀，背負著人生被賦予的責任，快樂讓人有些罪惡感，所以短暫的快樂變成難得的經歷。有時從靜坐時得到心靈的平靜，但是卻很難找到一種完全舒適的姿勢可以持久的讓你覺得可以持續的平靜。

漸漸的認清這個事實：我自己可以找到讓自己快樂的方法，我也希望世人(至少自己親近的人)也都能快樂的生活著，最終發現，沒有人跟我有相同的條件和相同的生活經歷和相同的心理運作模式，這個事實是，我沒有辦法使任何其他人也能像我所認為的快樂，想要別人也快樂，那是在自尋煩惱。

世間的公平不存在

2009-07-06T11:50:00.000-07:00

對於各種事物和現象都有自己的見解，這已經變成了一種困擾，我一直自認為有智慧，這確實也讓自己在這世間能安身立命而不必太勞苦。造成自己困擾的是，我想把這樣的自認為的智慧也傳播給他人，因而對於他人的不理性覺得不可思議，而想要傳達給別人接受我這樣的對於事物的想法。而事實上，自己的智慧所能帶給自己好處的正是因為其他人的不理性，那麼你想要讓別人也這樣，就只能犧牲自己因這種理性得到的好處了。但是你想那樣做也是不可能做到的。

前天晚上，太太和我談論一個人去提款機提款後，明細表沒有拿，太太認為那會讓那人的錢被盜領了。我跟太太說到，所有被騙皆是被騙的人本身的問題。我又是簡單的提出人們拜拜的習俗來做例子，而這一次激怒了她，發了好大一頓脾氣。當然這一怒，也喚醒了我，我醒悟到，這個人間事物太複雜了，我個人對於事物的看法，在這俗世注定要活得很痛苦的，我必需澈底的改變我對於每件事物批判的習性，接受人間的多樣化，也許最好的是不要再為任何事物批判，澈底的只獨享著那自以為是的智慧，並且默默的精進自己的修為，認清自己能做的只是改變自己。

這個例子是我總想利用這機會使她了悟到那些我們從先輩們跟著做的習俗，我們可以理性的改變而能夠心安理得。例如拜祖先，燒金紙的習俗。其實我在搬家時我沒有勇氣拒絕父親設祖先神位設備的後果。我一直的見解，人應該對於一個活的人真實的對應，就能心安無愧，對於那些已不存在的所謂祖先的祭拜是沒有理性的行為。雖然從人們祭拜祖先的行為來看人心性的善良是一個不錯的事。但是事實上我的觀察，人們祭拜祖先或神明，不是純然的出於恭敬，而是在這種中觀察得知多數是出於害怕那些不可知的命運的對待，他們害怕沒有祭拜會受到報應。我的邏輯是，祖先如果會對於後輩處罸，為什麼他不為後輩帶來好處？我對於這種習俗不依卻又感到無奈，我沒有勇氣將那些設施拆除，我想只能在有機會換新房子時不再設置。但是我在這樣的環境下生活，覺得身心都施展不出。

我複雜的想法使自己的生活陷入了很大的困擾，也許認清世間的不公平，只要每個人甘願接受自己的命運，並且願意只追求自身的自我改善，我也接受我自己能夠過的可能的好生活，不必為想要他人也有我一樣的生活，這只是自討苦吃，化必庸人自擾？從今起，我應詃好好封住自己的口，不要再隨意的對世事批判。而我這個部落格，今後也許不會說太多話了。世事太複雜了，有待我去了解的還太多了，待我真正的了透了之時，再開尊口才是吧！

接受個人所知有限的事實

2009-07-04T21:04:00.000-07:00

最近給女兒寫信，寫下:我知道，我不該"給你任何指點"，因為生活要你自己去親身體驗，這也是我退休後體會到的，我的經歷是我自己的，我沒有辦法把我的經歷傳承給任何人，因為沒有任何人有跟我一樣的條件。

這樣的認知已漸漸的植根在個性中，隨著歲月的增長更能體會出一個人所能經歷的是有限的，對於所有事物來說，個人經歷的永遠都只是類似"瞎子摸象"。你看到的很多不可理喻的行為，那也是行為者所經歷到的結果，在我們看來是非常不理性的，但是你永遠也無法改變它。所以我該學會接受這個事實，不必白費力氣的想要改變它。

一個記憶單字的良方

2009-06-22T11:08:00.000-07:00

退休後持續著在學習日文，覺得沒有多大進展，但是仔細檢視，這一段日子以來，確實的也認識了不少日語。日前在網路中看到一個介紹快速記憶日文的方法，它讓我花了35美元買了一套其創作，雖然有些後悔花這錢，因為我很難從直接從閱讀單字中學習，但是就此開發者來說，其方法實在是值得我花這個錢的。我比較能夠以閱讀文章來記憶字詞。就一個喜歡讀書的人來說，我不算是一個聰慧的人。個人發現，有些字很容易記起，有些字卻很難把它存到腦海。就上述介紹的創作者說法，就是把"字"燒進腦海中。現在讓我來介紹這個好方法，希望你也能獲益-- 如果你也好學的話。

這個方法我想適用在任何語言的學習吧？它的方法是將字音和字義以影像化讓你產生聯想，我把它應用在我認為很難記住的字上，在此舉個昨天讀一篇文章中兩個很難"燒進腦中"的字為例，我用了該方法，很容易的就記下來了。我正在謮一本介紹日本文化的書，昨天讀到一篇介紹日本古典文學的文章，其中一名古文作者名叫《紫式部》，這個"紫"字要發四個音，"MU RA SA KI"，我覺得很難記住，用這個方法就是：想像著〝蒙娜麗莎〞騎著一輛"紫色的KAWASAKI機車"，在腦海中出現這個景像，就把這個字記住了。另外讀到一個字是螢火蟲的"螢"，此字在日文中就是螢火蟲，這個字要發三個音"HA TA RU"，我把它映像化為在炎熱的(hot)天氣的晚上(YO RU)可看得到螢火蟲。炎熱的英文為"hot"加上夜晚的日文為"YO RU"，這樣經過自己加工的聯想加上映像化，應該是一個學習語文的好方法，遇到一些不容易記住的字，使用這個方法，不錯的idea。是吧？

另外在此獻上一段很好的文句，讓我們以此為基礎來教育我們的孩子，一定讓人受益無窮。這是一位俄羅斯的教育家《烏申斯基》所說：

〝好習慣是人在神經系統中存放的資本，而這個資本會不斷的增長，一個人畢生都可以享用它的利息。而壞習慣是道德上無法償清的債務，這種債務能以不斷增長的利息折磨人，使他最好的創舉失敗，並把他引到道德破產的地步。〞

一個人如果能從小就養成好的習慣及避免壞習慣，這樣的人的一生怎能不快樂呢？

不完美讓你知道自己的存在這

2009-06-18T11:45:00.000-07:00

由騎單車造成的肩痛，雖然因為日子的前進漸漸的較能忍受，但是拖那麼久還是殘留著一些不快，讓我得到一些啟示。

自己一直不是個很積極的人，如果日子過得非常愜意，必定會是非常的懶散。在經過這一次的折磨，讓我體悟到，身體的一些不適，會給自己帶來一些警示。這次的肩痛，現在殘留的痛是在於手在某個姿勢時會痛，這造成在睡覺時，睡了差不多一個多小時會被痛所弄醒，怪的是，醒後很難以再入睡，但是經過長期《秘密》的信念，我不會為失眠所苦。此時我會起床，然後到三樓的客房運動，只要的是右手的活動範圍的擴張。這讓我發現運動時有時關節會發出聲音，這讓我瞭解到自己的筋骨實在是靈活度不足。因此我這麼想，那殘留的痛反而是迫使我繼續保持做活動筋骨的運動，那麼可以說，它是必要之惡？是讓我這個一旦舒服就不想動的人留下一個繼續運動的動力，因此你怎能痛恨它呢？

一些不適，讓人知道自己的存在，以及繼續活下去的動力-- 若有所悟？

資訊潦亂的時代

2009-06-06T11:55:00.000-07:00

網路的發達使得資訊取得容易，但也使得人的時間被太多的資訊綁架了。太太的老師提供了一個網頁，其中提供各類的文章和投影片。太太點了文章，卻不見開啟。後來那位老師(我的表妹)也傳給我那個網頁，我進了該網頁才知那文章是要下載再開啟的。因此教太太怎樣開啟要看的文章。她點了一些關於養生食品的文章，看了後就說出，看了那些文章，如要照著做，就沒有一樣東西可以吃了。這是很難得的領悟。真的資訊太泛濫了，如何取捨真的是個大問題，也許網路用來殺時間是好的工具，但是真要用它來讓自己更聰明，實在是要定下心來專心的利用其來幫助取得自己所定的目標，如果盲目的受網路的牽引，也真是浪費時間而使人一事無成。

這世間有太多我們想要學習的事物，但是一個人的時間和精力是受限的。例如你進入圖書舘，那麼多書，你怎有那麼多時間和精力。但看自己的家中的書，有幾本是真的用心看完的？也許古人因為能看的書有限，更能專心的看書才會有成就。那麼我們要如何取捨才能有所成就呢？專心於單一興趣上在這個世代是太難了。做一個享用者是很容易的事，但如果有一顆想要出頭天的心，實在是要放棄很多眼花潦亂的東西才能達成。是要做個人間的享用者，還是想要出頭天？這真是一個掙扎的問題呢。想一想這真是使人苦惱的最大根源了。

我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖

2009-06-02T22:40:00.000-07:00

上星期六(5/30)下午到欣榮圖書舘欣賞台灣交響樂團的絃樂四重奏，結束後留在圖書舘看書，在一本勵志的書中讀到這麼一句話：我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖。(意思是這樣的，不記得原作是否這麼用詞)

看了這樣的文句，很得我心。我是一個不信宗教的人(常人所信的宗教)，但是我的內心有著一位造物主，雖然我不確定它的存在，但是我會問道：宇宙中的一切來自何處？因此我所謂的上帝指的是這創造宇宙的根源。我不知道它是什麼，但在內心深處存著這樣的敬畏：我說不出所以然的《自然之道》就是我的生活準則。

充實自己，保有赤子之心。隨遇而安是我終生奉行的生活態度。而在命進入了成熟期之際，多多少少能感受到，人類想要親身去體驗一切，但又好像冥冥中有個安排，但是那個安排又隱含著個體的努力或是生活的態度。

"我相信上帝，但是別忘了為車子上鎖"，給自己一個會心的微笑，說得很好。讓我回憶起二女兒剛學會開車時的魯莽，我對她說：別亂消耗自己的好運。這和今天的主題真的有點類似。把上帝的恩典留給自己軟弱之時吧！

讀書一得

2009-05-22T14:26:00.000-07:00

昨天因前日接到捐血中心的通知可以再捐血了，用過早餐後就前往，臨時想起可順道往欣榮圖書舘借些哲學方面的書，所以此行把鞋子穿上了。(我是那種可以穿藍白拖上街的人。)

在圖書舘找到兩本哲學方面的書，一本為《圖解哲學》，另一本為《你管柏拉圖怎麼想》。並且找了一本有關莊子的書在當場閱讀。想回家時，才發現櫃台沒人幫我辦借書手續，後來在一櫃子後見一辦公人員，告知要一點半後才有人處理，我拜托她通融協助卻不可得，只得下午再跑一趟。這次就把那本莊子的書一口氣讀完了。喜歡莊子的論述，發現自己是和莊子相似性情之人。我想，讀這些人的文章，也是在尋求認同吧？

晚上開始翻讀《你管柏拉圖怎麼想》，讀到第一個哲學家第歐根尼，說到他是一個追求簡單的人，他有一個袋子裝了一些基本的生活用品，有一天那看到一個小孩子用雙手捧水喝，他就把他的杯子丟了。看到這樣的敘述，我會心的一笑。因為就在近年來，我也漸漸的覺得，生活中很多用品，事實上並不是非常必要的。例如浴巾，近年來，我在洗澡後就用雙手把身上殘留的小珠抹掉，就穿上衣物，水份就讓身體的溫度及空溫自然蒸發，其實很快就乾了，洗手也一樣，甩甩手，不一會兒就會自然蒸發清爽了。洗澡時，只用少許清潔用品專攻一些覺得有油質的部位，其他部位只要用水沖洗就可了，當然可在累積了數日才全身使用清潔用品較澈底的洗一次，覺得這樣可以減少化學物品的殘留，總覺得再怎樣好的保養品也不見得可靠吧？只要生活抱持著簡單之道，其實人們真的不必那麼累的。

自覺

2009-05-21T10:32:00.000-07:00

檢視退休後的日子，想起我這網誌，名為《野人獻曝》。就字面上來說，原先以為野人獻曝是個好詞，在當時曾上網查詢此名詞的典故，發現其真正的原意只是一個未見世面的生活簡單的人以為的快樂。此一年多的日子以來，起先沉浸在《秘密》帶給自己緊密的契合，並持續翻譯《秘密》網站提供的每日教義，加上其他提供激勵訊息的電子郵件，以及經常性的以沉思來打發時間和緩和身體的不適或情緒的困擾，此刻深深的醒悟出，我這樣的快樂，是我自己自認為的，並不適合這個世界。更明確的說，是這多釆多姿的世界提供我這樣的條件。如果每人都像我一樣的生活態度、方式，那麼我自認為的好也就不成為好了。我曾想過，別人也應能像我這樣的快樂，我才不顯得自私。但是顯然的，每個人都有一顆心，沒有人是不聰明的，每個人都能選擇他個人的快樂，我何必自以為是別人也應像我一樣方式的快樂。我覺得快樂的方式，連我最親近的家人都沒辦法複製傳遞，那麼我何德何能讓其他人像我一樣的快樂？認清這個事實，心中坦然了些。往後的日子，按照自己的方式，追求自己的快樂，只要不妨害他人，我何必心虛？應該明明白白的確知，我能主宰自己的快樂生活，往後的日子，人生以快樂為目的！我能確定的，不該追求那身後的天堂，應把當下當成天堂來過才是正確和唯一的正道。

新車上路

2009-05-20T21:36:00.000-07:00

過年後不久一個巧合機會遇到300號鄰居的朋友為他組合一架新的單車，乃開口要求這位朋友也幫我組一架。這位友人的條件是不能趕著要。而此期待終於在18日晚間落實。此車的到來真的是來的正是時候，前因長期騎車煞車不佳造成的肩痛，在此時正慢慢的回復。我也有好長一段日子不敢去騎車爬坡了，有點懷念那挑戰長坡時神情專注的滋味。

