讀書一得

昨天因前日接到捐血中心的通知可以再捐血了，用過早餐後就前往，臨時想起可順道往欣榮圖書舘借些哲學方面的書，所以此行把鞋子穿上了。(我是那種可以穿藍白拖上街的人。)

在圖書舘找到兩本哲學方面的書，一本為《圖解哲學》，另一本為《你管柏拉圖怎麼想》。並且找了一本有關莊子的書在當場閱讀。想回家時，才發現櫃台沒人幫我辦借書手續，後來在一櫃子後見一辦公人員，告知要一點半後才有人處理，我拜托她通融協助卻不可得，只得下午再跑一趟。這次就把那本莊子的書一口氣讀完了。喜歡莊子的論述，發現自己是和莊子相似性情之人。我想，讀這些人的文章，也是在尋求認同吧？

晚上開始翻讀《你管柏拉圖怎麼想》，讀到第一個哲學家第歐根尼，說到他是一個追求簡單的人，他有一個袋子裝了一些基本的生活用品，有一天那看到一個小孩子用雙手捧水喝，他就把他的杯子丟了。看到這樣的敘述，我會心的一笑。因為就在近年來，我也漸漸的覺得，生活中很多用品，事實上並不是非常必要的。例如浴巾，近年來，我在洗澡後就用雙手把身上殘留的小珠抹掉，就穿上衣物，水份就讓身體的溫度及空溫自然蒸發，其實很快就乾了，洗手也一樣，甩甩手，不一會兒就會自然蒸發清爽了。洗澡時，只用少許清潔用品專攻一些覺得有油質的部位，其他部位只要用水沖洗就可了，當然可在累積了數日才全身使用清潔用品較澈底的洗一次，覺得這樣可以減少化學物品的殘留，總覺得再怎樣好的保養品也不見得可靠吧？只要生活抱持著簡單之道，其實人們真的不必那麼累的。

自覺

檢視退休後的日子，想起我這網誌，名為《野人獻曝》。就字面上來說，原先以為野人獻曝是個好詞，在當時曾上網查詢此名詞的典故，發現其真正的原意只是一個未見世面的生活簡單的人以為的快樂。此一年多的日子以來，起先沉浸在《秘密》帶給自己緊密的契合，並持續翻譯《 秘密》網站提供的每日教義，加上其他提供激勵訊息的電子郵件，以及經常性的以沉思來打發時間和緩和身體的不適或情緒的困擾，此刻深深的醒悟出，我這樣的快樂，是我自己自認為的，並不適合這個世界。更明確的說，是這多釆多姿的世界提供我這樣的條件。如果每人都像我一樣的生活態度、方式，那麼我自認為的好也就不成為好了。我曾想過，別人也應能像我這樣的快樂，我才不顯得自私。但是顯然的，每個人都有一顆心，沒有人是不聰明的，每個人都能選擇他個人的快樂，我何必自以為是別人也應像我一樣方式的快樂。我覺得快樂的方式，連我最親近的家人都沒辦法複製傳遞，那麼我何德何能讓其他人像我一樣的快樂？認清這個事實，心中坦然了些。往後的日子，按照自己的方式，追求自己的快樂，只要不妨害他人，我何必心虛？應該明明白白的確知，我能主宰自己的快樂生活，往後的日子，人生以快樂為目的！我能確定的，不該追求那身後的天堂，應把當下當成天堂來過才是正確和唯一的正道。

新車上路

過年後不久一個巧合機會遇到300號鄰居的朋友為他組合一架新的單車，乃開口要求這位朋友也幫我組一架。這位友人的條件是不能趕著要。而此期待終於在18日晚間落實。此車的到來真的是來的正是時候，前因長期騎車煞車不佳造成的肩痛，在此時正慢慢的回復。我也有好長一段日子不敢去騎車爬坡了，有點懷念那挑戰長坡時神情專注的滋味。

此新車為前三速後九速，變速系統是跟得上時代的輕巧且明確知道一段一段的變化，不像舊式的變速，讓你感到有變化，卻不確定變到的是第幾段。前車輪搭配有避震設備，此避震設施還有關閉避震的功能，組車的人造知在爬坡時關閉能節省力氣。最主要的是前後配備機械式碟煞，更高檔的煞車是油壓式的，但是那要付出更高的代價。也許這樣的配備是可以接受的了，遠比我的老車的煞車系統好得太多了，老車讓我害怕的就是煞車系統，長達一個月的肩痛也讓我體認到換車的必要-- 如果我還要繼續享受征服長坡的樂趣！