此新車為前三速後九速，變速系統是跟得上時代的輕巧且明確知道一段一段的變化，不像舊式的變速，讓你感到有變化，卻不確定變到的是第幾段。前車輪搭配有避震設備，此避震設施還有關閉避震的功能，組車的人造知在爬坡時關閉能節省力氣。最主要的是前後配備機械式碟煞，更高檔的煞車是油壓式的，但是那要付出更高的代價。也許這樣的配備是可以接受的了，遠比我的老車的煞車系統好得太多了，老車讓我害怕的就是煞車系統，長達一個月的肩痛也讓我體認到換車的必要-- 如果我還要繼續享受征服長坡的樂趣！

昨天午餐後騎著新車外出為新車添了新的裝備，首先是裝上擋泥板，雖然有些土氣，但是我認為那是很必要的，我經驗過外出遇雨時，背後被車輪揚起的泥土沾滿的經驗，所以認為那是必要的。裝了擋泥板後，我騎到待上逛了一圈，也曾想到五金大賣場買些額外的配備，但是原先對於新車的顧慮此時就顯現了，我沒辦法放心的把車停在店外。這個顧慮是我一直不想買好車的理由，誰能放心的把車子隨便停而能安心的在店裡閒逛？這是這個物質世界一個現實的問題，而我的生活哲學就是簡單，因為那是最讓人放心的生活方式，也是我這個不求上進的人生自認為的所謂生活的智慧。

逛了一圈回到家，家門被太太鎖上了，不得其門而入，乃讓我動起了心念，騎著新車去嘗鮮。還好老車籃子裡有我先前在墾丁住宿時帶回的紙毛巾。一條擦汗的毛巾是最必要的，要不，流汗時不擦，不久就會汗水洗眼睛，那種痛苦經驗讓我把擦汗的毛巾當成最重要的配備。此次我決定去爬林內的坪頂往湖本的路，上次遇到斗六局的老同事跟我提起一位久未見面的同事有時會到此步行，我有些想要借此機會看是否能巧遇，但是此行只是再遇到前次遇到的同事（玉杏）。話說此行因被鎖門外，因此沒有備開水，到了坪頂的一家商店，停車買了一瓶運動飲料，和店口閒坐的老人家閒話，有一老者告知往湖本的路經過茶園後左側有一路通往南雲大橋頭的砂石場。心想下次有機會應該走走看探個路。本來此行是要經湖本村後延著省三道回竹山，但是到了湖本，臨時起意，轉回原路，找那老者所報的路。因路不熟，而此時已近黃昏，有點害怕如果不通就要走回頭路。還好半路上有遇到農民問路確定此路的確是我想探的路。也因此認識了一河之隔的林內也有這麼適合探青的山路。偏僻的田間路，人煙稀少，非常適合騎單車，也非常適合我這喜愛孤獨的樂趣的怪人。此行意外的發現了一條悠靜的路徑。

晚上就騎著老爺車上街為此車添了一些設備，買了一組燈，是一個5w的LED手電筒和一個警示燈，一個後視鏡，還有一個小包包。至此就我這個講究簡單的人，這此設備已足所需，此車要價13500元，再花上1048元如上所述的設備。希望此新車給生活帶來更大的樂趣。

昨天下午喝的運動飲料，覺得口味不是很好，我還是喜歡自備的開水，那是最自然的口味，天然的上好！

重返現場

2009-05-12T23:49:00.000-07:00

下午決定晚飯後騎單車回到田中的平交道確認母親節當晚誤闖平交道的情節。

下午六點多，覺得右手已可以大範圍的活動，只是還有些隱隱作痛，決定邊看卡通邊跳繩運動，每次跳二分鐘，共跳了五次，累計十分鐘。到了七點開始進晚餐。飯後著手向田中方向前進，到了那個平交道，剛好花了一個鐘頭。到了當場才發現，平交道並不如當晚時的漆黑一片，週邊是有明亮的路燈照耀著。按這情形看，當時可是一個奇妙的巧合，剛好路燈沒點亮，而我又湊巧精神愰忽，在那一刻竟然刻意的忽視紅燈的警示，又受到了火車是紅燈進行的暗示，角色錯亂的忘了我不是火車司機。這一切符合了自己平日的觀察，所有的意外都是驚奇的巧合的結果。我能夠巧妙的避過了一場可能的災難，是那時常掌握著的理性適時的救了自己一命。也可以說那看不見的主宰巧妙的安排讓我及時的醒來吧！我雖然固執的不敬奉任何人類創造的神明，實在是我內心供奉著那大自然的宗教，我認為的那個自然之道。我不確知是否有個主宰；如果有，我一直認為自己一直朝著正道而走，所以無所懼。如果沒有，我也是一直在使自已精進且以自然之道而行，而在此刻，就像許多先賢聖人所說的，我已隨時備好一切，當天使召喚時，隨時可以隨著天使而走，那麼，又有何懼？

弄清楚狀況，讓自己心中更坦然了。

理性被感性所牽引的危險

2009-05-12T10:11:00.000-07:00

母親節當天下午午睡後，忽然想要陪著太太到海邊走走。我猜想著太太是對於母親節有些期待，儘管我一再的訓練她要懂得每天都要快樂，才不會被商業社會所設計的感性節日所牽引。但我知道，不是每個人都像我這種以理性為重的能夠隨時都追逐愉快的心境。

從南下高速公路轉進往台西的快速公路，走到儘頭，竟然發現要走到西部海邊是那麼遙遠，迷迷糊糊的隨意亂走，後來望見六輕附近有些風力發電的高塔，以為往那個方向就可尋到海邊，結果走進了一片草原的迷宮，進入遶了一圈發現的只是一大片荒野卻發現路越難走，路中的草磨擦著底盤，只好停在一個養鴨場入口，然後信步往風車的方向走，後來發現這些風力發電設施並非立在海邊，而此時已近太陽接近海面之時，只好放棄到海邊的企圖，又從迷宮中的草原中遶了好久才找到公路。後來往六輕方向，進入六輕廠區，遶了好久才找到往61線快速路的方向，找到了61線入口，此時突然決定往北走，到了芳苑轉往熟悉的北斗回家，就在埤頭發現一家庭園咖啡，決定讓這晚餐稍微浪漫一下，進入點了小火鍋，總算稍微撫慰這一路找不到海邊的失落感。

這整個行程，心中總覺得沒有一股踏實的感覺，回家的路上行經田中往二水的平交道，在黑暗中見到平交道一片漆黑，兩旁閃著紅燈，但中間的擋路橫桿竟沒有燈火的警示，此時的我，迷迷糊糊的竟然被火車是紅燈行進的概念所誤導，竟沒有停下來而向前行，還好車速不快，在黑暗中被欄桿擦過車頂的聲音所驚醒，及時的煞住車並及時的後退，而在神智清醒而驚魂未定之際，火車在我前面行過。我不敢想像著，自己差點成為次日新聞的主角。

事後想想，我這個一生以理性為重的人，還是保持這理性的方式過日子為佳，雖然生活沒有多大樂趣，只能自得其樂。我最好還是選擇隨時保持清醒做好自己的主人，不要勉強自己去追求浪漫是個比較適合我的人生！

思想的差異

2009-05-05T11:10:00.000-07:00

星期六到台北參加二哥兒子佑民的婚宴，因同行的小姑堅持當日要回家，所以在大妹的媳婦邀約到他們楊梅的新家一敘，一大票人包括大妹全家及小妹夫婦，弟弟夫婦，三哥夫婦等一起到了楊梅。晚餐後就打道回家了。

星期日一早小嬸來電告知祖先的墓地有人在上面蓋了什麼的，要我去看看。三哥夫婦一起從北部回來在家過夜，早餐後就一起前往觀看墓地。原來是在公墓園地下方隔了一片蓮霧園下方有人搭建溫室裁培的設施，距離墓園有了好大一段距離。我一直想不通怎有人會將這個連想到會破壞風水的想法。看了之後再到小嬸家，後來表弟上加也來了，聽他們的口氣也認為那會影響風水。這就讓我有了很大的震撼了，人的思想怎會有這麼大的差異呢？這讓我想到了自己所在的國家，辛勤的人民被迷信主宰著命運，我知道很多人都是很有能力的，卻缺乏自信，甘願被不是自己選擇的信仰牽著走。我越來越驚訝於這樣的差距，漸漸的認清，我是無能為力去改變這一切的，倒是讓我更能自在的悠遊在自己的清醒，認知這些差異是正常的現象會讓自己更好過吧？

泛濫的資訊

2009-05-01T11:30:00.000-07:00

近來不常看電視新聞，偶而太太會收看，我也因而得知全世界正流傳豬的疫情。這讓我想起不久前觀看的一個影片描述流行病毒本身具有智慧這種事。再根據從《秘密》中得到的知識，讓我確實體會到，流行病不也是人類有意無意的渲染所造成的危機。人因為恐慌所造成的傷亡可能較之病毒本身危害更大吧？媒體的渲染本身是否也是一種禍害呢？

自三月十日停了報紙後，少了世事的干擾，生活反而平靜多了。到了此年紀，發現心中得到寧靜就是一種莫大的幸福哩！快樂的感覺是非常主觀的事，我也不再好事的想要讓人家也能像我一樣自以為的快樂了。我只能給自己找到快樂；而別人的快樂要別人自己去找，這是這一陣子得到的感想，現在認為這是真理。這樣認知之後，要得到快樂就變得容易多了，究竟我已能從平凡中得到快樂，這樣的快樂也不必負出太多的努力就可得到，尤其在目前的世代，要得到快樂的確不必那麼累的，但看你能怎樣捨棄世俗的牽拌吧！

苦中作樂

2009-04-24T00:18:00.000-07:00

清明前不久發現右手活動範圍縮小，那時剛好第三頻道播出介紹五十肩的保健和預防，以為自己也是五十肩俱樂部的成員，其介紹的運動中有一項是跳繩運動，而那是我所熟練的，我就開始每天利用看電視時跳繩。而情況的確逐漸改善。就在13-15日全家至墾丁度假，也還能下水玩了一下浮潛，這三天很愉快的度過。那知在度完假的次日起床後發覺手又不舒服了，且情況比之前嚴重，我還不以為意，乃騎著鐵馬往延山路跑，回程時的下坡路右手的煞車覺得很吃力。結果到星期五，右手就變得稍微動一下就受不了的痛。我一直以為自己靜坐的功夫可以克服這樣的痛苦，並會逐漸好轉。但是到了星期日，我想還是最好請教專業人士，我認為如果是骨頭脫臼之類的，沒有歸位的話，那麼自己的氣功怎可能自救？我記得公所路有一個廣告板中有一項是五十肩，它標明其方法是點穴的。那天是星期假日，我想先到街上看李三江的骨科是否營業，就以左手幫助右手信步往街上走。果然那天是不營業的。這時我想到電視上的〝肌立〞藥布的廣告，決定去買了一盒先安撫一下手痛，然後前往公所路找這位點穴師。剛好以前社大一位學日語的同學住在同一巷子，我乃先去拜訪這位同學探一下風聲，最後還是走進了這位點穴師的處所。他說是無效免費的，當然我自己不可能相信這樣的痛能夠在他巧手下隨即不痛，所以我還是決定不管如何都會付費的。在他的一番努力之後，那痛依然，後來在肩胛處貼了一塊吊膏。希望在痛處消腫之後會逐漸改善。然後約定次日再來。回家後開始以靜坐來度那難以排遣的時間。最難過的是，這痛讓我無法躺下睡覺，只能坐著睡，因此睡眠不良可能使病痛更難以消彌。就在這靜坐讓自己好過的過程中，終於讓我想通這痛的來源，原來是我那單車的煞車系統不良所致，這之前的好幾個月我騎著那陽春的車子戰遍竹山附近的山路。我自豪於自己有毅力挑戰那許多山路，卻不知煞車不良會造成的後果。那煞車是很吃力的，又會產生震動，長期的用力握住煞車把手又把震波傳到手和肩膀連接處，長期下來累積的不適終於讓上帝下了禁令，不讓我繼續傷害我自己。就在我知道了痛苦的來源之後，在做了第二次的療程，此時告訴那先生事發原因並告知我的痛是像牙痛那樣的痛，他乃建議去上醫院看神經科。在這第二次的療程之後。我想既然已知道事發原因，我相信只要適當的休息讓發炎的部分消炎就會恢復了。到了星期三我決定除去藥布。然後讓自己大量的靜坐和狂聽古典音樂來苦中作樂，我的I pod 中有一千多首古典音樂，這時正好可以聽得過癮，在此時確實發現古典音樂對於鎮定精神的功效是很大的。感謝這些音樂陪伴我度過最難熬的時光。

在上門求助之前曾上網查詢關於五十肩的訊息，其中有一篇介紹一個好方法就是泡溫泉，在家就用硫磺代替也可以，我在求治之前曾泡了一次，發現右手掌的浮腫狀態有改善。就在我知道事因並決定自己讓時間來療癒之後，於星期三晚餐前再度泡一次硫磺澡。我準備了開水以備補充水份，還讓音樂陪我度過那一小時的硫磺澡。那知這一方法真的太好了，當晚竟能躺下睡了。就在星期四早晨起床後，發現手已能有較大的活動範圍了。乃決定當天再去溪頭爬山。太太害怕我單手開車是否能勝任，我還是有堅定的信心克服。回來後再泡了一次硫磺澡。之後覺得漸入佳境，現在我知道完全恢復已是指日可待。

這是給自己上了寶貴的一課。如果還想享受騎單車的樂趣，換一輛好品質的車子是不可免的了。

在清明掃墓時，聽大哥和三哥也談論著手不能抬高(不記得弟弟是否也這樣)，而在那時刻真會讓人懷疑怎會兄弟同時有此現象？還好在此時發現事出有因，才移除心中不信邪的疑慮。

所以我還是堅信著，人的身體是有自癒能力的。但是靠專業人士也是一種好的選擇。因為人人都是上帝的分身，而衪以人類互助互利，可以說這一切也都是同樣的道理，是同樣為神的人類互相幫助，不也是個人的自癒？換個想法，讓自己好過了些。也讓其他的人能夠生活，我此時己能用較寬容的心來看待世事。今後是否找到一個較好的人生方向，應該讓更多人知道每個人都是神的化身，有著神的所有能力，這人間本應讓當下就是天堂的，但是這種信念怎會那麼難以推廣呢？為什麼有那麼多自私自利的人呢？

沉默之難

2009-04-04T12:33:00.000-07:00

昨天偶然翻閱《慈林語錄》，看到了這一段話：
有份量的話都是慎重考慮過的。當我要說話的時候，必須是「說了勝於沉默」才把話說出。[Leo Tolstoy] 另有一段：
只有在你的話語比靜默來得有意義時才開口。〔阿拉伯諺語〕

這本書前曾全部看過一遍，印象中卻沒注意過有這樣的內容。昨天讀到時，心中震撼了一下，隨即把重點抄下在書前的空白頁上。我是否能夠做到像這樣一個人，重視自己說話的內容，簡直就是把自己當成一個很重要的人，說出的話都是含金的。我也很想這樣，只是不知道怎樣的話才是“說了勝於沈默”的。我想試著這麼做，不知是否會壓抑了自己的個性，反而使自己悶悶不樂，這可要很努力的去修鍊才能釋然，把這行為當成高尚的行為和修持才不會變成是一種個性的壓抑，反而使自己痛苦。

我常自以為聰明且很樂意把自認為對的表現出來，隨著歲月和閱歷的增長，發現，自己的聰明是有些來自天賦及順乎自然之道，從小到今，有很多我自認為確是真理的。但是我忽略了一項，以為人人都是和我一樣的素質，殊不知每個人的資質是不一樣的，經歷也是不一樣的，我在乎的別人不一定在乎。我認為對的，別人不一定認為是對的。我應該認清人的差異性，所以應該認為每個人都是對的，或者說他人不知道他的做為是不對的，所以在上天眼中，沒有什麼是不對的，也許只是角色的不同扮演吧。我應該把這種認知套用在生活中，那麼實在也不必說太多話了，能夠保持緘默也是一種能力的表現吧！

平凡的快樂日子

2009-04-01T14:48:00.000-07:00

偶而會利用晚飯後騎單車讓自己流汗。

最近發現晚上會有一段時間特別的清醒得難入平靜入睡，有時候躺下睡覺時，精神上覺得可以平穩的進入夢鄉，但是不巧此時出現了蚊子的攻擊，整個睡意就被趕跑了，就再怎麼努力放鬆也難以睡著。這種情形在這一陣子好像很普遍，因此試著讓自己去挑戰單車之旅，有時下午要陪妻走路，只好選擇點間。自己也發現夜間騎單車是個很好的時機，因為沒有太陽的煎熬，又更能專心的享受寧靜的感覺。昨晚是去爬林內的坪頂，不算太長的山路，可也逼出不少汗水，讓自己出汗，是覺得很必要的事，我自認為是，逼出汗水就像是可以逼出體內的毒素般讓人更舒暢，往往這樣讓自己有個更好的睡眠。

有一段轉彎處正好遠忘著山下從二水延伸至彰化，回程時在那兒停下一會欣賞夜景，讓我想像著那一片燈海，我假設著每一盞燈代表一個人，想像著自己在那片燈海中的地位是多麼的渺小。想著人總是要在那一片燈海中特別的亮眼而忽略了去加強自己的能力，卻被那五光十色的引誘而失去了焦點。想想這一生，常為了周邊人的疾苦所困而忽略了唯有讓自己更強大方能更有能力助人。而往往自己被太多人世間不平的事所干擾而不能專心致力於加強自己的能力。這樣的燈海，讓我若有所悟，每一個人都具備能力去解決自己的問題，致力於自己所能發出的光。我們實在不必那麼費心的以為自己能夠救世界，我們能夠幫助的有限，但是唯有使自己更有能力，才能幫助更多我們願意幫助的人。如果人們都願意使自己更強壯，更有實力，那才是真正的幫助。只可惜很少人願意努力去加強自己的能力，總想要儘量的從別人處得到好處。

下午陪太太去包青宮後山路走，那時特別感覺到精神較往常好，我回想今天的過程，上午在車上抄寫日文會話，後來有機會陪對面的小男孩，追隨他遶行附近街區一圈。中午午餐後在附近走了一圈，經過老人會時見一位行動稍不便者，後來得知是老人會的總幹事，他等不到家人載他回家，我一時興起開口要幫他一程。回家開車時，想到女兒的車子已好一陣子沒保養，乃順此便開那車載他，順便加油並開去保養。回到家是下午三點，乃順便和太太一起前往包青宮。回想這一切，我想是這一切行程使這一趟覺得精神特別好的原因。不過，回想起上午是曾喝一缶伯朗咖啡，這也許是我刻意忽略之處，有待今後再去驗證。記憶中，我曾在年少時就認為，應靠自己的身體本能來提升精神，靠外力的支撑來提高精神，總覺得那是不好的。那咖啡是不前小姑姑來家時送的，偶而拿缶來喝，通常我是避而遠之的。如果真要靠那個來提升精神，我寧願順著身體的感覺，悃了就讓它悃了才是自然之道。

從別人身上看到自己

2009-03-27T13:20:00.000-07:00

前些日子林務局人員通知去確定一塊租地，才發現原先以為是合作社管理的租地，那是國校後面的一片竹林。上次辦理租約繼承時，不知有這一份，現在要再辦理一次，我很猶豫是否該費心去辦理，人生到現在的境地，不知是否還要去重視那些像雞筋的事物？因為包括祖居屋後的坡地都是林務局正轉移管轄權到國產局的亂局中，我決定以後他們移轉後一併到國產局去辦理。而這片林地剛好和一位朋友買的山坡地平行，是不久前我從他的抽水管路旁的路徑走下才發現的。因而引發一個靈感，不知這位朋友是否願意將他的那片地擴大價值。因此昨晚飯後就去找這位朋友談話。

這位朋友對於佛學很有研究，而他是少數所謂學佛的人讓我願意接近的人，因他不會像一般拜佛的人把神佛當成不可挑戰的讓人談話時有所顧忌。他堅持對於佛祖的崇敬，但是你會發現他不是那麼固執的迷信。那種感覺是他堅持自己的信念，但不會把它當成至上的不可討論的唯一真理，那樣的人你才覺得跟他對談是很愉快的。昨晚當我們談到那片林地事宜時，有一位跟兒子相當年紀的年輕人也來訪，聽他談話才知是和他父親都熱心於拜佛修身的人，但又讓我覺得他的談話內容非常怪誕。跟我對於一位拜佛的人的修養和內函的認知有很大的差異，雖然我這麼覺得，但是那種所知有限卻又自大得可以的模樣，倒讓我警覺到自己是否在他人眼中像那樣？我是否應更小心的不要再高談闊論，說的全是自己的觀點，而事實上是井底之蛙觀天那樣無知而自以為是？也許那是老天爺的安排，讓我看到那樣的自己。不管我是多麼的自信或自大，我究竟只是一個幸運的傢伙，但是事實上也只是老天爺手下的一顆卒子。

昨夜的電視演講者建議聽眾看”阿甘正傳”，結束後我上網搜尋，看到電影介紹，讓我深深感受的是一個智障者，因為專注於某一事物而較之常人更有成就，讓我想到自己被太多事物所吸引，自以為聰明卻一事無成。這件事在我昨夜的睡眠中，半睡半醒之中數次的出現，好像告訴我應專注於某些事物，而不要再被太多事物的興趣所干擾而皆是半桶水吧。

欣賞這一切

2009-03-21T23:50:00.000-07:00

最近對於騎鐵馬上山路時給我凝聚精神的體驗，有了一點心得，最主要的是長途上坡時那種專注在當下一步的堅持，及相信人的精力是與大自然連結的，在那一刻最能體會出只要心中堅持就有力量。而最近一段日子的體驗已讓我對於鐵馬有更多的樂趣，尤其是在平路時那種人車一體時飄飄然的陶醉的感覺。上坡是考驗毅力以及讓我逼出汗水最好的方法。下坡則是讓你體驗人在順境時更要小心守住，要讓車速控制在自己的掌握中，不容放肆自己去享受奔馳而放任危險的可能性。

在我覺得不起勁時，我曾設法喚出騎單車爬山路時的景像來激勵自己，不知這樣是否有會一直有效，有待時日的考驗。

最近觀察人間萬象，漸能體會人間的慾求是促成人們活動的主因，我也漸能體會，我們從小被工作是辛勞，辛苦工作是不幸的人這樣的觀念所困住，我的不愛勞動也許是被這種觀念所迷惑了，我要是早知道人的內心力量之大，而只要是做喜歡的工作是不會累的，那麼我是否會勤勞一些？是否會更有成就？現在檢視之下，發現我是被太多不正確的觀念困住了，而我的小聰明是讓我規避了不幸的命運，但是心靈上確實受了很多苦的，在目前雖然在生活上可以安然渡日，但總覺得不是踏實的快樂。在內心深處覺得有什麼揮之不去的障礙，也許那是我還要受到的考驗吧？是可以放心的去享樂？還是大自然難道只要我這樣過一生？

清醒的深夜

2009-03-20T12:35:00.000-07:00

最近的日子，讓自己的體能活動較之過往充分了許多，但是這樣的結果是，心思更是活躍。晚上躺上床時，很舒適的調整好心境準備進入夢鄉，但是就在此刻可能一隻蚊子就可破壞掉這一夜的好睡眠，讓你心思再也難以平靜下來。躺了一段時間，心思的奔馳讓你進不了夢鄉，此時你只好起來靜坐，設法調整你的心靈的節奏，也就是之前常說到的，進入一種和諧的狀態，有時很容易，有時很難，不知道這是因為自己的心思，還是宇宙本身的節奏亂了？為什麼讓自己的心情平靜會是那麼困難之事？

三月初派報單位通知長期訂閱的報紙在十日到期了。去年預繳全年的報費，說是可以送半年份，後來看到英文台北郵報的廣告說是再加一千八百元可以加送台北郵報，一時興起，就打了電話給派報單位，改為加送台北郵報，結果發現自己很難以靜下心來讀那英文報。我給自己找了理由，是那到處充斥的馬消息讓自己不快，所以有了排斥感。因此一陣子之後就後悔了。後來又決定，這一年報紙到期之後，連中文的報紙也不想再看了。所以自三月十日起，自己就好像和這個世界隔絕了，連電視上的新聞也是很少看的。在有了吸引力法則的概念之後，這讓我從新觀察我的生命，這宇宙之中事物之繁多，我們所經歷的事物是有限的，我們所經歷的，也許真的是我們吸引來的，那些過去悲苦的經歷，是不是自願去背負的？我應該讓自己快樂的過日子，還是真的應該去想要別人也能與我一樣的快樂過日子？或是我怎知別人過得不快活？每個人都有能力去過自己自認的快樂生活，我為什麼自己過得快活卻又要雞婆的去想要別人也能像我一樣的快活？回想當我看到《秘密》時的興奮到現在趨於冷靜，終於認清快樂是主觀的概念，我們沒辦法將自己的快樂複製給他人，連自己最親近的人也不能。你能夠的也只是實質上的物質世界的有形的資材，最現實的就是：錢！而我自己，已確知，我自己的需求並不必讓自己那麼辛勤的去苦苦追求。別人辛勤的追求是他們的欲求和強烈的慾望，你沒有責任去滿足他們。《秘密》中的一段話說得好：改變世界不是你的職責！說得真好，何不學著去放下肩上的負擔？放下吧！放下吧！

難得的平靜

2009-03-18T13:10:00.000-07:00

今早睡醒後，決定靜坐一會再開始一天的活動。現今已可以很容易的進入平靜的心理狀態，就在不久前終於發現我住的地方實在是很棒的。屋後就是農園，不時有悅耳的鳥鳴，晚上有熱鬧的田園交響樂，不時有園主飼養的雞啼，那些自然的樂章，讓我很容易得到心中的寧靜。今天的靜坐，讓我特別的去確定，我要的人間天堂已在當下，那是主觀的感覺。長久以來，我一直以為人人都可以這樣享受，但是我一直以為別人並不似我的快樂，因而覺得自得其樂是不該的。現在我應認知，別人是否快樂，不是我們可以決定的，也不是由我們去認定的，快樂的感覺是一種主觀的意識，你無法將你的快樂複製送給別人，就算你最親近的人也是一樣的。我應該去除這樣的疑慮，讓自己安心的去享受心中平靜的快樂。就在此時，我感到無比的平靜，特別記下這一刻的心情，我應該設法把此刻的心情銘記下來，就在此刻，發現時間是靜止的，心情未被那不確定感牽引著，我知道，不是時時都能這樣感覺的，應該深深的把此刻的感覺刻印在記憶中，供日後提出來引用。

難以重新看世界

2009-03-11T13:00:00.000-07:00

最近發現第三頻道在晚間十點會播一些演講的節目，我會留意著去觀看。幾天前播出一個以韓劇做例子的談判措略演講，講師分析了中國人，日本人和韓國人的性格，讓我略有所悟。人的心是多麼複雜的東西。我的一生，著重在個人如何以自己認為聰明的方法安然度過一生。而在此時，生活已不是問題，但總覺得若有所失，內心深處是有些不滿足感。此時我細心的去想，原來我們社會的基礎是在於人民的性格。當我能夠站上上天的角度來看世事，發現過去的自己和現在有空觀察的我的同胞以人世間的事物，知道人的思想水平有很大的差異。過去的我很難瞭解為什麼人類會有那麼多劣根性。而現在多少體會到這些事實的存在是有其必要性，人們不必全像自己一樣的想要面面俱到，是想得太多給自己帶來痛苦和不必要的擔憂。此時的心境對於世事已全看得無一樣是重要的，只想安頓這顆心，讓它平平靜靜的欣賞這世間的一切，我要的不多，也不想多求，這世界就讓那想要的人去要，我只要不去礙著人就夠了。我不知道是否真有個主宰在那安排這宇宙的一切，要是有，它應會告訴我做什麼？做為一個小小的我，想要的只是安頓此身。宇宙之神如有安排我做什麼，就請明白的告訴我。我過去所認為的不平之事，在我知道，每人都是神的化身之後，那麼每個人都要為自認為不平之事去奮鬥；否則，我認為不平的，在別人來說認為是正常的，我何必多事呢？

有我在的地方就是好地方

2009-03-03T23:59:00.000-08:00

剛剛收看一個演講節目，演講者為曾昭旭教授，非常率性真性情中人，看他的人和聽他的內容，真對我的味。演講內容中有一個要點值得我特別一記，隨即留下本文，以免他日喪失。

他是說到，一個人努力用功，為了進一中，台大。一旦達到目的，又覺得怎樣呢？那個學校沒有好學生？重要的是我這個人，有我在的學校就是好學校。這句話很受用，我把它改為：有我在的地方就是好地方。而這個觀點可以套用在任何地方，我就是世界的中心，這在之前自己曾經這麼說過的。有了這句話，人生就無往不利了。