昨天午餐後騎著新車外出為新車添了新的裝備，首先是裝上擋泥板，雖然有些土氣，但是我認為那是很必要的，我經驗過外出遇雨時，背後被車輪揚起的泥土沾滿的經驗，所以認為那是必要的。裝了擋泥板後，我騎到待上逛了一圈，也曾想到五金大賣場買些額外的配備，但是原先對於新車的顧慮此時就顯現了，我沒辦法放心的把車停在店外。這個顧慮是我一直不想買好車的理由，誰能放心的把車子隨便停而能安心的在店裡閒逛？這是這個物質世界一個現實的問題，而我的生活哲學就是簡單，因為那是最讓人放心的生活方式，也是我這個不求上進的人生自認為的所謂生活的智慧。

逛了一圈回到家，家門被太太鎖上了，不得其門而入，乃讓我動起了心念，騎著新車去嘗鮮。還好老車籃子裡有我先前在墾丁住宿時帶回的紙毛巾。一條擦汗的毛巾是最必要的，要不，流汗時不擦，不久就會汗水洗眼睛，那種痛苦經驗讓我把擦汗的毛巾當成最重要的配備。此次我決定去爬林內的坪頂往湖本的路，上次遇到斗六局的老同事跟我提起一位久未見面的同事有時會到此步行，我有些想要借此機會看是否能巧遇，但是此行只是再遇到前次遇到的同事（玉杏）。話說此行因被鎖門外，因此沒有備開水，到了坪頂的一家商店，停車買了一瓶運動飲料，和店口閒坐的老人家閒話，有一老者告知往湖本的路經過茶園後左側有一路通往南雲大橋頭的砂石場。心想下次有機會應該走走看探個路。本來此行是要經湖本村後延著省三道回竹山，但是到了湖本，臨時起意，轉回原路，找那老者所報的路。因路不熟，而此時已近黃昏，有點害怕如果不通就要走回頭路。還好半路上有遇到農民問路確定此路的確是我想探的路。也因此認識了一河之隔的林內也有這麼適合探青的山路。偏僻的田間路，人煙稀少，非常適合騎單車，也非常適合我這喜愛孤獨的樂趣的怪人。此行意外的發現了一條悠靜的路徑。

晚上就騎著老爺車上街為此車添了一些設備，買了一組燈，是一個5w的LED手電筒和一個警示燈，一個後視鏡，還有一個小包包。至此就我這個講究簡單的人，這此設備已足所需，此車要價13500元，再花上1048元如上所述的設備。希望此新車給生活帶來更大的樂趣。

昨天下午喝的運動飲料，覺得口味不是很好，我還是喜歡自備的開水，那是最自然的口味，天然的上好！

重返現場

下午決定晚飯後騎單車回到田中的平交道確認母親節當晚誤闖平交道的情節。

下午六點多，覺得右手已可以大範圍的活動，只是還有些隱隱作痛，決定邊看卡通邊跳繩運動，每次跳二分鐘，共跳了五次，累計十分鐘。到了七點開始進晚餐。飯後著手向田中方向前進，到了那個平交道，剛好花了一個鐘頭。到了當場才發現，平交道並不如當晚時的漆黑一片，週邊是有明亮的路燈照耀著。按這情形看，當時可是一個奇妙的巧合，剛好路燈沒點亮，而我又湊巧精神愰忽，在那一刻竟然刻意的忽視紅燈的警示，又受到了火車是紅燈進行的暗示，角色錯亂的忘了我不是火車司機。這一切符合了自己平日的觀察，所有的意外都是驚奇的巧合的結果。我能夠巧妙的避過了一場可能的災難，是那時常掌握著的理性適時的救了自己一命。也可以說那看不見的主宰巧妙的安排讓我及時的醒來吧！我雖然固執的不敬奉任何人類創造的神明，實在是我內心供奉著那大自然的宗教，我認為的那個自然之道。我不確知是否有個主宰；如果有，我一直認為自己一直朝著正道而走，所以無所懼。如果沒有，我也是一直在使自已精進且以自然之道而行，而在此刻，就像許多先賢聖人所說的，我已隨時備好一切，當天使召喚時，隨時可以隨著天使而走，那麼，又有何懼？

弄清楚狀況，讓自己心中更坦然了。

理性被感性所牽引的危險

母親節當天下午午睡後，忽然想要陪著太太到海邊走走。我猜想著太太是對於母親節有些期待，儘管我一再的訓練她要懂得每天都要快樂，才不會被商業社會所設計的感性節日所牽引。但我知道，不是每個人都像我這種以理性為重的能夠隨時都追逐愉快的心境。