另外他的演講珍貴的要點就是，過一個真誠的人生。所以不要否定自己。我自認這一生行事都以真誠為原則，那麼我大可不再自責。我應該很有自信的肯定自己才是。回想過去的自己是多麼的壓抑，從今開始，我要昂首闊步的面對人生。究竟像我這樣克制的人是稀少的，告訴自己：不要再妄自菲薄了！

達到和諧的好方法

2009-02-24T10:13:00.000-08:00

今早醒來之際，想到這生中最令人感到自在的是，與大自然的節奏達到和諧共振那種平和的狀態。我們很難得長久保持那樣的狀態。最近總是在早上睡醒之際感到特別的放鬆。今早特意去想如何隨時使自己找到這樣的和諧狀態。而今早就有個靈感，那就是聆聽大自然的樂章。此時聽到屋外鳥兒的歌聲，這些大自然中的寵兒的歌唱應是最自然不過了。如果能仔細的欣賞，而不是感到煩燥，那麼這就是最和諧的狀況了。這是一時的發現，也許是因此時本就心情平順。是否在心煩氣燥時能經由這個方法進入和諧，有待真正的體驗去驗證。

山中無歲月

2009-02-23T13:10:00.000-08:00

2月21日，周六，隌太太和她姊回到山上故鄉去悼拜一位讓大姨子特別感恩的長輩。那個地方位在草嶺往阿里山方向的深山中。在那樣的鄉間，讓人感受到古人詩詞中表達的：山中無歲月。也讓我回想著孩提時期的無憂無慮的生活。而人生在經歷了半個多世紀，經歷了人類在此數十年間文明進步的神速，超越自己出生前的幾千年的累計。也讓我觀察到不同的人們的思想層級的差異之大，那是我不敢想像的。我想著此時的我正可回頭來過小時候的無憂無慮的生活，但是我知道在我的腦中充斥著的思維，已很難讓我再過那樣的生活和感受。常常想著，人類文明的進步究竟是好？是壞？我實在不願多想，也不敢多想，那究竟是條不歸路。我如何平靜的走過這一生，實在是一個難題。

記得前不久回到石榴郵局，劉啟光同仁笑謔著說我像個白癡，我也欣然接受這樣的說法。也許真的天才和白癡真的只是一線之隔，擁有天才的頭腦，過著白癡的生活，這樣才能安渡餘生吧！

接受不完美

2009-02-18T21:00:00.000-08:00

最近發現在睡覺的過程中，初期分難進入熟睡的狀態，尤其是前一日喝過茶水。所以白天儘可能的禁絕茶水，有時覺得拒絕喝茶好像太過份了點。但是數次的經歷結果還是應該婉拒喝茶才是聰明之道。

凌晨時刻在難以安眠之際，又被蚊子吵得更難受。倒是又讓我悟出，越是厭惡它讓你情緒越惡烈。反倒是接受它讓你舒暢些。結果就在接受這個想法之後，在昏暗的燈光下竟然順利的打死了那蚊子，竟然是小小的一隻蚊子可以搞得你天翻地覆，整晚難眠。這個接受它的想法，讓我想到在思想中去除身體的不快，接受著人生不是全然完美的這種容忍心態，也是一個不錯的要領。一旦有了這樣的認知，反而更容易達到去除不快的感覺且能更專注於舒暢的狀態。而專注於舒暢的狀態正是趨於健康之正道。那麼同樣的道理，接受自己不是一個完美的人，更容易的使自趨於完美。這是今早一隻蚊子給我的啟示，也許是老天爺的暗示吧？

回歸自我

2009-02-17T11:35:00.000-08:00

三不五時心情又會陷入低潮，仔細檢視，其實都是放不下與他人的關連。總是以為他人不像自己那樣的能夠容易滿足快樂。知道這樣的心是多餘的。但是三不五時的又會擾著自己的心頭。早上醒來之時，花了一些時間讓自己的心思安定下來，想到自己的心性是多麼容易滿足，是那樣的心性讓自己可以過得悠閒，也是因為自己有這個條件。而自己並無力提供他人有相同的條件。想想這一生的經歷，實在有夠平凡，總是順著心性而能平安的一路行來。仔細回想，難道不是冥冥之中有一個看不見的規則在安排這些？我不知道這看不見的規則安排我怎麼做。我的一生都是在忙著觀察怎樣使自己安然渡日，原來最忙的是我這顆善感的心，這顆善感的心讓我無法安定下來專心於一事。也發現，安自己這顆心就那麼困難。在想著這些時，室外一隻鳥兒傳來悅耳的鳴叫，那是大自然安排的，我不費心力就能欣賞。這又讓我想起前些時我睡著欣賞台北愛樂電台播出的美妙音樂，陶醉其中，此時太太來到房間，我發現，她對這些音樂好像無動於衷。對於一件美妙的事物，身邊的人都會是不一樣的感受，那麼我們何必太用心於去想像別人怎麼看待一件事物。我自己自認為懶惰，實在是自己能享用大自然免費的一切，而別人的勞苦，是他們對那樣感到不滿足。我又沒礙著他人，何必太在意人家怎麼想？我真的想得太多了。設法讓自己好好的安好自己這顆善感的心吧，讓自己安心的去享受大自然的美妙。就如昨天翻譯的教義內容，懷抱一顆感恩的心就好了！謝謝老天爺！謝謝這世間的一切！

退休的生活進入第二年

2009-02-12T20:31:00.000-08:00

到昨天止退休滿一年了，非尚充實的一年，多采多姿(也很單調)的一年。這一年來，心中充滿了很多掙扎，終於落實了。很難得的讓自己確定，自己不是完美的，但也不是一無是處的。我一再確認，我在自我心性的修為方面的努力是不容忽視的。我知道自己壓制了太多常人的樂趣，這讓我能夠生活的簡單以及心裡自在。最重要的是這種自在，並不消極。

這一年最值得強調的是我吸引到《秘密》，它讓我隨時能跳脫開消極心態的干擾，讓我擺脫許多傳統觀念的束縳卻又能感到自在不懼。對於世間事可以說是看透了，很難有能讓我激起心中漣漪的事物，它適時的來到我的生命中，讓我不被這種平淡的生活打敗，雖然無趣，還願意積極的向前走。知道自己的心是這世界的主宰，這就夠了。

現在為自己列出今年在生活中的一些體驗：

※澈底認清這世間的活動都是人類為了維持生計而設計的，我覺得好的可以跟進，不好的我可以拒絕跟進，也有勇氣拒絕。

※我讓孩子知道，他們應該找到自己的泉水；可以過高擋的生活，但要在自己能力範圍之內。

※定義出：做好事本身是好的，而不是為了得到好處才做好事；這該是吸引力法則的精義，先把本身定義為好的，然後好的會吸引好的。回顧過往自己的行事準則是合乎這個原則，從小就能對於不合乎自然之道的事勇於拒絕跟進。現在覺得老天爺似乎也待我不薄。

※在初接觸《秘密》時，我第一個開悟的是，我將選擇電視節目比喻成選擇人生；我也確實的勇於浪費時間去看無益的節目；我開始放棄在用餐時間觀看電視，專心的用餐；很少再看政論節目，不輕易的被它搧動。

※擺脫了多年來心中對於中國黨的恨；我也確認了民進黨，似乎只是中國黨刻意的安排，只是配合演也一場讓土匪合法化的戯。我在心中確定，除了追求制憲建國之外，在所謂的中華民國體制之下的選舉活動，不再費心力去參與。我也確認現行的選舉活動只是一種經濟活動。滿足一些人的大頭病罷了。

※把自己置在上天的角度來看世間事，沒有任何事是大不了的；這樣可以少掉很多煩惱。

※確認自己只能改變自己，不要再妄想著解救世界。讀到《慈林語錄》210頁中提到的，到老了才發現，我能做的只是改變我自己，也願意改變自己，讓自己更好。並且發現，我是我的世界的中心，那個我變好的世界就是個好世界。也了悟，這個我不存在了之時，世界上的事對我來說是完全無意義了。那麼，活在當下是很重要的一件事。也曾悟出，如果不能把當下當成天堂，追求身後的天堂是毫無意義的。

※從騎單車爬山路悟出，只要凝神在當前之一步就能克服任何長山坡；從中也可以體驗出相對論般類似的覺悟。如果能把那種概念用在學習必能更專心。

※心靈的浮燥是因為呼吸內缺和諧，如果能常保心情的和諧必能維持身心舒暢。和諧的概念是很重要的一件事，今後應把它當成生活的重心，讓自己隨時保持和諧的狀態。

※知道人的血管長達7-9萬公里，我們心臟的能力實在太不可思議了；知道這個，除了知道促進心臟的強健是很重要的一件事，並且體認到人的力量潛能是無可限量的，力量完全由自己的心思決定；這也從騎單車時體會得到。能量充斥宇宙之中的說法不無道理，我們只要願意，身體中的能量是跟宇宙連結的。

※每個人都有無限的潛能，只是我們從小到大累積了太多太多的負面思想，它把我們限制得難以翻身。這使許多人對於新的觀念難以接受，變成觀念的奴隸而不自知。自己也難以確認被多少負面思想絆住了？許多觀念是這社會運轉的基礎？或是值得我去推翻它的？

心的力量

2009-02-06T11:50:00.000-08:00

隔壁鄰居羅先生的告別式今天舉行，昨天就開始一些法事。這些事現在都已形式化，做個鄰居也實在幫不上什麼忙。做法事的音響讓人很難安靜的去做任何事。到了昨日十一點終於下了決心走一趟先前想走的路程，帶著先前買了好多本的《慈林語錄》去送給一些想念的老同事。我想騎著鐵馬走那麼一趟。目標是古坑的黃局長，還有調到大埤郵局當經理的秋淑，回程本也規畫石榴郵局，但是時間因素而走原路，不經市區道路。那兒就留待下次專程前往了。

此次路程是經由桶頭走山路往古坑，到了黃局長家才知他出外去參加喜慶，我把書放在機車置物籃中，再上路往大埤推進。印象中大埤是在斗南與大林之間，不知怎麼這些地方以前公務上去過的路徑，在此時都變糢糊了，在前往的途中，漸漸的清楚了方向，原來我想到的是豐田工業區，那是大埤鄉沒錯，它是在台一線上。而大埤市區是在不同的方向。在斗南街上等待一個紅燈時適時的問了一位機車騎士，很巧的就是在那個路口右轉就是往大埤的路，一小段寃枉路都沒走，真是太神奇了。回程決定還是走原來的山路比較舒服，再度前往黃局長家，他還是沒在家，此時已是下午午時，我估算這投回家的路最後會是摸黑走夜路了，而此時已是天不怕地不怕，一點也不擔憂。我只要把握住最近領會到的要領，一切都變得容易了。延途要克服的是身體的疲累，此時我已習得，我的心可以自我控制，我知道很快就能使疲勞消失，是對於疲勞的觀念本身比疲勞本身對於身體的傷害比較大。想到前不久讀到的一篇文章，介紹人的血管有七萬四千公里長，我上網查詢，也有說是九萬多公里的，那長度足以繞地球超過兩周，這是難以想像的長度，我們小小的心臟不過拳頭大小，卻能讓血液在這這麼長的血管中運行，由此可知人身上的力量是多麼強大，這力量只不過是靠我們的心決定，由騎單車爬長坡就很容易體會這個概念，你只要輕易的說出我不行了，那真的就是沒力再前進了。我體會到的是，只要凝神在於目前的一步，再長的路也沒問題，最大的障礙是時間因素。如能克服時間的限制，再長的路我都不怕了。回到家，將近七點半。疲累感，洗過澡後，很快的消失了，我的心決定一切，這是多麼可貴的發現。

又年輕了一歲

2009-02-02T11:27:00.000-08:00

從《秘密》中學到，不是變老了，是更年輕了。全在自己的心念。我覺定告訴自己，我又年輕了一歲。人不能否認，人的身體機能有其極限。但是經由觀察，在所見人類經驗上，人在可能範圍內，是可以經由自我愛護而使自身在有生之年提高身體素質。儘可能使自己確保良好的身體品質，就可以比一般人活得更好，至少在有生之年，讓自己活得健康，快活。知道自己的心可以決定生活的素質，這是很好的一件事。讓我告訴自己，我是變年輕了，不是變老了，很棒的決定。

以陰曆年來說，退休後已過了一年了。對我這個凡事都有自己看法的人來說，過年的熱鬧是多餘的，累壞了好多人，都是自找麻煩的庸人自擾。年歲漸長，終於確定，都是自己想得太多惹的禍。我也是自尋煩惱，擔憂別人太勞累了。原來人家都是認為理所當然，年就應該那樣過，某些人就應該比較忙，不管是忙得不亦樂乎，還是無可奈何？是個人願意被傳統束縳。而我的同理心是多餘的。我需要安下我這顆善感的心，才能心平氣和的過下去。我能夠做的也只是安撫好自己這顆善感的心，確認這是個多樣化的世界。每個人都是一個個體，每個人都有能力選擇自己的人生。何必煩惱他人之事。不必好為人師。有人說得好：閉上你的狗嘴！

奴隸找主子

2009-01-27T20:20:00.000-08:00

今早醒來之際回想昨天的事情和感想，回想起成長的過程。昨天是春節，在這年節時，想的是習俗的事，想到小時候過年那種情景，忽有所悟，原來人們那麼忙著過年過節，在我看來那麼辛苦，應該都是好事的人自找的。為了一種熱鬧的氣氛，弄了很多習俗。結果這些習俗使人無形中成為某一種奴隸。像我們年節祭拜祖先，有人在家中供奉神像。原來人不知道自己能夠成為自己的主人，偏要找個皇上來侍候，自己甘願做奴隸。我又想到像有些人養寵物，好像在某一種方面看來也像是把自己變成寵物的奴隸；雖然他自己是甘願的，在旁人看來，實在極了是人找個主人來侍候。那麼也因此想到人的習慣，人也會變成壞習慣的奴隸。而我活了大半生才開始學著做自己的主人。也慶幸自己開始懂得並開始學習做自己主人之道。

我因為自己的習性，因此觀察了社會現象，喜歡將心比心。也許有些超出人之常情，使自己陷入內心的掙扎。除夕夜，太太的一位哥哥夫婦和其堂姊來家過夜，要我初一載他們回到故鄉去訪親友，第一站是在草嶺的一位堂姊家。到那兒已是接近中午時分，我看到他們三對兒媳都在厨房幫堂姊張羅午餐，這是很難得的一家，男孩子會進厨房幫助弄菜。我總會想到，一個年節熱鬧的氣氛之背後，這個家總有人忙得半死。我真不知這些忙得半死的人是真的甘願那樣，還是有些無奈？對於我來說，生活本不該這麼複雜的。也許是自己性喜簡單，以為別人也應這樣，因而同情那些忙翻了的人。這在我小時候就常觀察到母親在年節時的忙累以及後來又看到太太的忙累。在我看來人不必要這樣忙累的。也許這就是人生百態，我的操心是庸人自擾；真難以瞭解真有人喜歡這樣的忙碌？我是應該安心的享受我的清閒生活，還是應該去同情那些忙累的人？或是我應該學到，他們都是甘心情願那麼忙累的。終究這世上真的是有人很認命的。最不該的是我這顆易感的心。

困境的源頭

2009-01-22T13:20:00.000-08:00

今早醒來時，對於生命的看法，有了一點新的領悟，值得寫下來供日後參考。

我常常太在意自己是懶惰的人這樣的罪惡感中而感到難過和困頓，也許這要追溯到童年的記憶，懶惰這個描述好像如影隨形般跟著我一輩子。只因我生長在這樣困苦的環境，我的潛意識認為我自己應該是只要辛勤的工作才是正常的。但是我的靈性是要我追求高尚的生命，而我的本命卻不容忍我做個高尚的人，這種矛盾讓我心中一直在掙扎。這讓我發展成一種人格，我一直不是很愛工作的，但我會把自己定位成只維持基本的生活需求，不讓自己生活得太複雜，我自己不願辛勤的工作，但也不要求家人，因為我會將心比心。隨著社會的進步，一個家中會累積了太多盲目的追求物質進步而買進的不必要的東西，或是過時的東西。這些東西把家裡變成了廢物的倉庫，許多東西要丟棄都嫌麻煩，任它堆積在家也煩。我變成跟它和平共存。也許那天搬家可以從新來過，我會更理性的決定家中應該有什麼東西，讓它保持最簡單且容易清理的狀況。

早上想到的事的重點是，我們這個社會，缺乏“甘願”的普遍的愛心。人類是所謂生物中最有能力的，人人都願意發揮自己的長處，人人都願意奉獻自己的長處，並且願意不去擁有太多，願意讓他人也過得好。我們要把人間變成天堂，理論上是存在的，只是人類都太喜歡站在別人肩上，顯示自己高人一等，有太多不好的習性使這個社會變得齷齪。我想到我們人類中多數的母親，她們願意為了家人犧牲自己的享樂，她們很容易滿足，為了孩子願意吃任何苦。我也觀察到，多數的女性相較於多數的男人，女人較少沾染壞習慣，女人較少抽煙、嗜酒、吃檳榔。她們是支撑我們這個社會最大的力量。如果她們願意把這種雅量擴大到對這社會的愛，讓人人都有這樣的愛，人間天堂就這樣形成了。我們應該讓每個人都知道每個人都具有這種神般能力的潛能，願意去開發這種能力，這個社會是可以成為人間天堂的。可惜我們的社會已養成這樣的思維，認為人人都應該為生存而爭鬥，把人類社會變成一個野蠻的社會。我想要發揚這樣的精神，但是我發現，我沒有辦法影響任何人。這個社會已變成，你至少要有個名份或可以散財，你才會得到別人尊敬的眼光。

我必需再讓自己確認，我自己在自我克制上的努力，我在自我提升的努力，我在思考上所費的努力，那也是一種工作。我必需給自己這樣的肯定，我才能繼續我未來的生命。我除了感謝太太對於家庭所做的犧牲奉獻不盡的感激之外，我也要讓自己安下這個心，因為我的心思太複雜了。所以請原諒我的懶惰。我應該告訴自己，我只是不喜歡做那些瑣事，我也有我自己努力的方向，我不是一個懶惰的人，不全然是。

關於相對論的一個靈感

2009-01-21T10:15:00.000-08:00

今早醒來之際，想到以前曾對於相對論有一點似懂非懂的概念，那是說，我們個人現今存在的時空，在整個宇宙的運作中，只是一個點。那麼相對於未來者，我們現在只是他們的前人。今天想到的是，用一部我們未看過的影片來做比喻，假設我們是劇中的主角，實際上的我們的人生，就像我們隨著劇情的起伏演變。但是實際上這片子已完成好久了。我們要看完片子才知道結果。我們如果以宇宙的角度來看我們現在生活的當下，就像我們在看的未曾看過的影片，事實上都是已成過去式了。假設這個現象是存在的，那麼那些教導人們心靈提昇者所說的人的靈感，也有說是第六感，背後靈，或是所謂能預知未來事者，也許可說它們可以遊走宇宙的空間，也就是說它們沒有時間的限制。這樣說來，我們所謂的靈感，可說是我們的直覺可以遊走我們的過去及未來，直覺會警告我們避免可能發生的災禍。不過話又說回來，如果我們可以看到未來發生的事，也不可能改正過去發生的事，這在理論上不通的。如果我們的未來實際上已是過去，那麼已過去的事應該是無法修正重來的，所以說能預知未來也不可能避免即將發生的福禍，因為就相對論來說，不管過去或未來，都是已成過去式了。

人還是不知道未來會怎樣是比較好的。假設我們過的是像戯劇般的可以排演我們的人生，那必是非常無趣的。也許我們可以作自己人生這場戯的導演，小心的安排劇情。可惜人生不像拍戯，因為人生不像卡通般一再的死而復生。人生的戲不能NG。

選擇是人生的大課題

2009-01-18T22:03:00.000-08:00

上午回到故里幫舅婆(父親的舅媽)領消費券，通知單是在表弟家，順便送給他兒子及堂弟有陣的兒子各一本《慈林語錄》。再度勸表弟戒煙。他只是一味的怪罪政府不該賣煙給人民(那是以前的公賣局時的事才對)。這讓我再度的對於世事的看法重新確認。

我自認所謂的理性的生活，現在可以說有個較清楚的結論，世間這麼多的商品和活動，都是人類為了生活所創造，有許多活動會有吸引人的情境描述讓你心動而願意辛勤工作賺錢去追求換取。那是一種生活的動力。這許多活動有些是很容易分得清楚自己要不要的。很多人不能控制自己的購買慾，結果就被物慾所奴隸了。如果懂得理性的對於消費行為做選擇，就能輕易的擺脫貧窮的困頓。

像吸煙及喝酒、嚼檳榔這些行為，你不能怪罪他人，究竟是有太多人靠這個維生，但是我們可以選擇不要沾染那種習慣，所以我說只要能慎重的做選擇就能使自己少受些苦。整個人生歷程看來，所有事都是選擇的結果；例如你要看電視，就選擇對自己智慧有益的來看。或是放棄看電視，取而代之以進修有用的知識，這都是一種選擇。又如遇到事件，你用負面的情緒或用正面的情緒來看待，這也是一種選擇，而且是一種很重要的選擇。

宗教之類行為的消費，就是一種很難以讓人用理性去抗拒的。人類有所謂命運的現象以及健康的問題，這類問題很容易被宗教信仰所把持，很少人能夠勇敢的抗拒，多數只是用著寧可信其有的心態來對待。而這樣的心態實在就是台灣人一直被奴隸的主要原因。我現在選擇的是讓自己修練成神聖的行為來取代我的不信鬼神，這也是一種選擇。我從學習《秘密》體驗到，做個【好人】這一件事本身，就是最大的好康，而吸引力法則的精髓實際上就在此，你要成為怎樣，就先自己想成那樣，那麼還有什麼能比做神聖之人更直接了當的吸引到最好的呢？如果人人都願意讓自己做個神聖的人，那麼這個世間就真的是人間天堂了。那些妄想著死後上天堂而苦修之人，何不現在就把這裡當做天堂呢？

人是嗜好的奴隸

2009-01-16T21:51:00.000-08:00

老婆上課前(夜補校)要我幫她酙酒，是今天晚上她們班上要聚會用的。事後我把工具放在餐桌上。晚上八點半後，我看完了迪斯尼頻道播出的《長毛狗》後，倒了一杯下午客人來時泡的茶喝，明知喝了茶晚上可能不易入睡，人就是犯賤，為了一時方便就倒茶來解渴，喝了之後，有些怪罪自己不夠堅定。喝完後將杯子收進廚房洗後將杯子放到架子上時，下午酙酒時所用的大湯匙被我碰到而掉地上，我突然有個靈感，好像告訴我，會上癮的東西，不好就是不好，雖然有很多人當成高尚的享受。而我突然也想到，我現在過著的悠閒生活，以及我能提早退休，且能清醒的追求心靈層次的提昇，不就是我一生堅持不被那些使人成癮的東西吸引的結果。

下午接到二女兒的簡訊，要我接濟她一些錢。轉帳之後，給她一封電子郵件，告訴她在沒有經濟之前一定要停止買飲料來喝的習慣。她喜歡紅茶，雖然不是什麼壞事，但是沒有經濟基礎的人，那就是壞習慣了。今晚得到的靈感讓我更確定，一個人能夠做自己的主人就是幸福的事，任何嗜好都會讓自己變成習慣的奴隸。而此刻更慶幸也更確定自己這一生遠離任何嗜好是多麼美妙的事。我自己覺得很快活，何必管別人怎麼看待我？今後的人生，只是希望孩子們能自立自足，不必讓我操煩，那麼這一生就很美滿了。

確實的在生活中實踐

2009-01-11T00:06:00.000-08:00

先前從《秘密》網站列印了一篇古文章，它的標題是：“我對自已承諾。”我試著將其翻譯下來。

I promise myself

To be so strong that nothing can disturb my peace of mind.

讓自己強壯得沒有任何事能擾亂我平靜的心。

To talk health, happiness, and prosperity to every person I meet.

對我遇到的人談論健康，快樂，和豐盛。

To make all my friends feel that there is something worthwhile in them.

讓我所有的朋友覺得他是個有價值的人。

To look at the sunny side of everything and make my optimism come true.

正面看待每一件事以及讓我的樂觀實現。

To think only of the best, to work only for the best and to expect only the best.

只想最好的，為最好的而做，以及只期待最好的。

To be just as enthusiastic about the success of others as I am about my own.

對於他人成就的熱心好比對待自己的一般公平。

To forget the mistake of the past and press on to the greater achievements of the future

忘掉過去的過失轉而專注於努力達成未來更大的成就。

To wear a cheerful expression at all times and give a smile to every living creature I meet. 臉上永遠掛著愉悅的表情，並送給每個我遇上的生物一個微笑。

To give so much time to improving myself that I have no time to criticize others.

給自己更多時間來改進我自己以致於沒有時間去批評他人。

To be too large for worry, too noble for anger, too strong for fear and too happy to permit the presence of trouble.

讓自己巨大來對待憂慮，太高尚了以致不會動氣，太強健以應付恐懼以及非常高興而容忍麻煩的存在。

To think well of myself and to proclaim this fact to the world, not in loud words, but in great deeds.

想著自己的美好並向世界宣告這個事實，不是大聲的說，而是以高尚的行為。

To live the faith that the whole world is on my side, so long as I am true to best that is in me. 活在世界與我同在的信念，直到在我身上的美好是那麼的真實。

by CHRISTIAN D. LARSON

這些教條簡直是訓練一個人成為聖人，要在生活中落實不是那麼容易，但是仔細的想想，做到那樣，你就是活在人間的天堂。也許只要放棄那好強的心，好管閒事的心，放下一切俗念，就在當下而已。

昨天下午騎單車爬上豬頭鬃附近的茶山，遇到茶園主人，與他談論政事。下山中途，悟到，我這樣的談論，只是在發勞騷，對於事件全無助，這個世界本就不完美，才讓人類忙著去填補。我知道這個事實，我只能做好我自己，也許冷眼的看著這一切，享受著能夠這樣看世界的能力和經歷，又何必徒勞於那許多我們無能為力的事？我還不是只是不甘願這些令人不平之事，但是我的評論一點兒也不能有幫助，我悟到了，閉上你的嘴吧。從今起，做好你自己就是了。再度的確認，我能改變的只有我自己，讓我隨時的注意到這一點吧！

對於台灣民主體制的醒悟

2009-01-09T11:04:00.000-08:00

今早醒來之際，讓我回想這一路走來的台灣的民主路，在一個沒有民主素養的社會行使的民主選舉，只是一群土匪讓你同意他搶你的東西，結果是土匪變成主人，變成有執照的土匪。而這個現象，在台灣政黨輪替之後，土匪還是土匪，但是這個土匪現在有了執照。我必需慎重的醒思，今後除了追求台灣建國，確認台灣主權之類的選舉以外，應該拒絕任何選舉活動的參與。在未建立台灣政權之前，現行體制下任何選舉都不參加投票。可憐的同胞們，竟然讓一群土匪有了執照。而我竟要走了這麼長的冤枉路才醒覺，卻又喚不醒其他的人。

改變自己就改變了世界

2009-01-07T11:51:00.000-08:00

昨天趕著讀完《慈林語錄》，是想要將此書讓女兒帶去送給她阿姨。今早醒來，讓我重溫了昨天在書中讀到的一篇讓我震撼的文章，讓我心靈又有了大大的成長。本想在此抄錄讓短文，但書已不在手邊，讓我用自己的方式回憶一遍。作者說，他小時候想要改變這個世界，過了好久他發現他沒能力改變世界，轉而想要改變他的國家。又過了好久他又發現他沒辦法改變他的國家，又退而求其次，他要改變他居住的小鎮。過了好多年，他也沒辦法改變他的小鎮，又退而求其次，希望改變他的家庭。到了他年老的時候，他終於瞭解，他能改變的只是他自己。他說，我要是在年輕時就知道這個道理就好了。我只要改變我自己，我的家庭就會跟著改變，然後我的小鎮也會跟著改變，我的小鎮改變了，我的國家也會跟著改變。我的國家變好了，世界也會跟著變好。

變好。究竟怎樣才叫好？我現在也知道，我只能讓自己變好。我不知道世界會不會跟著我變好，但是我知道，一個以變好的我為中心的世界已存在。我體認到，這個世界如果沒有我的存在，對我來說全無意義。這麼認為可能太自以為是，也有點自私，但是它絕對是真理。我歷經了58年才學到這個真理。

讓我來確認一個事實：從根源找起，我的存在，從維持基本生理需求做起。而基本需求實在很容易獲得，我放眼這個世界，一個人維持生活的能力，比任何一個生物都更具超強的能力。甚至你不用任何努力都可輕易的在野地找到生活所需。認清這個事實，在維生以外的任何改變，都是人生的附加價值，是在追求一個更好的自己。

認清這個事實，你不難發現，在這個複雜的人類世界，只要認清自己真正的需求，不要被那許多虛假的誘惑吸引，學會欣賞那些大自然為你安排的一切，甚至那些週圍忙碌的人，他們都是為你而忙的。好好做個欣賞者吧！你不甘寂寞，你就有能力創造任何你想要的。你願意做個欣賞者，那你就是一個天使，你所追求的天堂，就在當下。