從南下高速公路轉進往台西的快速公路，走到儘頭，竟然發現要走到西部海邊是那麼遙遠，迷迷糊糊的隨意亂走，後來望見六輕附近有些風力發電的高塔，以為往那個方向就可尋到海邊，結果走進了一片草原的迷宮，進入遶了一圈發現的只是一大片荒野卻發現路越難走，路中的草磨擦著底盤，只好停在一個養鴨場入口，然後信步往風車的方向走，後來發現這些風力發電設施並非立在海邊，而此時已近太陽接近海面之時，只好放棄到海邊的企圖，又從迷宮中的草原中遶了好久才找到公路。後來往六輕方向，進入六輕廠區，遶了好久才找到往61線快速路的方向，找到了61線入口，此時突然決定往北走，到了芳苑轉往熟悉的北斗回家，就在埤頭發現一家庭園咖啡，決定讓這晚餐稍微浪漫一下，進入點了小火鍋，總算稍微撫慰這一路找不到海邊的失落感。

這整個行程，心中總覺得沒有一股踏實的感覺，回家的路上行經田中往二水的平交道，在黑暗中見到平交道一片漆黑，兩旁閃著紅燈，但中間的擋路橫桿竟沒有燈火的警示，此時的我，迷迷糊糊的竟然被火車是紅燈行進的概念所誤導，竟沒有停下來而向前行，還好車速不快，在黑暗中被欄桿擦過車頂的聲音所驚醒，及時的煞住車並及時的後退，而在神智清醒而驚魂未定之際，火車在我前面行過。我不敢想像著，自己差點成為次日新聞的主角。

事後想想，我這個一生以理性為重的人，還是保持這理性的方式過日子為佳，雖然生活沒有多大樂趣，只能自得其樂。我最好還是選擇隨時保持清醒做好自己的主人，不要勉強自己去追求浪漫是個比較適合我的人生！

思想的差異

星期六到台北參加二哥兒子佑民的婚宴，因同行的小姑堅持當日要回家，所以在大妹的媳婦邀約到他們楊梅的新家一敘，一大票人包括大妹全家及小妹夫婦，弟弟夫婦，三哥夫婦等一起到了楊梅。晚餐後就打道回家了。

星期日一早小嬸來電告知祖先的墓地有人在上面蓋了什麼的，要我去看看。三哥夫婦一起從北部回來在家過夜，早餐後就一起前往觀看墓地。原來是在公墓園地下方隔了一片蓮霧園下方有人搭建溫室裁培的設施，距離墓園有了好大一段距離。我一直想不通怎有人會將這個連想到會破壞風水的想法。看了之後再到小嬸家，後來表弟上加也來了，聽他們的口氣也認為那會影響風水。這就讓我有了很大的震撼了，人的思想怎會有這麼大的差異呢？這讓我想到了自己所在的國家，辛勤的人民被迷信主宰著命運，我知道很多人都是很有能力的，卻缺乏自信，甘願被不是自己選擇的信仰牽著走。我越來越驚訝於這樣的差距，漸漸的認清，我是無能為力去改變這一切的，倒是讓我更能自在的悠遊在自己的清醒，認知這些差異是正常的現象會讓自己更好過吧？

泛濫的資訊

近來不常看電視新聞，偶而太太會收看，我也因而得知全世界正流傳豬的疫情。這讓我想起不久前觀看的一個影片描述流行病毒本身具有智慧這種事。再根據從《秘密》中得到的知識，讓我確實體會到，流行病不也是人類有意無意的渲染所造成的危機。人因為恐慌所造成的傷亡可能較之病毒本身危害更大吧？媒體的渲染本身是否也是一種禍害呢？

自三月十日停了報紙後，少了世事的干擾，生活反而平靜多了。到了此年紀，發現心中得到寧靜就是一種莫大的幸福哩！快樂的感覺是非常主觀的事，我也不再好事的想要讓人家也能像我一樣自以為的快樂了。我只能給自己找到快樂；而別人的快樂要別人自己去找，這是這一陣子得到的感想，現在認為這是真理。這樣認知之後，要得到快樂就變得容易多了，究竟我已能從平凡中得到快樂，這樣的快樂也不必負出太多的努力就可得到，尤其在目前的世代，要得到快樂的確不必那麼累的，但看你能怎樣捨棄世俗的牽拌吧！