感恩和回顧

2008-12-31T22:52:00.000-08:00

2008年就這樣進入尾聲，回顧這一生從來沒有一年讓自己在年終之時有話要說，值得寫下來。

2月12日讓自己結束了職場生涯開始過退休生活，也發現退休生活讓自己重生了。

今年唯一也是最大的遺憾是失去了總統的選舉，而可笑的是我自己沒有機會投下我這一票，卻在3月22日選舉這一天失去了一天的自由，體驗了失去自由的滋味，也體驗了手被上手銬的滋味，以及個人失去自由不覺可怕卻無法使家人不擔憂那種心理負擔。

退休初期心理的調適費了好長一段時日。

讓我停下腳步有空去思索兒女面臨的問題，最重要的是告訴他們要自己去找尋自己的泉水。讓他們提早覺醒並知道父母不是永遠的依靠，而這方面的收穫是最可貴的，否則也許是無窮的煩惱。

選舉的失利讓自己遠離電視評論的紛爭，讓自已更清醒的看待世事，並有更多時間去增進自己。

從慈林通訊中看到一篇引用自《沉思錄》的文章吸引我去借了這本書並進而購買此書，而由此書解開我大部分的人生困惑。而就在今天接到慈林基金會寄來的本期通訊及一本慈林語錄，我在心中盤算著要買來贈送親友。

在吸引了《秘密》到我的生活中之後，我曾想著要是我早些發現這秘密，也許我可以在職場中過得更好甚至不會那麼早退休，說實話，放棄那一天5000元的待遇是很可惜的。可是我還是要說，得到了這秘密，讓我這不到一年的退休生涯勝過以前全部的總合；當然要不是以前全部的經歷，那麼這秘密也不會被我當成寶貝吧？是《秘密》適時的來到我的生命，是它成全了我的生命。

接觸了Silva Method 的課程，並由其電子報吸引到《秘密》及其一切，並因而發現人的思想力量的秘密。其帶給我的是天上掉下來的禮物---我是這樣看待它的。在別人看來也許我有點心智失常了，殊不知其所給我的是人生態度一百八十度的轉變，對於原本人非常消極的我可以說從上網看到《秘密》影片後就有《我找到了》(記得是多年前基督教的廣告語)的感覺，在我來說是如獲至寶。雖然後來漸漸發覺自己是一廂情願。套用《秘密》上說的是我吸引了它。自從我吸引了它，我的人生好像是重生了：

※ 從九月一日起我把《秘密》網站提供的每日教義當成在雅虎部落格資料，(tw.myblog.yahoo.com/ubong308)並將其翻成華文。要不是《秘密》讓我學到耐心，我不可能持續三個月不間斷此功課，當然除了從其教義獲益，也使英文能力提升。

※ 這期間也讀了《秘密》網站中推介的《萬能金鑰》和《致富的科學》，雖然沒有致富，但是我因這些間接得到的勝過任何財富-- 知道人的心可以決定自己的一切-- 這樣的知識勝過任何財富。

※ 好幾個月來每週一次和太太去溪頭爬山，這讓太太身體變得健康而且心情飛揚，也讓我有機會有意無意的利用從《秘密》所學引導太太對於健康的態度，由最初的排斥到後來因身體的改善的切身體驗轉而漸漸能接受我對她生活細節的干涉。(我也發現自己對於其狂熱有些過份激進了，因為它太好了，只是別人很難願意用心去自我精進)

※ 《秘密》中對於健康的說法讓我對於過去對於廟中藥籤的疑惑得到解答。我先前的結論是那些藥通常是無害的，並適用於各種症狀。現在我的解釋是，吃各種偏方通常有安慰作用，實際上是人身體的自癒功能醫好了自己。

※ 在《秘密》書中看到對於視力的說法，隨即停用老花眼鏡，堅持看報選在光亮的戶外，而且視力也確實漸漸的變得好轉。

※ 因而對於愛因思坦的相對論有些體會，知道我們對於時間的看法是人用來將天體運轉的現象的觀察設計一種方式來規範人們共同的生活，對於個人來說，時間是不存在的，我們所有的只是目前這一片刻，當然這是一種觀念問題，人用感官是無法對這現象體會的，那種觀念只能用心智去感覺。那些偉大的科學家必定是能屏棄時間的觀念而能專注於發明和精進自己的智識。

※ 《秘密》中提及人乃宇宙創造者的分身，每個人都具備宇宙之神之能力。這比任何宗教更能讓我接受。在之前我的觀察結論是我們現時人所信仰的各種宗教所信奉的教主其實都是幾乎同時期的人，我的邏輯是他們只是智者，只是用各種說法來教化人心，而最可怕的是人們信宗教在我看來都是害怕，雖然大部分人都嘴硬說是敬。而我在年少時就對宗教有自己的看法，我認為人們所拜的神都是以前的賢人，那麼我相信祂是希望你和祂一樣做好事而不必你去敬奉祂。我一生一直都是奉行這樣的信念，凡事要合乎自然之道。因此我一直都很自大，到了廟裡敢於不對神像禮拜的。而《秘密》的主張跟我對於宗教的看法不謀而合(這在此部落格中在我未接觸《秘密》之前就曾討論我對於宗教的看法)。當然我現在對於現時人們所信奉的宗教用著比較包容的看法，各種宗教都有其時代的功用和任務；但是現在應是打破這種迷信的時代，應以人的對於自我提升，人人都做神的行為來教化人才是正道，在我看來，對於宗教的迷信往往使人做奴隸而不自知。這世上有多少人被宗教束縳著而不自知？人人都有神的力量而不自知，為什麼不著力於開發人的心智呢？難道不該教人真的知道自己有神的能力而使人間變成天堂？怎不讓人知道這世上多麼豐足，根本不必爭奪的，我相信只要人們都知道世界上的物質是豐足的，就不會有人那麼貪而有人那麼苦了。

※ 這時間的觀念，我用在體驗騎單車爬山路時派上用場，要不是從《秘密》中學到這概念，我想我不可能騎單車挑戰長山路。自從一次騎著兒子新買的單車到鹿谷，之後發現騎我那輛老爺車也是做得到，而且我也挑戰了竹山附近大部分的山路。那種體驗是會上癮的，是那種發現內在力量無窮的《發現的喜悅》。最近偶而也鼓勵太太學著騎車，要她敞開心胸去學騎車，要半哄半逼，有時覺得很難得自己這麼有耐心，那就像要哄一個膽却的孩子那樣又好氣又好笑。

※ 從《秘密》中最強調的是感恩的心，讓我也用感恩來做為今年的結語。感謝《秘密》的作者及所有其影片中及書中的導師們以及過去的賢人。感謝宇宙大我，以及一切值得感謝的一切。當然不可缺的是感謝我的太太為我打理生活的一切。也要特別感謝孩子的阿姨及其女兒佳惠提供二女兒一個再生的機會及其包容。讓我的感恩充滿我心，謝謝啦！所有的好。

進入新的世紀，心的世紀

2008-12-26T11:30:00.000-08:00

早上醒來之際，回憶起昨夜睡前觀賞的演講，內容是韓信的成也蕭何敗也蕭何。大意是中國官場的處世保命之道。這讓我想起二十年前試著去讀手中得到的一本三國演義，在那時的心境，看了幾章，覺得整本書講的就是打打殺殺，全是君王為了權勢而戰，兵卒如同象棋中的兵卒一樣可以任其犧牲，我只看了幾章就看不下去了。當我環顧我的同胞，我的國家的人民，儘管世紀已進入高科技時代，很多人的心智卻還停留在幾近幼稚的狀態。例如人民手中有選票，卻不知自己選擇權的可貴。當我越加深入觀察我身邊同世代的人，越加覺得人們無知的可怕。

昨天的溪頭之行，在一個可以眺望遠山和山壁的好景點停留享用午餐，讓我想著那高山及萬物的形成，思索著個人在這宇宙中擔任的角色，如果捨棄自己的想法不論，人也不過是所謂的上帝的手中那個兵卒，任由上帝擺佈罷了。如果把個人的想法、能力、作為加上來談，到頭來也只是白忙一場。那麼說，人是要追求那高的成就，還是追求及時的快樂？在這當兒發現人的心是可以自我主宰的力量，卻也因看清了許多事證而不知道這世間真有什麼是值得追求的？那個創造宇宙之神到底是還在那兒安排一切？還是任由其創造物自我發展？

瞎子摸象

2008-12-23T11:15:00.000-08:00

當我想得更多，說得更多，漸能體會自己所知，及所能體驗的是多麼渺小。自己能夠顯現的能力，許多自以為是的，小時候讀過的瞎子摸象的故事，在此時有了更深的意義。所以我越來越不想說了，因為那都只是自己微小的經歷所體現的，是因為自己的遭遇而產生的對應之道，都是一些小聰明，這些小聰明讓自己過得比較幸運，但是生活中也沒有值得發光的火花。現在我覺得比較明智的作法是，懷著感恩的心去欣賞這一切，知道這一切都是虛空，在我心智能正常運作之時，知道自己的心可以選擇是幸或不幸，樂或苦。知道這個已足夠我應付一切，這世界有無限可能，人心可以有無限的創造力，只是這世上本就不可能存在著完美，是因不夠完美才是人存在的目的。而我自認的完美也跟他人認為的完美不同，就讓一切順其自然，讓自己的心能平靜的跳動著，心思能夠平靜著，如果自己的意見對人有益我願意表達，否則就讓自己沉默吧！

自己的世界

2008-12-19T11:18:00.000-08:00

最近讓自己將《The Science of Getting Rich》抄寫一遍，七十七頁的PDF檔，到昨晚已抄到32頁。這是自己難得的體驗，以前很難讓自己耐心的讀完一本書，現在願意耐心的抄寫，從中讓我有更多時間去對照自己過往的經歷，不停的往前衝的日子，不知人生是往那裡前進。我從《秘密》的引介並從其網站下載此書，這些都在我退休的日子中來到我的生活。有時回想我上班的日子，曾算過如以出勤的日子計算，每天超過五千元的待遇，實在是很高的收入，放棄這樣的工作應該有點後悔？當我衡量退休這十個月來在心智上的收穫，卻是比我前半生的總結還值得；但是這種收穫來自生活的體驗，如果沒有那過往的經歷，這些最近的體驗應是沒有作用的。這讓我不免思量著，這一切都是一個不知的手所安排，我的人生不過是像棋盤中的一顆棋子，像個人生舞台上的一個角色。

人生所經歷的一切是因緣巧合，卻又有複雜的心思讓自己徬徨無緒。好像有一隻看不見的手操縱著你，卻又不告訴你實情。每個人都茫然的想要出頭，想要有成就。如果祂明確的告訴你你的角色，讓你不必盲目的追尋那該多好。

當我想得越多，我越覺得越多的事物不能去談論，我週圍的人都讓我感到陌生，因為我的想法離開與我相關的人越來越遠，有時連自己的家人也不能理解你對事物的看法，儘管那種觀念的改變是對每個人都好的，是經歷之後得到的結果。而我的結論是這不是一個完美的世界，只是一個多采多姿的世界。我應該設法使自己更能心安理得的去看待這個世界，讓自己心安理得的去接受這不是一個理想的世界，也不可能是個理想的世界。安好自己的這顆心，是我未來的任務。

生活雜感

2008-12-07T11:47:00.000-08:00

今天是野草莓學運舉辦遊行的的日子，早先曾有意參與以給予他們精神上的支持。但這意願並不很強，還是放棄了。在我對於這民主路一路走來的感想變得很複雜。自己算是看清了一部分真象，例如台灣的選舉，到底是由土匪所設，在這個基礎上施行的不可能會是一個好東西。雖然人人有選舉權，但是不是人人都是懂得選票的意義。結果是政治家騙人們去同意他們公然的偷去人們的錢。我們茫然的以為民主政治是個好東西，在遶了這一大圈之後發現這是一個大騙局。國王的新衣的故事不斷的重演。司法雖說是正義最後的防線，但是你看到的是強盜捉小偷，多麼可笑荒謬。

我綜合我現在所得到的教訓是，唯有建國制憲才是根本的方法，讓人們在一個真正的國家羽翼之下發揮其才貢獻其力，讓人民充分的發揮各自的創造力，在一個完備的體制之下，不必被邪惡的政治人物所剝削，人人心甘情願的貢獻其心力。

當我的心思想到宇宙之大和最基本物質的微小，不免對人生有太多的疑惑，我為什麼要以這麼小的心去想那麼複雜的事？人的心可以有無限的想像空間和創造力，但是什麼真的是值得去創造，追求的？在我有限的經歷下，生存資源的追逐是人類活動的最主要目的？是一切活動的根源。我從小到大接受的很多資訊讓我知道知足之樂，那是讓我不想太費心力去追求物質的原因。現在我學到了感恩之道，也許自己是幸運的人兒，感恩和知足，用一顆欣賞的心思來度日；感謝辛勞的眾人的努力結果讓一個知足的人能過一個悠閒的生活。知道自己是幸運的人那是幸福之事。

不同的想法，不同的命運

2008-12-04T10:49:00.000-08:00

個人是宇宙中的一分子，我們以五官來接觸這個世界，來自感官的經驗決定了多數人的命運。年歲漸長，經由知性知識的累積，漸漸的領悟，個人雖只是宇宙中的一分子，這宇宙因《我》的存在才有意義。由這個基礎去推展一切事理，每個人都是以自己為中心的世界之王，這世界為我而存在，沒有我的世界與我何干？當我不存在時，這個還繼續運作的世界，對我來說已無關緊要。就此來說，《我》是多麼的重要！以這個基調來思考人世間所有事物，那麼人的命運是操之自己之手是多麼明顯的道理。明白這點，你想要過怎樣的人生，可以任由自己海闊天空的去想像。你要做個快樂的神仙或是擔負眾生之苦的地藏王菩薩，悉聽尊便。

我們的心思是一種強力的工具，它是決定你命運的金匙，知道這個是一個很重要的發現。以這個領悟重新開展你的生活，前景一片光明！

活在當下的體驗

2008-11-30T19:48:00.000-08:00

今早在進入浴室將洗臉之際，突然對於所謂的“活在當下”有一霎那的體驗，那是一種感覺對那個現象具體化的經歷。覺得如果將那種感覺變成生活習性，讓人有種實實在在的感覺，內心紥紥實實的平靜的感受。有了這個經驗，我會抓住那種感覺，在我難以平靜之時，變成一種工具。在那一霎那之後，我把那種感覺持續一陣子，體驗到自己心的律動，覺得那是生理時鐘和諧震動的旋律。如果能不被未來和過去所困擾，現在就會是永恒，這可以是一種理論。對於這個現象加以內化，可以為自己增加生活技能的功力，像武俠小說所說的增加百年的功力，一笑！

活在當下，具體的說是只專注在當前這一刻所做的事，不被任可其他任何事干擾思緒。在之前的騎單車挑戰長坡路時所掌握的要點最能貼切的描述那種訣竅。只專注在當前這一步，並且相信精力是無限的，完全不被未竟的路途和時間的壓迫，再遠的長坡也能克服。

在此可以再為時間的觀念以自己目前的體驗加以描述以加深信念。時間是一種概念，也是一種現象，就我們感官的機能來說，是人類依所居環境和其他星體的運動之關係規律現象所定義之機制。如果能超出這樣的思考的限制，在以往的經歷中我曾想過，我們活著的“現在”，以更大的想像空間，對於以後的人的“現在”來說，是屬於“過去”了。我們活著的現在，也只是一種現象罷了，人的想法到了這種境地是否太無聊了？我不知道因何被生為人，在此時對於人的想法可以天馬行空般任我遨翔，倒可以讓這無聊的人生增添一些樂趣，那麼我也多了一些領悟：人生何必一定要有意義？

若有所悟

2008-11-24T10:03:00.000-08:00

昨天參加縣黨部辦的"資深黨員座談會"，我連絡本地想要參加的同志由我開車同往，地點在埔里的牛耳石彫公園。依據過去的經驗，那只是一種例行的活動，不值得參加。只是值此政治動盪時期，我想也許能有機會提供建言。不過，在參加這活動之後，我的收穫是對於這樣的民主夢應該讓自己澈底的醒來，這個活動實在一點理想性也沒有，對於這許多所謂的資深同志，以自己對於政治的理想之角度來看，實在也沒有多少是有正確的政治意識。對於這些的感觸，也許應該用個很大的篇幅加以詳述。在此只能說是一種感受，對於政治的志業，除了看到老天爺的安排的痕跡，我看要靠台灣人自身的覺醒實在是很困難的。今後應該更加用心的思考是否應該沉浸於這樣的狂熱？或另找出自己真正值得追尋的方向。

充實自己的力量

2008-11-15T11:24:00.000-08:00

最近時局很亂，從新聞事件中我們嗅出那種民主法治倒退的氣息。值得欣慰的是，年輕的草莓一族已站出來關心國事，野蠻的外來政權可能無動於衷，希望能激起人民開始省思。

最近對於心靈層次的注重，很容易使自己從這亂局抽身。但是心中不免有所疑慮，為人是否真能這樣置身度外？有時讓自己站上更高的角度來看這世上亂象，當然不難瞭解這一切都是一種現象，做為一個凡人，在不同的處境會有不同的看法，想法。而歷史只是這樣一再的重演，誰能從中得到教訓？我的思想是因我的境遇的結果，對於世事的看法，對別人也是無助益的。當我不時的檢視自己，很容易發現自己是多麼的軟弱無力，比較容易的只是關注自己的感覺。最近的結論是，不必要強出頭，卑微的活在這世上，強化自我控制的力量，和宇宙氣息合一的感覺，那是在寧靜的狀態下可以體驗出的。如何使自己長期的保持平靜的心，還是要持續的自我訓練。

難以平靜的心

2008-11-08T21:10:00.000-08:00

難得的發現了生活的秘密，以為可以得到心靈的寧靜，過著悠閒的後半生。只要橫下心來，把自己當成這個世界的中心，必能過著如意的生活。事實上要做到這地步不是那麼容易的事。人的心不是鐵鑄的，豈能輕易的自外於人群？只要關了電視，不要看報紙新聞，把自己從這世界隔絕，還有要掃除掉過去的生活經驗，那就像駝鳥般把頭埋在沙裡，把一切視為不見。

自己的境遇使得日子可以無憂的渡過，但是所受的道德教育讓自己難以忍受這樣的政治現實。一個政府領導人可以命令他的公務人員沒收自己國人所持的所謂的國旗。沒有一個健全的執法人員有勇氣抗拒上司不當的指令。這群公務人員只是甘願做為一個外來政權的鷹犬，不知自己的任務和俸給來自其所服務的人民而不是那違法亂紀的上司。對於不當的命令應有抗拒的勇氣。對於一個不尊敬地主的客人當成上賓已是非常失格，這已是很明顯的賣國求榮，眼睜睜的看著中國黨外來政權把台灣當成祭品供奉給一個他們早期教導我們的所謂的共匪，我們國人只能無奈以對？

對於這樣的亂世，如何能心平氣和的渡日？想要有些作為，卻發現自己的力量是多麼微弱。對於現時檯面上的綠營政治人物，也難以讓人信服，讓人有著台灣人何去何從之慨！

沒有忘了這裡？

2008-10-28T18:08:00.000-07:00

最近很少回到這個部落格，也許是生活變平淡了。對於吸引力法則已不像剛發現時的狂熱，倒不是不再相信了，而是更瞭解了。而且也是把它融入自己的生活。

上星期將那本記載《秘密》每日教義的小冊子弄丟了，那是從九月一日起開始抄錄每日教義，並將其轉載並翻譯在雅虎的部落格。這幾天專程到書店買了一本記事簿，從頭將其再抄錄一遍。這是我退休難得的進步，過去我很難得會有這樣的耐心。這應歸功於之前讀過的《萬能金鑰》中提到的潛意識一說，從中我認知到我們從學習中會將所學變成我們的潛意識，那就像鋼琴家的手能那麼靈活的敲出那麼悅耳的樂聲，全賴於潛意識的作用。例如我曾學過的日語，在學習中不是那麼熱心，卻無形中已累積了不少，原來這些都在不知不覺中成了潛意識。現在我終於知道，在學習的當兒，並不必在意是否完全的吸收，無形中就會在自己身上累積，一再重複就可能變成了自己的潛意識。這潛意識一詞，就是直覺的另一種說法，就像我們聽了一句不懂的外語，或文句，在弄懂了之後一聽或一看就明白了，因為懂了就變成了潛意識了，如果早知道這個道理，也許自己已經累積了更豐富的知識了。現在我會較有耐心的讓自己累積所學，知道那將成為我的潛意識，那將變成我身中的一部分。

汗水的洗滌

2008-10-10T23:20:00.000-07:00

經由那次單車挑戰鹿谷山路之後，漸漸的引起自我挑戰的興緻。而且越來越有心得。昨天下午和兒子一起經由筍子林的山路前往姑姑所住的竹林村，那兒屬於鹿谷鄉。上次挑戰中心崙遇到那同好提及這路車子不多，適合騎單車，昨天終於成行。這路程從延平東鄉路起到竹林村姑姑家約十二公里的山路，有一段降至溪谷的下坡路，大部分是上坡路，所以這段路是來回都要接受爬坡的考驗。有了這三次爬山路的經歷後，在平路騎車變成非常輕鬆愉快的事。

配合從《秘密》一書中學到的要領應用在這種身體的修練真的很有幫助。要不是把其中學到的東西當做生活的體驗，我想以這年紀絕不可能做這樣的自我挑戰。很多人會告訴你騎單車會對身體造成什麼的傷害，我知道這和許多我們經歷的很多事一樣，人總是對某些事道聽途說，且要發表些意見，但實在都是毫無根據的。最可貴的經驗是，我把“疲勞”，“酸痛”等負面的名詞從我的思緒中排除，真的發現這樣做是有效的。如果說都沒有那些感覺是自欺欺人，但是真的可以刻意的使這種感覺變得很輕微，而且很容易消除。

自從讀了《秘密》書中關於視力可以回復的章節，那時隨即把老花眼鏡收起來。是因為早先就觀察到在光線充足的地方還可以看清報上的文字，因此我願意再繼續騙自己一陣子。事實上在最近已察覺到漸漸的改進中，明顯可知的是，不必再常時瞇著眼看報了。有一早起床時覺得眼睛有點癢，我有了一點領悟，是最近較常運動，汗水流得比以往任何時期都多，是汗水幫我清洗眼睛使視力回復的，要是我只是懶散的過著悠閒的日子，卻以為秘密一書中的好處真的憑想像力可以得到一切，那就太天真了。同時我也不再自責，應確認自己對於思想上的學習也是一種人生的努力方向之一種。而最近的體驗使得自己在以後不得不從事煩勞的勞務時，必可以從容應付。

自行車的再次挑戰

2008-10-05T22:23:00.000-07:00

查視過去的網誌，才知上次騎腳踏車挑戰上山到鹿谷已是兩個多月前的事，是八月一日，現在過日子可真似”山中無歲月”了。

昨天下午又一時興起，先將那老舊腳踏車騎到修車店換了變速的鋼索。前變速器的鋼索不久前斷了，將其固定在中段速齒輪，適合一般路段騎乘。但是想要爬山就得用到前變速器的最小齒輪，否則非常吃力，沒法長途那樣騎著上坡。這車已非常老舊，連修車老闆也不贊成我花些錢改善變速系統。我會珍惜這老車實在是因為騎老車讓人放心，那讓我能隨心所欲的放置路旁去走走，不用擔心車子不見了。那算是我的生活哲學。

換過了鋼索，但不是可以順利的變速。我還是決定去試試這老車是否能爬山，這次是挑戰中心崙。這路優點是車子很少，最幸運的是整個路程都沒遇到任何汽車。過了大坑里住宅區後進入山中路程，不久見一騎著好車的同好，我因無法變速到最省力的齒輪，因而不久就追上這位同好，但是以這速度騎乘實不耐久，到一平坦路段略作休息，休息後就以手工調整變速，還好這樣可以調到最省力的齒輪，讓我有勇氣繼續挑戰，和這位年輕的同好一同騎到中途一處土地公廟休息，閒談中得知他是警官，在鹿港服務。他曾騎到中心崙又繼續騎到大鞍。他因還得去上班不得再往上騎，我想隨他就此跟著結束此次的挑戰，後來心意一轉，決定再騎一段路，卻是欲罷不能，就一路騎到了大鞍，在中心崙往大鞍的路上遇上了一陣大雨，因無處避雨，就當成快樂的淋雨之旅，這雨在我騎到大鞍後停了。回程延竹山至大鞍的舊路，全部下坡的路，老車子的煞車系統不是很理想，必須小心的控制鬆緊度，又要小心車子不能衝太快，因此下坡雖不必吃力，卻要更是小心翼翼。

此次的感想是，只要顧著前面這一步，不要去想路途的遠近，也不要貪求速度，爬坡途中要不斷的踏，絕不可鬆懈，一旦鬆懈就沒了勇氣繼續前進。我想這樣的自我訓練，可以鍛鍊一個人的毅力，每個人都應該鼓舞自己做這種自我挑戰，這會留下深刻的印象，這一趟下來，人生也許沒有什麼難以忍受的事了。

《萬能金鑰》讀後感

2008-10-02T06:00:00.000-07:00

前幾天的颱風天，讓自己稍有耐心大略的讀了《The Master Key System》。起初試著去讀英文版，讀了數章，糢糢糊糊的不是甚解，後來找到了一個網站有人將其翻成中文，乃將其全拷貝下另存成文字檔，以記事本將其字體放大讓自己能舒服的閱讀。

原來《The Secret》作者是從這本書啟發了創作靈感，使它成為她的吸錢機。把它當成公開的《秘密》。我明白自己並不能因此為自己吸引來常人想要的財富，就我現在的心態，已能體會真正的富有並不是一定要家財萬貫，心中的富足也是一種富足；這也許有些高調，事實上，真要追求財富，必也失去了許多真正珍貴的東西，雖然我也不見得真正了解什麼是真的珍貴？我想一個安祥寧靜的心靈算是珍貴的吧？人的一生尋尋覓覓的也許就是一顆安祥恬適的心靈吧？

就從此書的主軸〔吸引力法則〕來說，同類相吸，我覺得這本書的內容是跟自己"同類"的。就從宗教信仰來說，原來我就無法苟同一般人所拜的神明。我無法像常人般在神像前虔誠的念念有詞的祈求，但有時也會想到自己為什麼在這裡？所以自己只願相信或許有一個造物主，就此書的說法，我們每個人都是造物者的分身，每個人都本已俱備了那全能造物主所具有的能力，只是要靠每個人自己去發掘。如果從這個基礎去思考，秘密已呼之欲出？也許一切都應從頭重來。只是你已充塞了太多的對的錯的觀念，那是很難取捨的。也許這個結論是：你已大概了解人生就是這樣，沒有答案，你只是過河卒子，只得勇敢向前行，珍惜你的日子，但也不必留戀。有機會就放出火花，沒機會也可選擇安然的渡過此生。這人間像是造物主所玩的一個虛擬遊戯，你只是其中的一個角色，就算你有多大本領，還不是逃不出如來佛的手掌心？

良田豪宅可以傳承給後代，而知識和智慧則不能。富人可以花錢讓別人給他幹活，但想要得出自己的思想，卻無法由他人代勞，而且，他也買不來任何種類的自我修養。——S．斯邁爾斯

上段話是該書的結束語，真是一針見血。我覺得是好的東西，不見得子女親友會接受，是好是壞，每個人都得自己親自去體驗。

沉寂的日子

2008-09-23T04:35:00.000-07:00

最近只在Yahoo上的網誌翻譯秘密網站的每日教義，而較少在此發聲。好像對於看待過日子的方式有了較成熟穩定的想法，有些自己獨自的看法實在只是因著自己的情境以致有那樣的看待方式，而那也只是社會萬象之一，實不適在此高談闊論。

這幾天心血來潮將三樓的和室整理一番，又發現墻壁油漆剝落很嚴重，索性重新粉刷一番。首先將前院洗刷，並將一些雜物移到那兒。這個家在這兒已有二十一年，累積的雜物實在可觀，這對我是很困擾的事，很難取捨那些東西該丟棄，這讓我心中有個底，就是不再隨便給家裡帶回東西了。因此也發現我們實在不知不覺的買了太多不實用的東西。因為科技的發達，使得人們很容易製造許多新奇的事物，加上誘人的廣告，就這樣讓家中變成廢物儲藏室。要讓家中恢復簡潔，只得期待以後如有機會換新房了。

最近一個多月來，每週選一天到溪頭行走，夫妻倆皆赤腳行走，常引來別人激嘆的眼光。如果說我能給太太什麼好處，我想這樣陪他健身該是最珍貴的寶物吧？人如果能夠拋開名利，常到山中走走，實是一種生活的至高享受。

設法使自己常保持正面態度

2008-09-17T05:40:00.000-07:00

從吸引力法則學習到經由正面的生活態度可以使自己隨時轉換到快樂的狀態。但是人的思維是很微妙的東西，要經常維持快樂的狀態是很困難的事。這其中最難的是，你會擔心你關愛的人的生活。你無法把你的方法讓他也照著實行。你也知道其實每一個人都是自己心的主人，你無法替他們快樂憂愁，你無法替他們呼吸，過生活。明知道替人擔憂是多餘的事，但是有這個說法，人心是肉做的，你無法自顧自過快活的日子。

我搞不清楚是我有這個條件讓我過我這樣自認為快活的生活，如果別人照我的方法是否也能達到這其碼的條件（或過得更好？）。偶而你會認知，這世界本就是每人各有各的生活，境遇不一樣，命運不一樣，也許是這樣才使得生活多釆多姿？其實生活只是一再的重複，只得自己設法找尋快樂的方法，或是設法讓自己不因這種日復一日的生活而覺得無趣？

吸引力法則之體驗？

2008-09-16T11:30:00.000-07:00

颱風鬧了幾天，破壞了很多人的中秋節浪漫情懷，對我這種講究天天快樂的人，沒受到太大

的影響。昨晚天已放晴，已有好多天沒法到前山國小操場散步，晚餐後隨即往那兒走，剛出

門時還見到明月在雲層中露臉，在操場走了一圈後又被烏雲整個遮住了，那時是7:30左右。

8：30時妻先回家，我決意留下繼續走，隨著音樂在夜晚沒人的操場可以讓手足隨著節拍飛

舞，8:40時我看著烏雲厚厚的蓋住月亮應該在的方向，心想試一下吸引力法則，我想要月亮

出來亮相。在當時的天況應是苛求，奇妙的是在我又走了一圈後，月亮果真悄悄的出現了，

深怕一會兒又要隱沒，貪婪的望著難得一見的大圓明月，也沒忘了大師教導的對於宇宙深深

的感謝。再走了數圈，見月亮越趨明亮，索性找了一個地方坐下來儘情的欣賞，直到心滿意

足才離去。

這種事情說來真的有點感到自己的幼稚可笑。我也想過也許那個時候應是雲層開始散開的情

形，在我那麼希求之後應是巧合。可以確定的是，在我做那個希求之時，雲層還是很厚的，

並沒有即將散開的跡象，是不是吸引力法則真的發揮功效，並無法找到證據，可以確定的是

，它為無味的生活增添了一點趣味；尤其對於這個自以為萬事俱足的人的平靜生活增添了一

點色彩。

隨遇而安

2008-09-12T02:56:00.000-07:00

在我的人生旅程中，”隨遇而安”的生活態度是讓自己過得還算平順的很大因素。例如出門前，除非天色已變，你不會太在意天候，遇到下雨時找個地方歇雨，你也可安然的欣賞雨景，聆賞雨聲。若時間不容你歇腳，淋雨也不必太在意。也許自己從不是什麼重要人物，所以也常常沒有重要事讓你非得趕路。

說到這，值得一提的是，趕時間實在是會讓人非常不舒服的事，許多不舒服是因為時間因素產生的焦慮感，當然也包括未能達成的願望的失落感。如果能常保一顆從容的心，凡事皆能順遂。趕時間時的人會使生理時鐘發出不和諧的頻率，這時的人動作會亂了方寸。如果懂得在遇到緊急事件時，讓自己神情鎮定之後才處理事情，（例如在此時趕路），將可避免不可知的危險。

被慢火烹煮的青蛙

2008-09-11T06:53:00.000-07:00

雖說不再喜看電視，但偶然還會看到，卻警覺到整個台灣已不自覺得落入中國的統治，而台灣人似乎並不在乎？早有人以慢火煮青蛙來形容台灣的情勢，但是人們只是以無可奈何的態度來面對。如果說所有人都不在乎，也不儘然，但又難以團聚這股力量來對抗這頹勢。整個台灣人的命運，不知要走向何方，不知這大自然將怎麼安排台灣的命運？小小的個人除了順應潮流，是否能做些什麼呢？

是無情？

2008-09-05T05:33:00.000-07:00

今天是楊專員告別式的日子，我沒有出席。我已厭惡這些愚人的習俗，告訴其他友人，今後我只出席至親長輩的告別儀式。對於平輩的人，我認為要有較新的觀念，走了就走了，實在不要再愚弄人或被愚弄了吧？當你看清了這宇宙之大和人類的渺小，人的心卻把自己的生命當成那麼重要的物件，明知都是演戲一般，難道不能只重視活著的生命，並且看輕死亡？

細數所有經歷過的親友的離世，實在有太多的習俗是不可理諭的。到現在看穿了，不過是那些靠人的死亡賺錢營生者玩的把戲。可笑的是人人讓錢給人賺還得配合人家演戲。在送走了自己至親的長上之後，其他長輩的場面還難以免俗；其他的能免就免了；我只有鐵了心，能夠不參加的就不參加了，也許人間這樣的遊戲還是會繼續演下去，對不起了，同輩者就請原諒我的無情吧！將來我也不能參加自己的告別式，希望把死去的我當成一隻不小心被踏死的螞蟻般處理。我想一個死人不會比一隻死去的螞蟻更珍貴吧？

快樂自己決定

2008-09-02T14:00:00.000-07:00

雖然知道很多使自己心情愉快的法則，但是人的心思實在是很奇異的東西，要保持全然的快樂並不是那麼容易的事，除了身體的狀況很容易使你從快樂狀態遷移；對於外界事務的感知，生活中觀念的累積影響，非常多的因素會將你從愉悅狀態引開。而且最重要的是，你很難只顧著你自己的快樂而忽視周圍中像是受著苦的人們。你知道讓自己愉悅的方法，你也希望別人也能像你一樣的快活，但是每人條件不一樣，甚至對於快樂的感知也不一樣。

比較困難的是，自己還要關心國家大事，卻又認知到，自己沒有真正的國家可以愛。這種事又是很難從生命中抽離的事。生活在此地，只能說著無奈？

今早的靜坐，忽然心中明白，快樂還是得由自己內心去決定，而且那是要時時提醒自己去實行的事，快樂不會是那麼平易得之的事務。

我的電腦下載了一個”秘密”網站提供的每日教條。我試著從９月１日起，將每日的文章加以翻譯，做為我在Yahoo 部落格的內容。tw.myblog.yahoo.com/ubong308

若有所悟

2008-08-31T08:23:00.000-07:00

一早醒來，檢視昨天的嗆馬行，讓人彷彿有些若有若無的省悟。

＊矛盾的事是，這個活動無形中幫了被抗議的當政者，這活動多多少少帶動了一點經濟活絡作用；窮人為了抗議富者的剝奪，卻又幫富者解決困難，這真是荒謬的人間現象。
＊那個屬於外來政權的統治者，他是個壓榨者，他高高在上，他不用理會你的抗議；他擁有一切資源，他只要顧著他們那一群的利益，人民，只是他的奴僕，好官我自為之，你們能奈我何？可憐那阿扁，背負著本土政權的美名，施政動輒得咎，像那騎驢的父子，被那根深柢固的外來既得利益所操弄的媒體搞得手忙腳亂，終究使得所謂的本土政權執政有如曇花一現。
＊昨天的回程中，往乘車地點走的途中，我試著想著是否能巧遇也來參加遊行的親人－孩子的阿姨，在這麼多人聚會的場合，歷經多次這種場合，總能不期而遇的碰面。這次是因有了吸引力法則的觀念影響，事先有意的想要試看是否有效。果真不久後在某一路口就看到她。回想前幾次也都是事先有想過希望在人群中能相遇，所謂的Like attract like　（喜歡吸引喜歡；或是相似吸引相似），到底是巧合還是這法則真的存在？
＊自己好像被太多的思維綁住而動彈不得，或是看清這人間的一切把戲已難以再激起火花？是因為生活無虞而滿足安逸？是活得太舒適了卻想要找尋那不存在的人生意義的答案？

命運和運命

2008-08-26T08:37:00.000-07:00

就正常的人類平均壽命來說，百歲不算苛求。依此原則，把自己壽命設定為活到一百二十歲。首先要想到靈魂的殿堂--身體，要如何維護讓它能正常的運作到這麼長的歲月？這類似於一部保養得宜的機器，可以使它更加耐用持久。這就是今天的主題中提到的《運命》。這是可以由經驗的累積來加以運作的。人有旦夕禍福，生命無常，這方面無法完全的掌握，是隨機的，能夠活多久？這方面就是要靠《命運》。命運雖難以掌握，卻可以因自己的善於《運命》而帶來相對的《好命》。

這麼說來，人應該將自己設定為要為長壽命的目標的方式來過生活。生命長度不能自己決定，但可以使活著的每一天有個健康的軀體。在了透了天文地理和這人世間的一切現象之後，對於活一天和活一百歲，實在也沒什麼不同。人們不知道為什麼在這裡？暨然被生而為人，還是得一天一天的活下去，直到大限來臨。有時靜坐，到了心情非常平靜的狀態，反而害怕到了某一境界，會因此放下一切來離開這人世。突然有所悟，內心還有著執著，不想就這樣離開這人世。即便不確知這生命旅程，還有什麼值得追尋？

從電視的報導，知道這世界上還有地方生活在原始的生活形態。我們活在文明的世代，但是環顧我們的周遭，隨時可以發現很多人的心智，和原始社會人類的心智沒有多大差別。人們被累積的資訊而束縛了自己，這方面是很值得觀察的領域。

談競爭

2008-08-19T07:20:00.000-07:00

以下這段文字轉譯自”www.thesecret.tv"：
競爭是一種分離的形式，當你有了競爭的念頭，其源自於缺乏的心性，以為來源是有限的，意謂著物質不夠分配給每一個人，以致我們得經由競爭或戰鬥來得到東西。依吸引力法則，當你競爭時，你將吸引到更多人、情境、事件來到你生活中在每一方面與你競爭。為了你好，你必需將競爭從你心中抽離，取而代之以有創造力的心智。集中焦點在你的夢想，遠景。並使自己成為你所能最好的你。

今天早起，臨時起意與妻同到溪頭走路。在到達上鹿谷的爬坡路段之前，被一輛Volvo 車子超車，我感受到那不是很適當的超車，心中有些不悅。到達爬坡道時，我趁機發揮自己車子的衝力，超越而過，只是很快的就發覺自己的心態不平靜。因為有了好勝的心態，使得心智亂了性。我想到不久前曾翻譯了上段文字，隨即放棄了爭勝的心，讓心智歸於平靜。也許讓自己免除了不可知的危機。

經過了將近一個月和妻每晚在附近國小操場上赤腳散步的訓練，今天兩人全程以赤腳遊溪頭，我們直攻鳳凰步道，來回共走了約十六公里。山上天氣涼爽，過了愉快的一天。這是退休後第一次遊溪頭，心情跟以前完全不一樣，是一種無牽無掛的那種輕鬆感覺，又加上吸引力法則的加持，不一樣就是不一樣！

思想的衝擊

2008-08-16T18:14:00.000-07:00

最近關於阿扁的事件，心中無法言喻的痛。女兒跟我談起是因阿珍的緣故才害慘了阿扁。我舉自己阿姑來為他女兒借錢為例，我本可以以退休金全交給太太為由拒絕。一個勇於承擔的人不會把太太拿來做擋箭牌。在中華民國之下的政治圈，一切只是唯利是圖，相對於中國黨的貪，阿扁的貪實在只是冰山的一角。當我站上宇宙的角度來看這一切，只是煩擾的世間之一例。

想到自己當了二十八年公務員，退休還能享有每月三萬元的退休金，相對於我的同胞之困苦，覺得心中有愧。可是知道人家幾億幾億的貪瀆，想到自己被道德束縛得這麼緊，心中覺得苦。我知道我的行為被累積的道德觀念約束到動彈不得。

最近是所謂的中元普渡時節，對於國人的愛心感到很可愛，卻又為這行為感到可笑。當我看看許多人家擺著祭品點著香向天地祭拜，我心中想著，這宇宙之大，這些行為實在怪誕。我跟太太舉例說那些智力有缺陷的人，絕不會被這種害怕鬼神報復的觀念束縛；那些聰明絕頂的混蛋也不會被這種觀念束縛。這很明白，是我們這些善良的平民百姓被這些觀念牢牢的束縛住了。

現在知道人的思想是會發出頻率，是個人的腦中接收了各種訊息而發出某種頻率與宇宙中存在的各種現象產生共震而受到影響。那些所謂精神失常者就是腦中發出某種頻率而發作。人的一切行為都是自己思想的結果；從這個角度來思索，所有問題都可以得到解釋了。

回歸正常生活

2008-08-14T22:20:00.000-07:00

昨天載女兒回台南，回程順道到三哥家，在新營交流道下高速公路，進入新營市區找書店，竟然繞行好幾個市區道路找不到一家書店，好不容易才找到金石堂書局。在這種大規模書店買書皆是照定價，在此又買了兩本”秘密”。前後共買了十二本，定價每本二百五十元。買此書前後共在四個地方買，在竹山的新文明書局及此次的金石堂，皆是照定價，竹山的金玉堂文具店賣二二五元，最便宜的是台北地下街，一本將近二百元。這次將一本送給三哥家，也該是我結束這個瘋狂行徑的時候了，終該認清這是自己的一廂情願的將其當成寶貝。終該認清，每個人自己想要向上提升才有意義，別人不能代勞。就算家人也是一樣。

這幾天要求二女兒在晚上十二點前睡覺。但是我發現我只能使他離開電腦桌；他只是關在自己房間熬夜，還是不願意變更他的夜生活。這樣的干涉維持三天，我決定不再干涉他。雖然是家人，我從小沒有注意到他的習性，此時只能靠他自己。也許我只能顧好我自己，別去要求自己之外的任何人。究竟這宇宙是由不同的人事物所組成。像我自己只能是獨一無二。自己有此條件過這樣的生活，也願意這樣生活，身外的人要過怎樣的日子就由他們去了。前天全家到奮起湖，午餐時，發現大女兒對於我的談話感到不耐煩，讓我醒悟到，自己太一廂情願想要兒女們力爭上游，追求更好的生活。他們是幸福的一代，可以無後顧之憂般盡情享樂。我們這一代犧牲一切享樂，讓他們從小沒有過窮困日子。也許這就是人性，沒有壓力反而不利於成長。可惜日子不能從新來過，孩子們的將來只有自求多福了。

孩子們！你們都不笨，老爸從今起不再干涉你們的生活。自我保重了。做自己生命和命運的主人吧！